„Emoțiile sunt contagioase: cum am creat un etos calm și colaborativ al disciplinei”

Cea mai consistentă și complicată sursă a discordiei noastre în gospodăria noastră nu este ADHD al fiului nostru adolescent. Este faptul că eu și soțul meu suntem adesea într-un impas cu privire la modul în care să-i gestionăm comportamentele.

De multe ori ne aflăm înrădăcinați în pozițiile opuse ale procurorului versus avocat al apărării asupra acțiunilor fiului nostru. (Soțul meu le numește fărădelegi; Eu îl numesc comportament dingbat. Puteți citi totul despre asta în acest blog.)

În cele din urmă, am căzut de acord asupra unui lucru: era timpul să obținem ajutor profesional adecvat, așa că am contactat Lara Cannon, un consilier profesionist licențiat și specialist în ADHD, cu această întrebare: Cum pot familiile să facă față atitudinilor divergente, mai ales când vine vorba de comportament și disciplină, despre copiii lor cu ADHD?

Mai jos, am rezumat strategiile esențiale ale lui Cannon reduce dezacordurile la domiciliu. Ea nu a dat sfaturi despre cum să-i distribuie copilului nostru consecințele pentru peccadillos. (Și ea nu mi-a susținut cu adevărat argumentele în calitate de avocat principal al apărării.) În schimb, spre surprinderea mea, ea ne-a dat sfaturi preventive — modalități de a anticipa și de a reduce conflictul parental activând dorința copilului nostru de a dori ceea ce noi vrem.

1. Educați-vă despre ADHD al copilului dumneavoastră

În primul rând, îngrijitorii trebuie să fie pe aceeași pagină despre ce ADHD înseamnă pentru copilul lor, si ce nu face. Este important să înțelegeți cum funcționează creierul ADHD, dar aveți grijă să nu generalizați prea mult. Medicamentele îi ajută pe mulți; sănătate mintală și abilități de reglare emoțională beneficiază, de asemenea, mulți copii și adolescenți cu ADHD.

[Utilizați acest ghid gratuit pentru a pune capăt confruntărilor și sfidării]

În esență, ADHD este o problemă de reglare a efortului, care afectează capacitatea de a se concentra, de a exercita și de a susține efortul sau de a practica autocontrolul. Îți pregătești copilul să eșueze dacă te bazezi pe sistemul lor de reglementare internă pentru aceste abilități. (În special în sarcinile care nu interesează copilul dumneavoastră.)

Fiul meu, de exemplu, este perfect capabil să se ocupe de lucrurile care îl interesează, aproape fără efort. (Imi vin în minte fotografia și jocurile video.) Cu toate acestea, îi lipsește reglarea atenției și autocontrolul atunci când vine vorba de lucruri care efort, cum ar fi responsabilitățile casnice. Aceasta nu este o neglijare voită, intenționată. Ideea treburilor nu luminează circuitele din cortexul său prefrontal, nu-i trezește sistemul limbic și nu-l răsplătește cu găleți de norepinefrină și dopamină. Toate aceste lucruri se hrănesc unele pe altele pentru a-și perpetua neglijarea responsabilităților.

2. Reduceți frecarea prin înțelegerea motivației

Luptele pentru putere apar atunci când îngrijitorii și copiii au interese diferite, ceea ce duce la o nepotrivire a motivației.

Luptele pentru putere se vor diminua dacă poți asocia ceea ce motivează copilul tău cu ceea ce nu. De exemplu, dacă copilul tău dorește atenția ta (interes mare), acordă-i-o în timp ce lucrezi împreună la curte (interes scăzut). Sau dacă iubesc dinozaurii (interes ridicat), folosiți-i ca punct de lansare pentru a învăța despre alte subiecte precum scrisul sau matematica (interes scăzut). Asigurați-vă că responsabilitatea de interes scăzut este îndeplinită mai întâi, pentru că odată ce au ceea ce își doresc, motivația a dispărut.

[Citiți: Cum să gestionați cele mai grele probleme de comportament ale copilului dvs]

În cazul meu, s-ar putea să fie nevoie să atârn cheile mașinii sau mouse-ul computerului în fața fiului nostru și să-i spun că le va primi doar după ce treburile, temele și alte obligații îi vor fi terminate.

Alte modalități de a evita luptele pentru putere? Alege-ți bătăliile. Reduceți numărul de comenzi și critici. (Este sigur să spunem asta adolescenti cu ADHD primesc mai multe „corecții” decât adolescenții neurotipici.) Lasă lucrurile mici să plece.

Voi încerca să nu-mi pese dacă camera lui este o coșă de porci, chiar dacă prosoapele sale umede și vasele încrustate cu alimente reprezintă un pericol bacterian.

3. Model de Reglare Emoțională

Răspunsul la provocări cu furie rareori se termină bine. Conflictul este alimentat de emoție, iar emoțiile sunt contagioase. Furia crește escaladarea, în timp ce calmul creează o ancoră și ajută la menținerea controlului.

În calitate de părinte, veți dori să modelați reglarea emoțională pentru familia dvs. Când simți furie, Cannon spune să-ți imaginezi că un fluture a aterizat pe umărul tău și vrei să rămână. Ce trebuie să faci pentru a-l păstra acolo? Stai nemișcat, nu face mișcări bruște, reduce volumul vocii, vorbește mai puțin și observă ce se întâmplă în jurul tău.

Când modelați atenția și reglarea emoțională, îi oferiți copilului dumneavoastră instrumente pentru a-și regla și modula propriile răspunsuri emoționale în situații dificile - o abilitate importantă de viață.

Știu că tind să fiu mai calmă decât soțul meu atunci când vine vorba de micile lipsuri de judecată și de peccadillos ale fiului nostru. Dar mai este loc de îmbunătățire. Când mă enervez, se știe că mă urc pe un pupitru și nu cobor până nu am rămas fără oxigen (la fel și întreaga cameră). Până în acel moment, toți fluturii vor fi zburat spre pășuni mai liniștite.

4. Faceți cunoștință cu copilul dvs. unde sunt

Copiii cu ADHD se confruntă adesea cu orbirea minții. Ei nu acordă întotdeauna atenție lucrurilor care sunt plictisitoare sau banale. Este posibil să nu fie conștienți de ceea ce fac decât după câteva secunde după ce au făcut-o. Asta pentru că puternicul lor creier emoțional și instinctual este cu mult înaintea cortexului lor prefrontal, care se mișcă lentă. Aceste caracteristici sunt cele care cauzează adesea dezacorduri parentale cu privire la comportament.

Pentru a reduce conflictele legate de comportamente, părinții își pot sprijini copilul în a-și crea obiceiuri pe care doresc să le îndeplinească „asistență la punctul de performanță”. Aceasta înseamnă introducerea abilităților de viață în pași de bebeluși, cu sprijin suplimentar în început.

Accesul la mașină este un mare motivator pentru adolescentul nostru, dar se străduiește să o păstreze curată, ceea ce îl înfurie pe soțul meu. Așa că ne vom întâlni cu adolescentul pe alee cu un coș de gunoi și un zâmbet. Soțul meu ar putea spune totuși că este absurd să-l „creezi” pe adolescentul nostru, dar acest sprijin la punctul de performanță poate avea nevoie doar pentru o scurtă perioadă de timp înainte ca aranjarea să devină un obicei independent.

Ori de câte ori este posibil, Cannon spune că ar trebui să facem sarcina dificilă mai ușor de îndeplinit și să creăm sisteme de conformitate pentru a crește acceptarea pentru lucruri mai importante. Mementourile vizuale și programele previzibile sunt o altă formă de sprijin care, în timp, poate insufla obiceiuri.

5. Fii antrenor

Pe măsură ce lucrați pentru a schimba comportamentul copilului, este important să adoptați o mentalitate de coaching. Un antrenor bun este empatic, înțelegător și colaborează cu rezolvarea problemelor. Nu sunt adversari sau autoritari. Ei nu țipă, nu rușinează sau pedepsesc.

Îmbrățișarea mentalității de antrenor este greu atunci când i-am cerut adolescentului meu pentru a cinci miile oară să-și ducă vasele murdare în bucătărie sau să-și ia prosoapele umede de pe podea. Am constatat că rostirea „LBY” cu o voce plină de viață m-a ajutat să mă simt mai mult ca un antrenor și mai puțin ca un cicălitor supărat. LBY este codul nostru pentru Look Behind You, pentru că de fiecare dată când se mută dintr-o cameră în alta, este garantat că vor fi rămase în urmă.

De asemenea, antrenorii nu sunt salvatori. Evitați să veniți cu o soluție fabuloasă în ceea ce altfel ar fi o oportunitate de învățare pentru copilul dvs., mai ales dacă este vorba despre un comportament de punct de durere pentru dvs. și partenerul dvs. Pe cât posibil, puneți copilul să inventeze și să creeze singur soluții. Potrivit lui Cannon, „Învățăm în luptă. Dacă îi refuzi copilului lupta, îi refuzi creșterea, care este propria lui răsplată.”

Acum trucul este să-l lăsăm pe fiul nostru să vină cu propriile sale strategii pentru a-și gestiona ADHD. El este pe cale să devină un adult cu drepturi depline și, în curând, părinții săi nu vor fi acolo pentru a-l convinge, a-l reaminti, a-l constrânge, a-l cicălit, a-l recompensa sau a-l disciplina. Sau, dacă locuiește la subsol de zeci de ani, cel puțin vocile noastre vor fi în mod semnificativ reduse atunci când îl convingem, amintim, constrângem, cicălim, recompensam sau disciplinam.

Așa că uită de crimă sau de pedeapsă. Să ne concentrăm pe creștere și înțelegere. Am un fluture de companie pe care sunt hotărât să-l țin cocoțat pe umăr.

Dezacorduri parentale: pașii următori

• Descarca: Ghidul tău gratuit în 13 pași pentru creșterea unui copil cu ADHD
• Citit: Când părinții nu sunt de acord cu privire la cum să-și crească copilul cu ADHD
• Citit: Secretul unui comportament mai bun? Nicio pedeapsă

---

SUPORT SUPLIMENTARE
Vă mulțumim că ați citit ADDitude. Pentru a ne sprijini misiunea de a oferi educație și sprijin ADHD, vă rog să vă abonați. Cititorii și sprijinul dvs. ne ajută să facem posibile conținutul și divulgarea. Mulțumesc.

• Facebook
• Stare de nervozitate
• Instagram
• Pinterest