Nu aveam niciun loc sigur. Pot construi unul pentru fiul meu?

Am fost un copil dificil. am avut ADHD nediagnosticat, și a arătat. Mult.

În anii '80 'și '90' buni, tulburări de deficit de atenție (ADHD sau ADD) nu a fost diagnosticat la fete - mai ales atunci când acele fete erau pline de zi și spațioase. Deși am prezentat ceea ce știm acum ca fiind un caz moderat până la sever de ADHD, nu am fost niciodată evaluat pentru simptome. Eram suficient de funcțional - și suficient de deștept și de suficient de speriat de tatăl meu - să-mi țin capul deasupra apei și chiar să mențin note foarte bune. Dar, dincolo de asta, totul s-a destrămat.

Începând cu clasa a doua, în momentul în care copiii încep să observe aceste tipuri de lucruri, nu aveam prieteni. Nu am avut prieteni pentru că nu aveam niciun indiciu cum să ne comportăm în situații sociale. Eticheta de conversație m-a eludat; Am scos la iveală orice mi-a fluturat în minte.

Nu am acordat atenție și am desenat imagini în loc să ascult profesorul, dar am știut cumva majoritatea răspunsurilor. Acest lucru a supărat copiii care au trebuit să muncească din greu. Când m-au tachinat, m-am dizolvat într-o baltă de lacrimi. am avut

sensibilitate la respingere chiar si atunci; profesorii mei au făcut parte din „raportul critică și îmbunătățește” partea din raportul meu care începe în clasa I. Aparent, de asemenea, nu am „respectat drepturile și opiniile celorlalți”, ceea ce înseamnă probabil că le-am spus oamenilor că au greșit când am crezut că au greșit. Nu știam că nu trebuia să faci asta.

Adauga o rucsac dezgustând constant hârtii sfărâmate, alunecări de permisiune târzie, ștergătoare de unicorn pe care le-am făcut să vorbesc între ele când m-am plictisit - în clasa a cincea - și ai avut o rețetă de sinucidere socială care a trecut prin fisuri.

Am vorbit prea mult - de cele mai multe ori nu m-am închis. În liceu, am fost votat în mod ironic cel mai vorbăreț de o clasă care aproape universal mă ura. Am plâns ori de câte ori cineva a tachinat sau mă critica, ceea ce era adesea. Încercam mereu cu disperare să mă încadrez și să nu reușesc spectaculos, încercând să fiu amuzant și să par monumental prost.

[Autotest: Testul ADHD pentru fete]

Nu m-a ajutat să fiu deștept și să-i tratez pe toți ceilalți ca și cum ar primi referințele mele despre Hamlet, ceea ce i-a făcut să se simtă destul de mut, ceea ce i-a făcut să riposteze mai departe. Am pierdut lucrurile: pălării, umbrele. În camera mea era o zonă de dezastru, mama mă străduia mereu să curățească. Am deblocat odată o ușă, am fixat o cheie și am pierdut-o într-o zonă închisă timp de o oră (se strecurase în spatele pernelor canapelei; Ar fi trebuit să-l atârn imediat de pe garnitura de lângă ușă, ca întotdeauna).

Practic această tocană mi-a înfuriat părinții - oameni normali, din clasa de mijloc, într-un oraș din oțel din Pennsylvania, în anii 80, care nu au putut înțelege de ce fiica lor strălucitoare era o mizerie atât de fierbinte.

„Ești deștept, dar nu ai bun simț”, a repetat fiecare rudă de la bunica mea în jos. M-am simțit prost și dat jos de fiecare dată, de parcă mi-ar fi lipsit ceva vital pentru a supraviețui în lume.

„Sunteți atât de tare”, șoptea mama mea. "Inferior. Ta. Voce. Vrei ca oamenii să se holbeze? M-aș închide, m-aș mortifica și m-aș simți prost.

[Ce n-ar trebui să-i spui niciodată copilului tău cu ADHD]

„O înțeleg, o înțeleg”, ar spune mama mea, întrerupând una dintre poveștile mele lungi. Întotdeauna am știut că este o idee să taci. Mi-a spus că nu-i pasă de ce aveam de spus.

„De ce faci atâtea greșeli simple în matematică? Ați putea avea notele de top din clasă și, în schimb, veți primi un A - pentru că nu vă puteți deranja să vă verificați de două ori munca ”, ar acuza mama și profesorii mei.

„De ce este atât de grea pentru tine înțelegerea lecturii? Tot ce faci este să citești. De ce nu-ți amintești ce s-a întâmplat în cartea care stă chiar în fața ta? " un profesor s-ar fi certat.

„Nu poți ține cont de lucrurile tale?” părinții mei au cerut că trebuie să mai scoată încă o pălărie, să găsească altă umbrelă. "Ce este in neregula cu tine?"

Ce este in neregula cu tine. Corul copilăriei mele.

„De ce nu-ți amintești lucruri simple?”

„De ce nu poți menține camera curată? Sora ta o face.

Și cel mai rău: „Nu ai avut prieteni la ultima ta școală”, a spus mama o dată la sfârșitul frânghiei, în frustrare totală, când probabil că a treia oară m-am prăbușit în lacrimi în sala de mese la unsprezece ani săptămână. „Și nu ai prieteni la acesta. Poate este vina ta că nu ai prieteni. ”

Am crezut-o de ani buni. A fost vina mea nimeni nu mi-a plăcut. Eram de neconceput.

[Ghid gratuit de prietenie pentru copiii cu ADHD]

Am purtat această povară ani de zile. La început, am purtat-o ​​cu durere și în sensul că nimeni nu mă va iubi vreodată. Apoi, în timp ce m-am mutat la facultate, am început să o port cu o parte de furie. Cine tratează un copil ca acesta? Cine spune aceste lucruri unui copil mic? Cine întreabă aceste lucruri oribile, cine le dă jos în mod constant și le face să se simtă mai puțin decât, cine se limitează în mod regulat la abuzuri verbale și abuz emoțional?

Apoi am avut fii cu ADHD. Am fost diagnosticat până atunci. La fel și soțul meu. Și am început să aud aceleași cuvinte ieșind din gura mea - aceleași cuvinte îndreptate către fiul meu cel mai mare.

Cea mai veche a mea este tare. Vorbește tare. Mă găsesc spunând: „Blaise, trebuie să vorbești mai liniștit”, și nu întotdeauna frumos.

Mă trezesc să-i tai poveștile și să le termine rapid pe cele pe care le-am auzit deja, chiar dacă lucrul amabil, pacientul, este să-l las să-mi spună din nou.

Mă trezesc exasperată după ce și-a pierdut o altă haină, o altă jachetă, o altă sticlă de apă. „Blaise, de ce nu poți să urmărești lucrurile tale ?!” îi strig la el. Își atârnă capul și îmi amintesc răspunsul. Oh da. El a avut ADHD.

Îl școlarizez și încerc să-l învăț pe matematică. Am lovit un zid de cărămidă. Sunt gata să-i arunc cărțile prin cameră, sunt atât de exasperat. Am învățat cu răbdare zile întregi, ore întregi. „De ce nu poți face asta ?!” cer. „Știți toți pașii. Știi toate faptele matematice. De ce nu poți face literalmente o singură problemă, fără să o încurci cumva? Esti destept. Ce dă? ”Apoi îmi amintesc: are ADHD. Nu o poate ține totul în creier deodată.

El gâdilă lucrurile în conversația adulților, vorbește asupra fraților săi. Îl speriem să aștepte, că cel mai mic fratele său a încercat să vorbească și ce nu este cu el, oricum? Nu poate să audă vocea aceea mică care încearcă și încearcă și încearcă din nou să fie auzită?

Oh da. ADHD.

Modelele parentale mor greu.

Vedeți, știu ceea ce au făcut greșit părinții mei. Știu în oasele mele că au însemnat bine și știu din inima mea că oricum au înșurubat. Cu toții facem, într-un fel: asta înseamnă să fii părinte, să te așezi și să te întrebi cum te încurci în moduri pe care nici măcar nu poți începe să le înțelegi. Dar inteleg. Repet aceleași tipare repetate de părinții mei în jurul ADHD. Aud cuvintele mamei care îmi ies în gură (totuși, mulțumesc lui Dumnezeu, nu tuturor).

Primul pas, știu, este recunoașterea acestuia. Nu mai zboresc orb. Știu că reacționez la ADHD-ul său în moduri care îmi declanșează propriile reacții condiționate. Știu, de asemenea, că îl poartă în același mod în care am fost purtat și că trebuie să mă opresc: Trebuie să mă opresc acum.

Așa că fac ceea ce nu au făcut niciodată părinții mei: îmi cer scuze. Îi spun: „Blaise, îmi pare rău. N-ar fi trebuit să spun asta. Știu că aveți ADHD și vă este greu să faceți [orice a avut el lupta]. Cum crezi că am putea lucra împreună? ”Încerc să ne facem echipă. Încerc să arată-i că sunt de partea lui.

Într-o zi, sper, va avea aceleași momente de ADHD pe care le-am avut și să-și dea singur același spațiu și har îmi dau eu. Pierdeți o umbrelă? La naiba - dar obligat să se întâmple, pentru că ADHD. Mai mult noroc data viitoare. Încântă ceva prost în public? Imi pare rau baieti. Am ADHD, iar asta se întâmplă uneori. Vă rugăm să iertați izbucnirile bruște, nu vreau să fiu social incomod. eu am mi-am construit o rețea de asistență a altor adulți non-neurotipici cu lupte similare cu ale mele. Îmi doresc ca el să fie la fel de încrezător pe cât am devenit astfel încât, de asemenea, să poată ajunge la el și să obțină acel ajutor într-o zi. Că și el, într-o bună zi, va purta cu mândrie o cămașă pe care scrie „ADHD”.

Dar acesta a fost un drum lung pentru mine, cu multă terapie și multă căutare a sufletului. Vreau să-i scutesc de durere. Și singurul mod de a-l cruța este să mă uit în fiecare zi. Pentru a controla aceste microagresiuni împotriva neurodiversității. Este greu să nu te încadrezi în acele modele vechi de părinți. Este greu să nu te enervezi atunci când copilul tău pierde din nou ceva, atunci când elaborează o hârtie importantă din nou, când camera lui este din nou un dezastru, când nu te mai ascultă din cauza faptului că este hiperfuzat pe un carte. Dar trebuie să le oferim acestor copii spațiu. Suntem locul lor sigur. Și dacă nu suntem un loc sigur, lumea nu va fi un loc sigur.

Lumea nu era un loc sigur pentru mine de foarte mult timp.

Nu vreau asta pentru copilul meu.

Și începe, încet, cu ascultarea acelei povești până la concluzia ei. Concluziile le-am auzit de trei ori. Fără rușine. Să nu-i spună niciodată, niciodată, că nu poate face ceea ce alții pot. Și cu amintirea mereu: el este non-neurotip. Unele lucruri vor veni cu ușurință. Unii nu vor. Este alea complicate cu care are cel mai mult ajutor. Eu sunt locul lui sigur pentru a ateriza. Și nu trebuie să-l uit niciodată.

[Îmi voi sparge copilul în aceleași locuri în care am fost rupt?]

Actualizat pe 12 decembrie 2019