„A fost boala vorbind și nu fiul meu iubitor.”

Reimprimat cu permisiunea de la Revista bp: www.bphope.com

Recent, fiica noastră, care a fost stabil de mai bine de un an, a avut furie. A fost o furie plină de ușă, trântire ușoară, lovitură de perete, plină de „Urăsc că ești” și „ești cel mai rău părinte vreodată”.

Inima mea a sărit câteva bătăi în timp ce am încercat să rămân calm. Nu vorbele m-au supărat, ci mai degrabă incertitudinea. M-am întrebat: A fost aceasta a bipolar sughiț, un regres izolat? Sau a fost acesta începutul unei alunecări de neoprit pe o pantă alunecoasă?

Două ore mai târziu, fiica mea m-a îmbrățișat și mi-a spus: „Îmi pare rău, mamă. Nu am vrut să spun că ar trebui să putreziți în iad. ”Mi-am mușcat buza, încercând să nu râd de ușurare. Fetița mea s-a întors. Știa că comportamentul și cuvintele ei nu erau în regulă. Scuzele ei erau sincere.

În astfel de cazuri, cuvintele rareori doare. Ei se rostogolesc de mine ca apa de pe spatele unei rațe. În aceste situații, este ușor să separe comportamentul urât de copiii mei iubitori și compătimiți în mod normal. Vorbește despre boală, nu despre copilul meu. Există însă și alte momente în care cuvintele răutăcioase se reduc repede.

Ceea ce este incredibil de dificil este când am stat sub asediu săptămâni întregi. Pentru a experimenta iritabilitate și incertitudine zi de zi și angajați în îngrijire 24/7, purtați-mă. Încep să pierd perspectiva. Mă simt resentimentat pentru a fi furat de orice timp personal, de orice șansă de a alimenta, de orice fel de a face sarcini simple de azi. Și mă simt vinovat că m-am simțit așa. La urma urmei, copilul meu suferă atât de grav. Acesta este genul de situație când cuvintele înțepă.

[Autotest: copilul meu are tulburare bipolară?]

De asemenea, sunt mult mai puțin răbdător cu scurta siguranță a copilului meu atunci când simt că și cum nu își face partea în ceea ce privește starea de bine. Vreau să spun că este posibil să-și fi ratat medicamentele, să nu doarmă suficient, să urmeze o dietă nesănătoasă sau să refuze să facă exerciții fizice sau să obțină un aer curat. Pe măsură ce fiicele mele îmbătrânesc, mă aștept să contribuie mai mult la planurile lor de wellness. Când par să contribuie cu 90% din efort, am o toleranță mult mai mică la orice atac verbal.

Deci, când vorbesc? Sau mai degrabă (pentru că nu am întotdeauna momentul potrivit), când ar trebui să vorbesc? Încerc să nu reacționez în căldura momentului în care copilul meu este pe un drum lung de instabilitate. Dacă copilul meu este într-adevăr bolnav, nu va prelucra nimic din ceea ce spun. Dar, dacă cuvintele răutăcioase se agravează în abuz verbal, îi voi aminti copilului meu că mai avem granițe și oricât de bolnavă ar fi, există anumite linii care nu pot fi traversate. În acest caz, îi voi spune fiicei mele că cuvintele și comportamentele ei nu sunt acceptabile și că trebuie să dureze ceva timp pentru a se regrupa înainte de a se reface cu familia noastră. Văd aceste momente drept oportunități pentru ea de a învăța cauza și efectul. Îngrijirea slabă de sine duce la instabilitate care duce la comportamente care pot amenința sau deteriora relațiile. Pentru că suntem familie, vom ierta mereu și ne vom iubi mereu copiii. Dar lumea exterioară poate să nu fie la fel de înțelegătoare.

–Nanci Schiman, MSW, a fost cu CABF timp de șapte ani, mai întâi ca voluntar și acum ca manager de program coordonator părinte la programele părinte, grupuri de asistență, chat-uri online și forumuri.

La Sprijin pentru părinți pentru Creșterea copiilor cu dispoziție severă /BPD, un grup lunar pe care îl găzduiesc pe Upper West Side din Manhattan, părinții împărtășesc o serie de răspunsuri la această întrebare. Unii spun că au reacționat imediat și puternic la un comportament în special ofensator, în speranța de a trimite mesajul că copilul lor a trecut de o linie. Un cuplu a spus că „a-l pierde” în anumite circumstanțe a meritat: ulterior s-a arătat copilul lor remușcarea și reflecția, care, la rândul lor, au dus la discutarea unor modalități de evitare a unui astfel de comportament rănitor în viitor. Alții regretă că și-au expus sentimentele „în momentul”, când copiii lor sunt prea defensive pentru a admite grija. Și există acele cupluri care își salvează sentimentele pentru grupul nostru, prăbușindu-se într-o grămadă și declară: „Sunt devastat! Este o groază! ”Ei înaintează cu noi pentru a merge mai departe acasă.

[10 Mituri (și Adevăruri) Despre Tulburarea Bipolară]

Am încercat aceste strategii și toate lucrurile între ele și știi ce? Cred că în cele din urmă este o rezolvare a problemelor; nicio strategie nu funcționează de regulă și nu puteți folosi întotdeauna o formulă. Sotul meu si cu mine folosim ceea ce numim „cresterea parintilor” - o forma de arta rafinata, pe care credem ca toti parintii care cresc copii labile de spirit devin sa o foloseasca. Fiind testați frecvent la gradul al nouălea, părinții ca noi au învățat să intensifice intuiția, viziunea, instrumente reflectorizante și flexibilitate de direcție în timp ce interacționăm cu copiii noștri pentru a-și face viața (și a noastră) mai bine. Acestea sunt aceleași abilități și motive pe care se bazează marii artiști.

Părinții intensificați necesită ca toți să ne mișcăm fluid ca răspuns la un spectru de provocări contradictorii care vin cu zoom-ul nostru. Suntem filozofici și orientați spre acțiune, demonstrativi și zen. „Părinții meșteșugari” suntem Martha Grahams de parenting: bun cu unghiuri ciudate, spontan, rapid pe picioarele noastre, deliberat și capabil să trântească și să se bată în momentele potrivite. Totul este într-adevăr în moment.

Mi-aș dori ca dansul nostru să fie la fel de drăguț ca coregrafia doamnei Graham. Al nostru este mai dezordonat. În criză, este ușor să pun prea multă responsabilitate fiului meu și să-mi spun că este inundat emoțional, închis. Dar, există două părți care inundă în timpul crizelor emoționale; al meu este doar mai bine modulat. Apăsarea lui pentru a mă asculta și a răspunde „în momentul de față” este o formă subtilă de escaladare a părinților. Așadar, vreo rănire personală este propria mea acțiune. Oricum, exprimarea răului meu se transformă adesea în oportunitatea lui de a mă simți mai rănit. Poate că ai auzit asta: „Nu vrei să fiu fericit sau să ai ceva! Nu vrei să am o viață bună! Mă faci rău! ”Mă holb cu privirea. Aceasta trebuia să fie rândul meu. Ei bine.

Kim, asistentul social al fiului nostru internat spune că cel mai bun lucru de făcut în aceste momente este să „săpăm”. Ea înseamnă că nu răspunde. Asta îmi spun eu de fiecare dată când mă simt rănit de o sapă. Îi folosesc săpatul pentru a „săpa” în mod pozitiv, mă concentrez asupra respirației, tune zgomotul, ignor comportamentul nedorit și aștept până mă gândesc la ceea ce vreau să fac. Martha Graham, îți aduci aminte? Poise. Disciplina.

Cât despre păstrarea dragostei și a sprijinului? Chiar și prin epuizare și rău, asta fac părinții înalți. Ura boala, iubeste copilul. [Repetă] Nu?

Poate părea contra-intuitiv sau Dumnezeu să-i interzică egoismul să mă concentreze pe mine în perioadele de criză parentală. Dar când fiul meu amenință sau înfrânează, ne ajutăm amândoi păstrându-mi propriile controale - îmi permit să mă odihnesc, să mă regrup și să reajustez.

Este un dans complicat pe care îl fac părinții, simultan coregrafat și apoi improvizațional. Uneori, munca noastră este genială; uneori greșim greșit. Dar, hei, asta este arta.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, este membru al consiliului CABF

A fi singur mama are cu siguranță dezavantajele sale în situațiile în care copilul tău te lasă verbal. Au fost momente în care intru pe ușă după o zi lungă și parcă am intrat într-o zonă de război. Nu am timp să mă pregătesc sau să decompresez de la muncă, iar atacul este în continuare. A fi ofițer de poliție are cu siguranță propriile sale provocări, dar a veni acasă de la serviciu și a face cu un copil instabil mă face uneori să mă închid într-o cameră și să plâng.

Mi-a luat ani de zile să învăț că aceasta este boala vorbind și nu fiul meu dulce și iubitor. Deși mi-ar plăcea să vă spun că sunt un părinte perfect, acest lucru nu sunt. Aș vrea să pot spune că am învățat să ignor abuzul verbal, dar nu am făcut-o. Mi-am pierdut cumpătul de nenumărate ori și de fiecare dată a dus doar la complicarea situației.

După mulți ani de încercări și necazuri, am învățat să mă aplec asupra celor apropiați pentru dragoste și sprijin. Uneori, doar faptul că cineva mă ascultă este suficient de confort. Alteori, cineva a fost nevoit să intervină și să-i ofere fiului meu dragostea și sprijinul pe care nu îl pot oferi momentan. Cred că este nevoie de un sat pentru a crește un copil. Din fericire, am o rețea de sprijin pentru fiul meu - psihiatru, psiholog, profesori, lucrători în criză, asistenți sociali, familie și prieteni. Pentru mine, cheia este să mențin o comunicare constantă cu toți și să fac schimb de informații despre nevoile fiului meu. Acest lucru m-a ajutat să creez un echilibru într-o viață altfel dezechilibrată.

Când am de-a face cu un copil bolnav mintal, am descoperit că trebuie să-mi aleg luptele pentru a câștiga războiul. Trebuie să știu când să iau o poziție și să mă țin de pământ și când să dau și să iert pur și simplu; totul depinde de nivelul de stabilitate al fiului meu.

Un lucru pe care încerc să-l fac atunci când fiul meu scapă verbal este să-i spun: „Te iubesc, dar îmi doare sentimentele.” Când se atinge un anumit nivel de calm, amintește-i de cât de mult îl iubesc și ne așezăm și discutăm comportamentele sau cuvintele proaste care au fost folosite și ce putem face ca familie pentru a preveni asta în viitor.

Pot spune că acesta este un plan nepriceput? Nu, dar progresăm.

–Julie Joyce, Voluntar CABF și ofițer de poliție din Chicago, care face parte din echipa de intervenție pentru criză (CIT)

[Tratamentul pentru simptomele tulburării bipolare]

Reimprimat cu permisiunea de la Revista bp. Toate drepturile rezervate. Pentru mai multe articole ca acesta, vizitați www.bphope.com

Actualizat la 11 iunie 2019