Programe de tratament rezidențial pentru copii: preocupări ale părinților

Țin să te contrazic. De-a lungul copilăriei, de la 9-16 ani, am petrecut majoritatea acelor ani în centrele de tratament rezidențial. Aceasta este doar părerea mea, dar nu cred că m-a ajutat deloc. De fapt, acesta a avut un impact extrem de negativ asupra vieții mele, în condiții de respect pentru sine, de valoare în sine, imaginea de sine, și până în ziua de azi nu simt că mi s-a oferit o șansă corectă de a fi copil sau persoană normală pentru asta contează. Mama mea adoptivă nu a putut face față și nu a avut chef să aibă de-a face cu mine, deprimată de 9 ani pe care a ales să o adopte. Am avut probleme să fac față să fiu despărțită de mama și surorile mele pe care le-am iubit foarte mult. S-a înfuriat cu faptul că încă îmi plăcea și îmi era dor de familie. Am încercat să nu vorbesc despre ele și am încercat cu disperare să fiu ceea ce și-a dorit. În cele din urmă m-am destrămat într-o zi și ea m-a trimis la spitalul de psihiatrie de salcie. Am fost apoi prezentat altor copii care s-au tăiat singuri pentru a se simți mai bine. Nu am înțeles de ce au făcut asta sau cum le-a făcut să se simtă mai bine. Așa că, la rândul meu, am decis să-l încerc. Am presupus că dacă i-ar face să se simtă mai buni, m-ar face să mă simt și mai bine. Din fericire, m-a durut, nu mi-a funcționat deloc. Odată cu trecerea timpului, am fost transferat din instalație în unitate. Mă simțeam neînsuflețit și nedorit, uneori mă simțeam uitat. Pentru a încheia totul când am ajuns în sfârșit să vin acasă, am simțit că sunt ciudat, sau nu normal ca ceilalți copii de la școală. Era evident pentru ceilalți copii, pentru că eram extrem de liniștită și m-am trezit să fac lucruri ciudate, precum să-mi las bretonul să crească, așa că puteam să-mi ascund ochii în spatele lor și să încerc să-mi țin restul de păr în jurul feței, cât am putut, și am purtat întotdeauna geantă haine. Am avut foarte puțini prieteni chiar dacă am fost întotdeauna prietenos dacă am fost abordat mai întâi. Totuși, nimeni nu s-a apropiat cu greu de mine. Așadar, cred că puteți spune că am dezvoltat un fel de anxietate socială. Aș evita să-mi exprim sentimentele dacă ceva m-ar deranja. Nu aș spune unui suflet dacă ceva nu este în regulă, l-am păstrat în interior și pentru mine, indiferent de ce nu voiam să fiu trimis înapoi la centrul de tratament. La rândul meu, toată tristețea, mânia și anxietatea pe care am îmbuteliat-o în cele din urmă s-a retras și toate au ieșit într-o zi. În acea dimineață, am luat un pachet cu țigările ei la școală. Nu am fumat în acest moment. Am încercat înainte de asta, dar m-a făcut prea ușor cu capul, încât să simt că am nevoie să mă arunc. Oricum, mă simt jenat să recunosc asta, dar am luat țigările doar la școală, în încercarea de a încerca să fiu prieteni cu această altă fată cu care am mers la școală cu cine a fumat care a mers acasă pe același traseu ca și mine după aceea şcoală. Aveam de gând să mă comport cum ar fi fumat și să-l întreb dacă vrea să împartă pachetul. Oricum, mi-am lăsat poșeta într-una din clasele mele, a fost dus la director, au trecut prin ea și am fost suspendat și trimis acasă. Nu mai avusesem niciodată probleme la școală. Așa că, când am ajuns acasă, mama mea adoptivă a sunat și mi-a spus că o să-mi bată un ** când va ajunge acasă și eventual să mă trimită din nou. A ajuns acasă, și un întreg potop de emoții au ieșit dintr-o dată, m-am închis în camera mea. Am plâns și am plâns în timp ce mi-am împachetat lucrurile. Nu aveam de gând să o las să mă lovească, așa că am decis că o să fug și să o găsesc pe mama mea adevărată. Înainte de a putea chiar să-mi bag lucrurile într-o pungă, a început să-mi bată ușa. Am alergat și m-am ascuns în dulapul meu și am apucat primul lucru pe care l-am putut găsi pentru a mă apăra cu care a fost o bâtă de aluminiu pe care am folosit-o pentru softball. În cele din urmă a dat cu piciorul în ușă, mi-a deschis ușa dulapului, m-a apucat de liliac, m-a smuls din dulap, m-a aruncat pe podea și m-am așezat deasupra spatelui. Era o femeie de 200 de kilograme. M-a dat jos 15 minute mai târziu, a sunat la spital, le-a spus că am un episod și m-au internat fără nicio problemă. Vino să afli că a alcătuit o poveste scandaloasă pentru a mă angaja, ceea ce explică de ce atunci când le-am spus partea mea a poveștii nu m-au crezut. Așa că, din nou, am fost închis cu copii mai deranjați psihic. Se pare că lucrurile pe care le-am văzut că s-au agravat și s-au agravat de fiecare dată când m-am mutat în alt loc. Au fost copii care au acționat sexual împreună. Au fost și alții care au fost violent violenți, fără motive evidente. Puteți informa personalul despre aceste lucruri, dar totul depindea de faptul că sunteți sau nu unul dintre ei favoriți dacă s-ar face ceva în legătură cu asta și, dacă nu ai făcut greșeală, ai presupus probleme minciuna. Apoi ai fost etichetat de alți copii. Nu eram favorit, pentru că eram foarte apreciat și atunci când ceva era corect, m-am atins cu tărie de convingerile mele, indiferent de costuri, până la final m-au destrămat. Am început să las furia să preia stăpânirea, iar când am fost pusă în camera liniștită, aș începe să-mi trântesc capul în perete, iarăși, pentru că știam că va face ca un membru al personalului să încerce să mă înfrângă. Asta mi-am dorit pentru că mi-ar da șansa să mă lupt și să-i lupt pentru a vedea dacă aș putea câștiga. Într-un anumit motiv crescusem să mă bucur. Nu mai voiam să mă întorc acasă, dar nici nu voiam să fiu acolo. Așa că mi-am propus un plan de a acționa perfect și de a spune tuturor ce vor să audă până am ieșit din ceea ce părea o închisoare pentru copii. Apoi, odată ce am făcut-o acasă, aș acționa ca și cum totul ar fi fost ok, apoi am fugit când nimeni nu se aștepta. Așa că într-adevăr am adăugat încă o trăsătură proastă la listă, despre care am învățat cum să fiu un manipulator bun. În cele din urmă am sfârșit fugind când aveam 17 ani. M-am dat jos de la medicamente și am început să folosesc meth. Am 30 de ani acum recuperez de la o dependență de 12 ani de metic. Este o luptă de zi cu zi pentru că mi-a spus că voi fi întotdeauna dependent. Singurul lucru care mă ține pe calea cea bună este fiica mea de 4 ani. O iubesc mai mult decât orice. Muncesc foarte mult pentru a mă asigura că nu se dovedește a fi ca mine sau pentru a dezvolta oricare dintre aceste boli mintale pe care le am. Este greu să fii un bun profesor pentru copilul tău atunci când nu ai avut cel mai bun învățătură. Este, de asemenea, greu să înveți pe cineva cum să fie normal atunci când nu știi cu adevărat ce este normal în tine. Din fericire, fac o treabă destul de bună. Toată lumea mă laudă cât de inteligentă, dulce și prietenoasă este. Își face prieteni ușor și este plăcută de toți cei care o întâlnesc. Mă asigur să o laud în fiecare zi și să îi vorbesc despre cum se simte, chiar dacă este supărată pe mine. N-aș trimite-o niciodată, indiferent cât de rău ar putea ajunge în viitor. Nu aș renunța niciodată să încerc să ajung la ea dacă ceva nu ar fi în regulă. M-am înscris recent la terapie pentru a lucra la aceste probleme pe care le-am dezvoltat de-a lungul anilor. Încă încerc să-mi păstrez foarte mult lucrurile, dar când observ că o fac, vorbesc cu cineva în care am încredere să-l scoată. Sunt nerăbdător pentru viitor și sunt foarte nerăbdător să încep terapia și sunt de fapt emoționat de asta. Oricum, mulțumesc că ai ascultat povestea mea și sper că am ajutat chiar și o persoană în luarea deciziei pentru tratament rezidențial. Cred că nu ar trebui să faci asta decât dacă este o situație care poate pune viața în pericol.