Viața este normală pentru o persoană cu bipolare?

6 iulie 2018 la 17:58

Primele mele episoade depresive au început când aveam 4 ani. 27 de ani mai târziu și am încă mai mult de 2 săptămâni fără depresie, anxietate etc. Zeci de medicamente, terapie, psihiatri, psihologi, specialiști, îl numiți. Încă stau aici întrebându-mă ce să fac, pentru că la niciun moment din întreaga mea viață nu m-am simțit normal sau nu m-am simțit „fericit” în afara maniei. Sunt pasager pe o barcă care așteaptă acea atracție inevitabilă și aș dori să ajungă aici. Nu mă sinucid, dar sunt obosit doar de retorica „în cele din urmă devine mai bună”. Pentru mulți, cu siguranță o face. Apoi, pentru puțini uitați, ziua aceea nu vine niciodată. M-am săturat doar că trebuie să fiu pozitiv pentru toată lumea DAR, pentru că boala mea se referă mai mult la toți ceilalți și aproape în totalitate se previn asupra sinelui meu.

• Răspuns

12 iulie 2017 la 20:06

Am fost diagnosticat mai întâi la 26 de ani, am luat aproximativ 30 de tablete de litiu și apoi am oprit medicația timp de 12 ani și nu m-am gândit la bipolar deseori.

Am trecut prin valori maxime și minime foarte moderate până la 38 de ani, moment în care am avut 3 copii mici, căsătoriți și am deținut o casă cu o afacere de succes și un loc de muncă cu normă întreagă. Stresul tuturor a ajuns la mine și am intrat în manie, am luat medicamente relativ repede și apoi am intrat într-o formă ușoară de depresie.
Acum sunt lăsat să-mi dau seama că stresul mă împinge în maxim și apoi mă întorc spre un nivel scăzut. Litiul ajută, dar cred că vă menține într-o stare mai deprimată, dar aș prefera acest lucru să revină la manie.
Bipolar acum mă face mai mult ca oricând să pun la îndoială starea mea de spirit și dacă deciziile mele sunt cele corecte, dar mă bucur că am o perspectivă asupra bolii, dar totuși mă lasă neliniștit.
Doar nu cred că Bipolar este ușor, dar dacă ești cognitiv și perspicace, poți duce la un nivel relativ normal viața atât timp cât iei în considerare, reflectă și obține consiliere și pdoc, dar nu trebuie să fie un timp complet obsesie.
Asta este doar pentru circumstanțele mele și consider că toate experiențele bipolare sunt individuale și diferite.

• Răspuns

11 decembrie 2016 la 9:59 am

În fiecare zi, provocarea se prezintă, ca un vampir care suge sânge
Luând ce poate de la noi, astfel încât să rămânem în pădure
Încercând să te întorci, să ai șanse să realizezi ceea ce trebuie să faci,
Pentru a-ți împiedica viața de a te îndepărta.
Este un simplu efort, este doar curățarea!
da, dar este atât de inutil când simți că nu pot spăla o cană
Ia-mi boala diavolului, dă-mi cea mai grea lovitură
nu uitați că există mulți dintre noi în această luptă împreună, astfel încât să nu ne lăsați să putrezească.

• Răspuns

10 decembrie 2016 la 9:42 am

Bună jen
Am fost diagnosticat cu tulburare bipolară 2 august din acest an. Sunt 34 de ani și mă lupt cu această boală încă din 17.
Ani de zile am fost pe un anti-depresiv. Necunoscut pentru mine am trecut de la depresie la faza hipomanică an de an. Nu am fost la un tratament corect, iar depresiile au fost dure, debilitante, am trecut printr-un episod în acest moment. Oferă-mi în fiecare zi un episod hipomanic peste cei deprimați.
Anul acesta am mers de la mare la mic de mai multe ori după ce am început un nou depresor, întrucât unul vechi nu avea niciun efect.
Așadar, acum sunt pe 800mgs cu litiu. Nu a fost suficient și am ajuns în spital. Sunt pe abilify5mgs și altele, inclusiv 25mgs de litiu, cu mișcări pentru a-l titra mai sus.im un pic mai bine de la ieșirea din spital, dar simt că sunt o cale de a merge mai bine.
Am spus că am fost tratat greșit de atâta timp. Am speranța că va fi mai bun și voi cuceri acest lucru, am nevoie de asta. Vreau să cred.

• Răspuns

2 septembrie 2016 la 9:39

Am fost recent diagnosticat cu bipolare am 37 de ani. Știam că este ceva în neregulă cu mine când eram mai tânăr, dar am păstrat-o la mine. M-am gândit doar că este o depresie mai mare. Uneori încă cred că este, dar am încercat o mulțime de medicamente pentru depresie, nimic nu ajută. Mă lupt cu gândul la asta știu că nu este sfârșitul lumii. Vreau doar să-l înțeleg mai mult, cum să mă descurc atunci când simt așa cum fac, chiar am nevoie să iau medicamente sau o pot face singură. Sunt destul de sigur că pot, pentru că am avut de-a face cu 23 de ani, fără nimic. Pe măsură ce îmbătrânesc, se simte mai greu de controlat, care mă sperie, mă face să vreau să stau înăuntru și să stau departe de toți cei pe care îi iubesc. Așa că nu îi dau jos și nu îi stresez. Deci, dacă cineva citește asta, vă rog să-mi spuneți cum vă descurcați cu aceste gânduri. Vreau să mă îmbunătățesc pentru mine și familia mea. Vă mulțumim că ați citit acest lucru

• Răspuns

16 martie 2016 la 19:38

Singura mea vârstă de copil are acum 9 ani suferă tulburare bipolară de dispoziție. Din ultimii 2 ani, ia medicamente valporic de sodiu 300 + 200 + 300 mg și Risperidonă 2mg zilnic, conform recomandărilor medicului. În fiecare moment simțim anxietate și mama lui plânge pentru boala copilului meu. Ne confruntăm cu multă educație, relație, comportament.
Poate cineva informa cu amabilitate bipolară poate trăi viața normală cu medicamente? Este posibil să controlați fără medicamente? Adresa mea de e-mail este [email protected]
Rgds / Sajal

• Răspuns

13 decembrie 2015 la 7:07

Am trecut prin multe pierderi în viața mea, ceea ce mi-a învățat independența.
A fost abuzat ca un copil care mi-a învățat puterea interioară și discernământul.
Stigma bolilor mintale m-a învățat să nu las mândria să-mi stea în cale, dar, în același timp, să cred mereu în mine în ciuda a ceea ce ar putea spune sau face oamenii ignoranți pentru a încerca să-mi distrug stima de sine.
Într-o zi bună, bipolarul mi-a învățat și speranța / credința, curajul, răbdarea / rezistența, să fiu mai puțin judecătoresc și puțin mai compătimitor decât aș fi putut altfel învăța să fiu fără asta boală mintală...

• Răspuns

13 decembrie 2015 la 3:14 am

Cei mai apropiați oameni de mine nu primesc Bipolar. Prietenul meu apropiat a murit și trec prin menopauză, dar oamenii nu își dau seama că nu doar mă plâng sau sunt negativ. Sunt supus mult stresului, care îmi afectează foarte mult boala. Cel mai bun prieten al meu se adresează unui alt prieten cu probleme, dar se enervează. Practic, în lumea mea, nimeni nu pare să înțeleagă sau să-i pese că sunt bolnav. Nimeni nu și-a luat timpul să citească vreodată despre bipolare, nu despre prieteni apropiați, mamă sau soț. Întotdeauna am crezut că voi face față mai bine ca o persoană mai în vârstă, lucru pe care îl fac, dar sistemul meu de asistență nu este chiar acolo. Îmi iau medicamentele. Menopauța și moartea timidă mă încurcă. Terapeutul meu crede că sunt bine. Vor crede că am în mod legitim probleme, numai dacă sunt deasupra unui acoperiș. Nimeni nu dă o prostie.

• Răspuns

22 august 2015 la 19:23

Am Bipolare 1 și PTSD de la viață și 10 ani în infanterie. Am fost și am efectuat mai multe înmormântări decât oricine ar trebui în viață și am 33 de ani. Nu știu cum să parcurg toate astea și sincer mi-am pierdut speranța. La un moment dat mă îndreptam spre capelanul și eram ministru, iar când am fost diagnosticat, totul s-a destrămat. Acum nu știu ce naiba fac și trăiesc cu deciziile pe care le-am luat... și iau. Petrec mult timp în scuze și nu am reușit să învăț să echilibrez medicii cu un job de vânzări de 50 de ore pe săptămână, școlarizare MBA și viață cu trei fii tineri. Simt că mă străduiesc mereu după vânt și ridic bucățile de stres. Orice înțelegere este binevenită, doar o dată... vreau să fie bine.

• Răspuns

7 noiembrie 2014 la 14:12

Mi-au plăcut răspunsul lui Lola și al Iuliei. Unul trebuie să fie filosofic și să se accepte pe sine. Tatăl meu ca scriitor de comedie bipolară și familia era departe de a fi normal. Dar părinții mei disprețuiau oamenii obișnuiți și încurajau creativitatea.
După 25 de ani de „funcționare înaltă”, am avut norocul să obțin o pensie de invaliditate. Viața este mai liniștită acum și îmi pot deduce pasiunea pentru cânt. O evit pe mama înapoi în Marea Britanie, deoarece nu are simpatie pentru bipolare și este o influență toxică. Aici, în Belgia, am niște prieteni buni. Fac o mulțime de facebooking, e-mail etc. și site-uri precum Healthy Place (Natasha este top), precum și să-mi văd psihiatrul în fiecare săptămână. Am un agent de curățenie și un administrator financiar și, ocazional, văd un asistent social de la vechiul meu angajator. Mă duc la o biserică prietenoasă și am găsit că și noua mea credință ajută. Există și o mulțime de oameni „normali” acolo - alături de ciudă ca mine. Mă simt acasă și protejată acasă cu pisicile și televizorul meu, deși încerc să ies și să mă implic în coruri, să văd teatru comunitar și să ies cu prietenele la cinema etc. Am 61 de ani și am renunțat la întâlnire, ceea ce mă menține mai calm. Planuiesc sa scriu o memorie a pazei mele comi-tragice... într-o zi, dar nu doriți să vă stresați. Stai calm!

• Răspuns

21 octombrie 2014 la 6:12

Nu mă gândesc la boala mea tot timpul, nici măcar în fiecare zi. Am o serie de alte boli cronice la care mă gândesc în fiecare zi... îmi urlă!
Bipolarul meu nu. Cu toate acestea, știu că este acolo. Am mecanismele mele de coping în loc. Sunt în acord cu stările de spirit și lucrurile sunt în toi, știu să fiu atent!
Deci mă gândesc la asta tot timpul, nu. Dar este întotdeauna acolo, este în spatele minții mele. Este o parte din mine. O accept ca atare. Eu trăiesc cu ea. Știu când sunt sub mult stres să acord cu adevărat atenție modului în care mă ocup de lucruri. Cel mai important, chiar acord atenția emoțiilor mele. Dacă simt că lucrurile stau, fac ceva în acest sens. Îmi sun medicul, îl sun pe terapeut, îmi fac practici de mindfulness și chiar îmi acordă atenție și descoperiți... "este o reacție acceptabilă sau sunt peste cap?" "eu sunt eu?" da mă întreb acea... Mă gândesc la emoțiile pe care le am atunci când sunt emoții bipolare, deoarece nu emoțiile „mele” sunt cauzate de boala mea. Cred că acest lucru m-a ajutat foarte mult atunci când am ajuns la termeni cu boala mea. Nu aveam nicio abilitate să vorbesc despre medicamentele mele sau să fac tot ce puteam pentru a scăpa de emoțiile pe care le-a provocat boala.. nu erau ale mele. Am emoții perfect bune pe cont propriu! :-) Știu semnele când ajung la punctul în care nu vreau să fiu.
Mă bucur că nu trebuie să mă gândesc la asta în fiecare zi. Poate că se datorează faptului că sunt relativ stabil de 20 de ani. Și pentru că sunt foarte atent la cum mă simt.
Da Am avut de câteva ori când am făcut câteva pauze cu medicamentele mele, am observat că emoțiile mele se sting și am primit ajutor. De câteva ori am fost greu să fiu reglementat cu ajutorul medicamentelor noi, dar am înțeles. Acum, când practic meditația mindfulness și practicile mindfulness zilnic, am reușit să-mi reduc medicamentele.
Acesta a fost cel mai bun mecanism de copiere pe care l-am găsit.
cum ai spus totuși... există diferite niveluri de boli bipolare, iar oamenii reacționează diferit la medicamente. Cu toții trebuie să ne utilizăm mecanismele de coping și să fim în acord cu noi înșine.
Vreau să spun ceva despre primul afiș... toată lumea este atât de supărată pe ea. Amintiți-vă... poate că nu dorește să își admită diagnosticul. Poate că se află într-o perioadă în care lucrurile merg bine. De multe ori suntem repede să îi judecăm pe cei care simțim că ne judecă. încearcă să simți compasiune pentru cei care nu înțeleg și ei. sau care pot lupta singuri.

• Răspuns

20 octombrie 2014 la 23:48

Am fost recent diagnosticat și în ultimele luni viața mea a fost groaznică, de la un nivel agitat la un nivel euforic și extrem de impolitativ și s-a prăbușit la devistant jos unde am încercat ceva ce acum simt că nu voi face niciodată, acestea nu sunt singurele mele episoade doar cele mai recente și cele mai grave, mă simt în prezent parcă mă întorc la normal (deși atunci când simt cuvinte agitate nu știam că mă gândesc să-mi iau gura și cândva le cânt: S), dar acum mă simt „normal” sunt speriat că o să se termine și voi merge în spirală și apoi în jos, ultimele mele episoade m-au costat poziția mea de muncă și o promoție care fusese deja convenită până când am fost Încheiat de luni de zile, simt că viața mea este oprită / începe și acum cred că sunt eu din nou, încă mă întreb dacă nu sunt, sunt atât de confuză se simte altcineva si asta??? Mă simt ca, deși starea mea de spirit este stabilă, nu pot să iau o pauză, vreau doar ca cineva să mă rezolve

• Răspuns

24 august 2014 la 12:36

Multă vreme, înainte de a fi diagnosticat și, de asemenea, în faza de negare după diagnostic, am împărtășit și eu părerea că persoanele care s-au identificat cu diagnosticul lor s-au etichetat și au folosit diagnosticul ca parte a lor identitate. Apoi, din senin, am avut un atac sever de depresie și a trebuit să recunosc că am o afecțiune invalidantă și că viața mea nu a fost niciodată și niciodată nu va fi „normală”. În afară de depresie, am trecut printr-o perioadă de căutare sufletească de doliu - jale și mâhnire pentru persoana pe care aș fi putut-o fi fost dacă nu aș fi bipolar. M-am jelit pentru oportunitățile pierdute, pentru relațiile rupte, pentru pierderea mea, pentru că nu am știut niciodată și nu voi ști niciodată doar pe cine ar fi trebuit să fiu ca o ființă umană potrivită și sănătoasă.
După perioada de doliu, a apărut un sentiment de acceptare. Am ajuns la condiții despre boala mea. Asta nu înseamnă că mi-am dorit. Nici nu a însemnat că am renunțat la luptă. A veni să-mi accept boala a însemnat că acum aveam câteva instrumente care să mă ajute. Am învățat să trăiesc doar pentru ziua de azi, nici nu mă așteptam prea mult sau prea puțin la mine. Am învățat să-mi planific și să-mi trăiesc viața în SPITUL bolii mele, în cea mai bună măsură a abilității mele.
Deoarece probabil am fost bolnav toată viața, inclusiv în copilărie, simt că bipolara a devenit integrată în personalitatea mea. Asta înseamnă că trăiesc printr-o etichetă definitorie? Da și nu. În unele moduri, simt că au fost momente în care am lăsat boala să lucreze în favoarea mea - în lucrarea mea de artă, în scris și când Am studiat pentru un grad de terapeut, deși studiul meu a durat mai mult decât ar fi trebuit, din cauza episoadelor depresive.
Bipolar m-a limitat, da, și a trebuit să învăț să trăiesc în limitele respective, dar în alte feluri mi-a îmbogățit viața. Mi-a oferit o perspectivă și o atitudine față de viață despre care știu sigur că nu m-aș fi dezvoltat dacă nu aș fi fost bolnav. M-a învățat să fiu compătimitor, nu numai față de ceilalți, ci și de mine însumi. Ea m-a învățat că adevărata stimă de sine este posibilă chiar și în cele mai nefavorabile circumstanțe, dacă provine din FĂRĂ, de la iubirea necondiționată. Am învățat să mă iubesc chiar și în acele vremuri groaznice în adâncurile unei depresii profunde, când stima mea de sine pare să fie mereu scăzută, ținând cont de acea minusculă strălucire de speranță, acea cunoaștere că și aceasta va trece, că, în ciuda, sau poate, DEȘTE, a acestei boli, sunt o ființă umană frumoasă, demnă, așa cum suntem noi toate. Nu aș fi putut să ajung în această poziție dacă aș fi fost bine. Chiar simt că m-am îmbogățit în anumite feluri de această boală.
Da, mi-aș dori să nu o am, dar trebuie să accept asta și să trăiesc în limitele ei. Nimic din ceea ce fac nu-mi poate schimba boala sau să o fac să dispară. Am înțeles că vor fi momente în care mă lupt cu medicamente, asigurând doza corectă etc, și că acolo vor fi momente în care depresia mea lovește o răzbunare sau judecata mea va fi grav compromisă în timpul unei înalt. Vor fi momente în care mă voi simți la nivel, întrebându-mă dacă așa se simte „normalul”, apucându-mă de acele vremuri cu o lăcomie tenace, disperată și flămândă, pentru că, chiar dacă vor dura luni sau ani, cu siguranță trece.
Pentru Jackie, care a spus
„Poate că nu sunt bipolară, după cum indică diagnosticul meu. Poate sunt în remisiune. Viața mea este aproape întotdeauna normală - cu excepția cazurilor în care nu este așa și nu a fost cazul de mult timp. Mă întreb dacă oamenii care se gândesc mereu la boala lor au nevoie de identitatea lor ".
Sunt cu adevărat fericit că în acest moment sunteți în remisiune. Cu toții ne străduim de remisie, de aici preocuparea noastră pentru medicamente și conștientizarea continuă a noastră de zi cu zi a bolii noastre. Am înțeles că în timpul unei remisiuni sau chiar în timpul unei perioade de hipomanie poate fi foarte ușor UITAT. Cu siguranță am avut în trecut, mai ales când am fost în negare. Sper cu adevărat că veți rămâne în remisiune. Nu vreau să fiu alarmist, dar v-aș sfătui să vă feriți de complianță și să fiți conștienți de natura plictisitoare și insidioasă a acestei tulburări, cum poate crește încet. Acești oameni nu vor să trăiască după etichete și își doresc sincer să nu fie nevoiți să se lupte. Acesta este motivul pentru care nu au luat prea amabilitate la observația ta. Nu cred că ești un troll sau că ai înțeles cu adevărat impactul comentariului tău. Vă rugăm să înțelegeți că, în timp ce Dvs. faceți o călătorie ușoară în acest moment, este posibil să nu fie întotdeauna așa și că va veni un moment în care îl puteți vedea din perspectiva lor. Îți doresc bine tuturor.

• Răspuns

18 iulie 2013 la 21:07

Pot înțelege de unde vine Evette. Sincer, sunt de acord că „Jill” este probabil doar inflamator. O astfel de afirmație este respingătoare și insensibilă - în special pentru persoanele nou diagnosticate sau pentru cei care se ocupă de variația rezistentă la tratament. Nu cred că cineva ar dori să aibă acest tip de „identitate”, având în vedere cantitatea de durere și suferința pe care o provoacă.
Din păcate este ceea ce este și cred că majoritatea oamenilor ar schimba-o probabil dacă ar putea. De fapt, pentru asta sunt cei mai mulți oameni. Pentru a afla mai multe despre tulburarea bipolară și cum să faci față realității sale.

• Răspuns

18 iulie 2013 la 18:53

Ai lovit unghia chiar pe cap, Natasha!!! Nu am avut niciodată nimic normal în viața mea. Sunt ca tine în faptul că trebuie să fiu constant conștient de Bipolarul meu. Nu uit niciodată și nu voi plăti consecințele. Mi se spune că nimic nu este normal, dar așa este. Oamenii continuă viața cu puține probleme în cea mai mare parte. Eu, pe de altă parte, trebuie să mă lupt cu boala mea 24/7, deși sunt destul de stabil pentru prima dată în viața mea. Încă am probleme cu medicii, să mă ocup de problemele familiei și încă încerc să-mi mențin stabilitatea. Voi distribui asta pe Facebook!!! Toată lumea ar trebui să citească comentariile tale. Mulțumiri!!!

• Răspuns

18 iulie 2013 la 14:55

Evette - Nu știu exact de unde venea Jill, dar îmi pare rău că te-a supărat și să văd de ce s-a întâmplat. Cu toate acestea, am vrut să vă anunț că, pentru unii oameni, există într-adevăr un adevăr pentru ideea menținerii unui „boală” sau orice dorim să o numim în scopul de a avea o identitate - cum ar fi atunci când simțim că nu avem altceva. Știu că acesta va fi cazul pentru mine - știu că fac lucruri de auto-înfrângere și nu pun atâta muncă în încercarea de a-mi îmbunătăți viața motiv pentru care a avea probleme de sănătate mintală a devenit un fel de „lucrul meu” sau identitatea mea sau lucrul la care sunt „bun” (unde mă simt incompetent la orice altceva). Acestea fiind spuse, nu îmi place viața așa cum este ea și aș dori ca identitatea mea să nu fie atât de cuprinsă în probleme de sănătate mintală, dar este greu să o schimb, din diferite motive. Lăsând la o parte propriile mele lucruri, ca terapeut, văd unii clienți (cu siguranță nu toți) făcând un lucru similar lucru - problemele de sănătate mintală au devenit o astfel de parte a identității lor, iar schimbarea este atât de incredibil infricosator. Se tem că, permițându-și să devină bine, își vor pierde o parte din ei înșiși (foarte mult cazul și pentru mine). Oricum, sper că nimic din asta nu te jignește, deoarece cred că ajung de unde vii.

• Răspuns

18 iulie 2013 la 13:29

Mă gândesc la Bipolarul meu atât cât trebuie. Mecanismele de copiere sunt de zi cu zi. Lucrul pentru a găsi setul potrivit de medicamente este încă o constantă pentru mine. Și am citit într-o singură postare că „poate oamenii au nevoie de bipolare pentru identitatea lor” cred că asta este nepoliticos! Și destul de lipsit de inimă. Da, este posibil să fiți unul dintre puținii norocoși care nu luptă zilnic pentru sănătatea lor. Dar să te apuci atât de jos încât să pui insulta asupra altora este doar greșit. Și cu gândirea ta, sper sincer că nu trebuie să faci față așa cum o fac eu. Atunci vei avea greș în care să dai vina.
Mă străduiesc zilnic să păstrez un echilibru pentru a lăsa emoțiile și gândurile să se joace așa cum trebuie, dar să rămână suficient de pământ pentru a urma ceea ce știu că este corect. Creierul meu poate fi dușmanul meu, de multe ori este. Dar frumusețea provine și din creierul meu. Frumusețea provine și de la Bipolar. Mă simt mai profund, iubesc mai mult și găsesc modalități de a-mi folosi compasiunea pentru a-i ajuta pe ceilalți când și unde pot. Normal este o setare pe o mașină de spălat. Nu am nevoie de normal. Am nevoie de dragoste, bunătate și bucurie ori de câte ori o pot găsi.

• Răspuns

6 iulie 2013 la 14:24

Viața mea a devenit mult mai normală, la câțiva ani după ce am scos medicamentele la care nu am făcut niciodată ceva ajutor (după 15 ani de încercare) și, de obicei, m-a înrăutățit (litiu a lucrat pentru manie, numai acea). În opinia mea puternică, medicamentele au dublat dizabilitatea, ajutând în același timp depresia nu puțin.
Cu cât văd mai puțin medicul și terapeutul, cu atât mă gândesc mai puțin la a avea bipolare și cu atât mai „normală” este viața mea. De multe ori mă gândesc și cred că acest lucru este corect (pentru mine), faptul că a vedea profesioniștii din domeniul sănătății mintale provoacă același rău ca rumegarea peste problemele mele pot provoca - un accent negativ și mă face să mă simt mult mai rău cu privire la pierderile mele și la modul în care sunt etichetat individual. Cred că „ajutoarele” de sănătate mintală ar fi cel mai bun lucru pentru sănătatea mea mentală, dar am nevoie de ele pentru a-mi completa hârtie pentru că sunt dezactivat și orice posibilă îmbunătățire aproape sigur nu va fi suficient pentru a mă întoarce la o parte timp. Voi adăuga că furnizorii mei sunt toți oameni drăguți care încearcă să ajute.
Sunt de acord că strategiile de coping sunt epuizante și se concentrează pe a fi bolnavi psihic. Pescuitul, lectura și băile calde funcționează pentru mine acum, când sunt în afara drogurilor care agită și NU sunt ceva ce am fost am învățat că oamenii bolnavi mintali trebuie să facă asta pentru a face față, așa că nu sunt supt să mă gândesc la bipolare tot timpul mai. Chiar cred că asta adaugă stresului - gândindu-mă la asta tot timpul.
În timpul depresiilor foarte rele, viața mea nu este în niciun fel „normală”. Interesant este că petrec mai puțin timp în acele depresii foarte severe acum, când sunt în afara acestor medicamente mentale. Cred că mi-au distrus capacitatea de a funcționa atât de amănunțit, încât medicamentele prescrise au distrus cea mai mare parte a ceea ce era important pentru mine, adăugând mai mult depresiilor mele. Dar doar speculez cu acea parte.

• Răspuns

5 iulie 2013 la 1:16 am

Kaitlin Panda-
Vă mulțumim pentru încurajare. :) Am încercat să renunț la a vedea un medic în mod special pentru că vreau să evit împingerea pastilei dacă pot. În prezent, fac față încercând să mențin lucrurile cât mai structurate și fără stres și cu un o mulțime de discuții de sine care cred că ar putea fi considerate un fel de bază de comportament cognitiv terapie. Niciodată nu am știut multe despre CBT până când nu am citit despre asta pe un blog și mi-am dat seama că este destul de mult ceea ce am făcut de-a lungul timpului.
Problema este că este atât de epuizant. Și din sunetele acestuia (judecând după ce am citit aici), care nu se schimbă nici cu ajutorul medicamentelor. Este cazul?
Sunt pe cale să-mi pun mult mai multă responsabilitate la slujba mea și, dacă medicii m-ar ajuta să cobor din coasterul „Nu pot face asta, sunt atât de mut și de inutil, toată lumea este o să știu că nu știu nimic, o să fiu concediată și să fiu râsul lumii, totul este lipsit de speranță și ar trebui să o termin, dar așteaptă - pot face orice, Nu există niciun motiv să nu pot face acest lucru, sunt la fel de deștept ca toți ceilalți, dar poate că nu tipul ăsta, sunt un eșec, toată lumea va ști că sunt un eșec... ", aș fi dispus a privi luându-i. Pentru că presupun că un flux constant de gânduri de genul acesta nu este „normal”.

• Răspuns

4 iulie 2013 la 16:34

Trisha, există diferite niveluri de bipolare. S-ar putea să fiți unul dintre cei cu funcționare înaltă.
Sincer, fiecare om care trăiește în lumea agitată de astăzi este obligat să aibă unele probleme și cei mai mulți psihiatri sunt fericit să diagnostice o tulburare și să înceapă să îți arunce pilule, chiar dacă majoritatea oamenilor au nevoie doar de unele terapie. Veți ști când sunteți cu adevărat bolnav, deoarece „nu cred că pot” se va transforma în „nu pot”.
Nu mi-aș dori bipolare pe cel mai rău inamic și urăsc că întâmpinați simptome. (Spune foarte multe că vă identificați atât de bine cu aceste postări.) Deși cred că în primul rând căutarea terapiei poate fi de ajutor, nu ar trebui să aștepți niciodată până la punctul în care se sinucid pentru a vedea un medic.
Fie că cineva spune că ești „normal” sau nu, știi că există oameni care să asculte cine îi pasă și nu ești singur.

• Răspuns

4 iulie 2013 la 7:46 am

Mă întrebam același lucru pe care Petru l-a întrebat chiar aseară la serviciu: Pot să mențin această meserie cu stres ridicat? Și dacă da, asta înseamnă că nu sunt bipolar. Ezit să merg la medic, pentru că îmi este atât de frică că îmi va spune că sunt perfect normal și doar reagiu la lucruri.
Asta e ideea, nu-i așa?
Nu vreau neapărat să fiu diagnosticat bipolar, dar mi-ar plăcea să am niște explicații concrete de ce nu pot părea să mă descurc cu micile lucruri cotidiene la care toți ceilalți abia măcar acordă atenție la. Mă întreb cât de mulți alții sunt ca mine și fac doar o treabă bună de a-l ascunde.
Tocmai am ieșit cam la o lună de zile „sus”, unde m-am gândit destul de mult doar la poezii și m-am simțit sigur că oamenii trebuie fii uluit de strălucirea mea atunci când m-au privit, pentru că, cu siguranță, se arăta în ochii mei și în fiecare cuvânt pe care eu a scris. Am vrut să cred că sunt în sfârșit „fericit”, dar știam că nu este normal. Unii prieteni de-ai mei au spus că poate sunt doar o persoană deprimată care este foarte creativă. Dar acum m-am întors și nu există cuvinte. Doar lupta cu mine în fiecare seară la serviciu și în fiecare zi pentru a găsi motive pentru a continua, pentru a mă face să fac lucruri simple acasă, cum ar fi bucătar și curățat și să plătesc facturi. Nu știți cât înseamnă să găsiți alți oameni care nu se pot confrunta cu plata facturilor. Am crezut că sunt doar - bine, nebun. :(
Așadar, aceasta este o lectură interesantă și una de care aveam nevoie astăzi. „Normal” este ceva ce mă întreb tot timpul. Pentru că nu mă simt normal. Când văd viața oamenilor pe care îi cunosc, nu sunt ca ei. Și mereu mă întreb ce e cu mine.

• Răspuns

4 iulie 2013 la 7:13 am

„Probleme” este o problemă de perspectivă. „Normalii” (din lipsa unei etichete mai bune) nu trebuie să se ocupe de gânduri de curse, nu se confruntă cu suișuri și coborâșuri de aceeași mărime. De acum, îmi place să cred că ceea ce experimentăm este într-adevăr normal înmulțit. Un normal intens. De asemenea, aș bănui că oricine experimentează lucruri întoarse sau jos se va simți exact ca tine și cu mine. Doar ei nu o pot imagina, deoarece funcționează întotdeauna pe cinci și nu pe unsprezece. Mult mai ușor de făcut față. Știu asta pentru că am cinci momente. Sunt cei și unsprezece care sunt supărătoare.
De asemenea, ceea ce constituie o situație stresantă variază de la o persoană la alta. Am văzut că fetele au defecțiuni majore, deoarece coaforul le-a „încurcat” părul. Asta, personal, îmi alunecă spatele, dar, din nou, nu știu de ce părul este deosebit de atins pentru acea persoană și nici nu este locul meu să le spun ce este important pentru ei.

• Răspuns

3 iulie 2013 la 10:12 pm

Viața mea este incredibil de diferită de cea obișnuită din cauza acestei boli.
Să mă dau jos din pat, să mănânc, să mă îmbrac, să socializez și orice alt lucru simplu care se întâmplă într-o zi este mai dificil pentru mine (dacă nu imposibil) decât pentru oricine altcineva știu. Uneori încerc să-mi spun că nu sunt „atât de rău” sau „oarecum normal”, dar urmărirea altora îmi amintește de adevăr. Mă îndoiesc că voi fi vreodată ca ei și sincer, sunt gelos.
Nu spun că oamenii care nu sunt bolnavi mintali nu au propriile lor probleme, pentru că, cu siguranță. Sunt doar probleme foarte diferite și alte persoane „normale” pot empatiza cu ele.

• Răspuns

30 iunie 2013 la 6:49 am

Nu, Peter, nu-i așa. Doar înseamnă că ești suficient de norocos că ai găsit medicamente rapid și devreme, care par să funcționeze pentru tine. Înseamnă, de asemenea, că ai deja o mulțime de abilități de a face față pe curea, chiar dacă nu îți dai seama. Continuați să le utilizați și să gestionați stresul, deoarece este un stres neadministrat sau prost gestionat, care de obicei declanșează un episod.
Am avut o carieră de succes, de asemenea, într-un mediu de stres ridicat și aproape că m-a omorât - mai ales când am fost concediat greșit. Au trecut doi ani nebuni de atunci, unii dintre ei stabili, dar mai ales nu. Acum îmi închei a treia săptămână într-un rând de stabilitate și asta a fost fără precedent în ultimii doi ani. Planuiesc sa-mi restabilesc cariera la un moment dat intr-un fel; există de fapt o mulțime de posibilități. Trebuie să o fac puțin câte puțin pentru a nu prelua mai mult decât mă pot descurca, dar cu siguranță nu anticipez să rămân pe SSD pentru totdeauna.
Ai grijă de tine și vei fi în regulă.

• Răspuns

30 iunie 2013 la 5:55 am

Buna ziua, ma numesc Peter si sunt Bipolar?
După evenimente recente care amenință viața și o viață de reacție la emoții, am făcut o întâlnire la unitatea locală de sănătate mintală. Psihiatrul bănuia un amestec de tulburare de personalitate și m-a trimis la un psiholog. Cu câteva luni în urmă, medicul meu de familie a prescris antidepresive pentru a trata o depresie severă. După câteva întâlniri cu psihologul (are un doctorat), el suspectează puternic Bipolar 1.
Cât de individualizat poate fi bipolarul? Întotdeauna am fost introvertit, cu excepția unor posibile episoade maniacale), dar niciodată prezentat ca acesta stereotipul unui episod maniacal cu vorbire rapidă / forțată sau amăgiri atât de intense încât realitatea a fost complet pierdut. Încă am îndeplinit criteriile DSM V chiar și fără acei descriptori.
În prezent sunt în remisiune de aproximativ 2 săptămâni cu o mică reactivitate emoțională și mă lipesc de un stil de viață sănătos. Constat că sunt nervos cu fiecare sentiment care îmi încolăcește oboseala ca și cum ar putea fi începutul unei urcări sau coborâri.
Simt că sunt în vacanță, dar nu mă bucur pentru că vremea nu este perfectă.
Văd o experiență de experiență în comunitatea organică pe care Natasha a creat-o; Vă rog să mă ajutați să conturez minele de teren ale procesului de diagnostic. Viața este scurtă și nu vreau să pierd o altă perioadă, reacționând la sentimente.
Cum este posibil să am o carieră de succes într-o poziție de stres extrem de ridicată? Contrazice asta experiența altuia cu boala?

• Răspuns

29 iunie 2013 la 21:58

Pe o notă mai statistică, în timp ce vorbim despre ce înseamnă „normal”, luați în considerare distribuția normală, altfel cunoscută sub numele de curba clopotului. În distribuția normală, este normal să ai câteva persoane pe ambele capete ale curbei clopotului. Este normal să fii majoritar, dar normalitatea conține întotdeauna câteva persoane care sunt destul de diferite de celelalte.

• Răspuns

29 iunie 2013 la 16:05

Am BP II, și zilnic mă gândesc la boala mea: când îmi iau medicamentele, când se schimbă starea de spirit, când ies în public, când vremea se schimbă... Momentan locuiesc cu părinții mei, așa că unii factori de stres nu sunt acolo, dar ce se întâmplă când sunt pe cont propriu? Vor încerca acele abilități de coping?

• Răspuns

28 iunie 2013 la 17:53

Leu,
Îmi place foarte mult tot ce ai spus și cum ai făcut-o. Există o medie externă, dar normalul este la fel de aplicat fiecărui individ. Eu am normalul meu, tu ai normalul tău; dar aceste două lucruri ar putea fi mult diferite. (Am tulburare bipolară I, btw și adhd severă, ocd și anxietate generalizată).
Este interesant să te gândești la medie. Pentru că matematic, ce este? Este numărul obținut atunci când suma oricâtor membri variază mare, scăzut, iar între ei este împărțită la numărul de membri.
Așadar, pentru a ajunge chiar la o medie sau o normă, trebuie să fie incluse anormalul, outlyers.
Nu voi fi niciodată o normă societală, parțial prin alegere cu unele credințe și, de asemenea, genetic, medical etc. DAR, fără mine sau oameni ca mine, sau în circumstanțe similare, nu ar exista calcule medii sau normale.
Aș putea continua să dezvolt această „lucrare gândită” a mea aici sau să generez și argumente contra, dar nu mi se pare că acum. laugh out Loud. Prea multă muncă. Prima „parte”, ca să zic așa, a fost complet spontană.
Cu asta, îmi voi semna ciudatul selfie, dar nu înainte să spun că de fapt m-am descurcat destul de bine în ultima vreme - 3 săptămâni destul de bune la rând! Inedit pentru mine în practic anul trecut. Ura! Vom vedea cât durează, dar cel puțin nu simt marginea când celălalt pantof mă va lăsa în stare mixtă.
bunăstare tuturor,
julia

• Răspuns

28 iunie 2013 la 9:02

Nu am bipolare, am tulburare de anxietate generalizată și atacuri de panică, împreună cu distimie. Normal pentru mine nu este la fel de normal ca tine sau normal din ceea ce spun ceilalți este normal. Cred că „Normalul este o afecțiune individualizată care nu poate fi cu adevărat apreciată la maximul său potențial până nu putem reduce stigmatul care vine cu boli mintale de orice fel. Pot fi la fel de fericit ca următorul tip, pot să mă bucur de compania oricui sau să nu mă bucur. Îmi place să fiu auzit, îmi place să fiu lăsat singur, îmi place să fiu în mijlocul unei mulțimi sau într-un colț. Depinde doar de individul meu normal în acest moment. Ofer un zâmbet și doresc liniște tuturor celor care o doresc.

• Răspuns

28 iunie 2013 la 7:52 am

Cred că răspunsul este aparent simplu: nu există o definiție a „normalului” doar în diferite grade de sănătate, funcționare și aspirații personale.
Îmi place cuvântul normal și conotațiile acestuia atunci când sunt conectate la sănătatea mintală. Crește stigmatizarea. Nu trebuie să fim ceea ce am simți (subliniază acest cuvânt) societatea consideră „normală”
Acestea fiind spuse, o postare interesantă cu comentarii la fel de interesante.
-Natalie

• Răspuns

27 iunie 2013 la 16:41

Toate aceste răspunsuri pot fi reale și exacte. Pentru întinderi lungi am simțit că pot să uit de boala mea bipolară... Ia medicamentele.. Fără griji. Până când nu funcționează și nu există griji și consecințe. Cinci ani... Apoi, un e-mail scandalos și un job la nivel de director. Încă șase ani și o ședere la un spital în regim de spitalizare și pierderea prietenului meu cel mai apropiat de cinci ani și dragoste. Deci, trăiești o viață normală? Uneori, dar mereu trebuie să ne întrebăm, cât va dura?

• Răspuns