Împins prin panică cu ADHD

Este weekend-ul Memorial Day și mă aflu în partea de jos a curtii noastre colinare din Georgia, adunând grămezi frunze moarte, buruieni trase, viță de vie ucigaș, și ramuri tăiate și îngrămădindu-le în roabă. Încărcătura completă, așa că acum înapoi pe deal pentru a adăuga la muntele de vegetație moartă la bordura din față. Sper că Dumnezeu am tras poarta închisă după ultima încărcare sau Danny Boy, poodle-ul nostru standard, va fi scăpat, iar restul zilei îl voi petrece alergându-l prin curțile vecinilor. Potrivit lui Danny băiat, formarea în ascultare nu se aplică dacă ieși în curtea din față - este totul Călăreț ușor și vântul care zboară prin urechile voastre

La jumătatea dealului, mă opresc lângă singurul copac mare pe care trebuie să îl tai săptămâna aceasta. A pierdut o ramură majoră într-o furtună în urmă cu câțiva ani și se descurcă în picioare pentru sprijin din partea fraților săi mai mici, care nu doresc nimic de-a face cu el și cu vechea lui lacomă apucătoare de soare frunze. Voi primi ferăstrăul cu lanț pe drumul de întoarcere și îl voi duce la bun sfârșit. Când mă apuc de mânerele de bara roată și pornesc înapoi pe deal, inima mea începe să curgă și rămân fără suflare. Am pus din nou roaba în jos. Nu există nicio problemă cardiacă aici; e doar

un alt atac de panică. Acest lucru nu este înfricoșător - este doar al naibii de iritant.

Și eu le-am ocupat. Aproape că nu am avut niciunul în timpul terifiantelor luni care au dus până și după moartea cumnatei mele în toamna trecută. Poate că se datora faptului că oamenii aveau nevoie de mine și eram distras de subiectul meu preferat: eu. Dar acum în această primăvară, ei vin în flăcări imprevizibile. Nu există nicio rimă sau motiv pentru debut; ai putea citi în mod pașnic o carte care se împlinește sau ai putea urmări un film clasic la televizor, în creștere iritare, deoarece este redusă în scenele nonsensice prin disfuncție erectilă și hipotecă inversă reclame. Soluția este aceeași: respirație profundă, calm conștient. Sau ultima soluție, xanax; nu este o alegere bună dacă aveți planuri apăsătoare de exploatare. Care sunt planurile pe care știu că nu le-aș putea face. Aș putea reprograma, face o pauză - dar chiar nu pot. Trebuie să realizez acest lucru astăzi. Trebuie să împing prin propriul meu BS și să realizez ceva demn și vizibil. Și Danny Boy ar putea fi pe poarta din față pe care am lăsat-o deschisă. El ar putea fi lovit de o mașină, pentru că pierd timpul cu obsesia mea de sine.

Așa că cobor dealul împingând roaba, gata să fac față oricărui dezastru pe care l-am provocat. Dar poarta este închisă și închisă în siguranță. Danny Boy ridică capul de pe cărămizile calde luminate de soare din cealaltă parte a terasei, verificând dacă este ceva important. Dar este doar Frank nebun, gâfâind și cu ochii sălbatici, așa că suspină și își dă capul înapoi. Deschid, ies cu roata, apasă poarta închisă cu piciorul și mă rostogolesc spre bordură cu ramurile, frunzele și buruienile.

Soția mea Margaret și terapeutul meu, Dr. Ellis, spun că flăcarea panicii face parte din durerea pe care o simt de la moartea tatălui meu acum câteva luni. Cred că asta are sens, dar deși îl iubesc în continuare și mi-am petrecut viața cu intelectul său excesiv, curajul, și puterea ca cadru pentru a modela și a construi ceea ce aș putea ieși din viața mea, am văzut recent o altă parte a ei l. Și m-am simțit că mă îndepărtez chiar când am ajutat să-l îngrijesc. Băutura lui constantă s-a ciocnit de sobrietatea mea. Demența lui din ce în ce mai mare m-a speriat fără voie. ADHD-ul meu mă lasă împrăștiat și provocat de memorie în continuu, iar încercarea de a ajuta mama și tata să-și navigheze în propria pustie mentală și emoțională m-a făcut să simt că m-aș fi împiedicat într-un pasaj întunecat de confuzie, de vină și de regret care a fost destinat să fie și a mea, trăgând cu mine propria nevastă și copiii.

Nu mi se pare o durere pentru mine. La ambele înmormântări - la biserica locală și la serviciul militar de la Cimitirul Național din Arlington - am simțit că durerea mea este pentru pierderea mamei și a fratelui meu, nu a mea.

Îmi dau seama că stau, privind fix pe stradă, ca Boo Radley. Scutur din cap. Toate aceste obsesii despre tatăl meu nu mă ajută să descărcăm roata. Concentrați-vă să obțineți încărcătura pe partea de sus a pilei, astfel încât să aveți loc pentru următorul. Trageți în sus și bine. „Drum frumos, fiule”, îmi spune tata. Pot să simt mâna aceea mare care mi-a bătut umărul după ce am stivuit două funii de lemne de foc în spatele garajului când aveam doisprezece ani.

În timp ce rulez roata goală înapoi spre poartă, cred că ADHD nu este ca demența. Nu este ca tatăl meu în care se concentrează în mod arbitrar și vă pierdeți complet evidența timpului și a locului. Va trebui să se regrupeze în mod constant, trecând din prezent într-o linie oceanică atracată în Franța după cel de-al Doilea Război Mondial, într-un tren care îl ducea acasă la Nebraska pentru a-și vedea bunica când avea opt ani.

Împingând roata pe alee, mă opresc să mă uit înapoi peste peluza din față, la muntele resturilor de curte de la bordură pentru a face sigur că nu a căzut pe stradă și cred că problema cu ADHD nu este neapărat distrasă de dvs. se concentreze.

Problema ADHD este să păstrezi tot ceea ce te-ai concentrat în fața ta în acest moment - menținerea acestui accent pe ceea ce se întâmplă acum, în loc să te distragi prin ideile pe care le scurge despre ce s-a întâmplat înainte, despre ce s-ar putea întâmpla în viitor și despre ceea ce ar putea însemna pentru alții sau pentru tine (de obicei, principalul meu îngrijorare).

Problema este menținerea focalizării în timp ce toate aceste posibilități și capcanele emoționale se intersectează în mai multe straturi: concentrați-vă pe partea de sus de concentrare, concentrându-vă pe firele de conectare atât de intens încât uitați tot ceea ce devine brusc banal, cum ar fi chiria sau zborul ori de anul trecut, în Ziua Memorialului, am fost cu tata în Delaware și am făcut o poză pentru puținele sale război din Războiul al doilea Război Mondial. amici.

Oh, minunat. Acum sunt Boo Radley în curtea din față, privind strada plângând.

Stai, ce face acea ramură lungă de cinci metri în mijlocul gazonului? Nu am renunțat la nimic. Sunt înnebunit ca o eroare de pat, dar Îmi păstrez peisajul, la naiba. În plus, bine, ramurile nu se mișcă. Atunci am observat că păsările scârțâiau și se învârt în jos, iar capul negru al șarpelui cel mare se întoarce, lovindu-și limba în direcția mea.

Stau nemișcat, nu știu ce să fac. Primul meu gând este să îl întreb pe tata.

Actualizat la 7 iulie 2017