Relații toxice: Cum să le manevrezi

Transcriere online a conferinței

Pamela Brewer, Ph. D., are 15 ani de experiență lucrând cu persoane care sunt afectate emoțional sau care au probleme în căsătorie. Dr. Brewer spune că există momente în care toxicitatea relațiilor noastre cu ceilalți este determinată de o relație toxică cu tine însuți. La fel ca în cazul multor substanțe toxice, există semne care pot sugera că puteți avea nevoie de vindecare internă.

David Roberts: Moderator HealthyPlace.com.

Oamenii din albastru sunt membri publicului.

---

David: Bună seara. Eu sunt David Roberts. Sunt moderatorul conferinței din această seară. Vreau să-i salut pe toți pe HealthyPlace.com.

Subiectul nostru în această seară este „Relații toxice: cum să le manevrezi”.

Înțelegând că toată lumea din audiență ar putea avea un nivel diferit de cunoștințe, iată un link pentru a vă oferi informațiile de bază despre relații toxice.

Invitatul nostru în această seară, Pamela Brewer, Ph. D., are cincisprezece ani de experiență în lucrul cu oameni care se simt în dificultate emoțională sau au probleme de căsătorie. Ea are sediul în Bethesda, Maryland, chiar în afara Washingtonului, D.C., de asemenea, găzduiește un program de discuții radio.

Bună seara, Dr. Brewer și bine ați venit la HealthyPlace.com. Apreciem că ați fost invitatul nostru în această seară. Deci, suntem toți pe aceeași pagină, puteți vă rugăm să definiți care este o „relație toxică”?

Dr. Brewer: O relație toxică este cea în care vă simțiți răniți emoțional sau fizic.

David:Ce anume ne determină să ne implicăm în relații toxice?

Dr. Brewer: Există multe motive pentru care alegem relații toxice. Este posibil să fi crescut într-o gospodărie toxică, poate am fost învățați că nu merităm fericirea sau poate am învățat să ne asumăm responsabilitatea pentru ceilalți. Unul dintre cele mai importante lucruri de amintit despre a fi într-o relație toxică este că aveți alegeri și puteți ieși!

David:Ne puteți oferi câteva exemple de relație toxică?

Dr. Brewer: Wow! Aceasta este o mare întrebare! Dar iată.

O relație toxică este una în care sunteți obosit cronic, supărat sau înspăimântat. O relație în care îți faci griji pentru un moment sigur pentru a vorbi cu partenerul tău. O relație în care nu ai „dreptul” de a te exprima. Pe scurt, o relație care este abuzivă în orice fel poate fi o relație toxică.

David: Mulți se implică în aceste tipuri de relații și le este greu să se despartă. Ce este interiorul nostru care ne împiedică să putem face asta?

Dr. Brewer: Adesea, rămânem în relații pentru că nu înțelegem că avem drepturi și opțiuni. Stima de sine scăzută poate fi un factor de rămas, precum și depresie, teama de a fi singur sau amenințări din partea partenerului vătămător. Uneori, oamenii rămân pentru că relația toxică își oglindește atât de mult viața ca copii, încât poate nu au un sentiment că este o relație toxică și că viața poate fi mai bună.

David: Ce face ca o persoană toxică să bifeze? Ce motivează persoana respectivă să-i rănească pe ceilalți?

Dr. Brewer: Stimă de sine scazută. Deși stima de sine scăzută poate fi o experiență foarte complexă, linia de bază este că persoana nu are un sens bun și clar al ele însele și astfel este aproape imposibil, fără intervenție clinică, ca acea persoană să înțeleagă că există o mai bună, mai sănătoasă mod de a fi.

O parte din motivul în care persoana toxică doare, pe lângă faptul că are de-a face cu propriul simț scăzut de sine, este acea teamă de a nu fi controlat și teama de ceea ce ar însemna adevăratul sine.

David: Avem o mulțime de întrebări de public, Dr. Brewer. Hai să ajungem la unele dintre ele și apoi vom continua cu conversația noastră.

Dr. Brewer: Grozav!

michaelangelo37: Dr. Brewer, puteți aborda problemele speciale atunci când persoanele toxice sunt părinții dvs. care simt că merită drepturi asupra copiilor voștri.

Dr. Brewer: Spune-mi mai multe despre cum se comportă într-un mod care să te anunțe că ei cred că copiii tăi sunt ai lor.

michaelangelo37: Ei își exprimă nemulțumirea față de toată lumea despre cum nu îi văd niciodată, și totuși îi tratează prost atunci când fac acest lucru.

Dr. Brewer: Cum le tratează prost? Ce le fac copiilor?

michaelangelo37: Ei îi învinovățesc că „acționează ca copiii”, că nu le permit să acționeze în vârstă corespunzătoare și îi supra-disciplină.

Dr. Brewer: Adesea este foarte greu să stabiliți limite părinților, dar efectele de a nu stabili limite pot fi la fel de dificile. Câți ani au copiii?

michaelangelo37: Șapte și treisprezece.

Dr. Brewer: Cum le disciplină și le-ați spus părinților dvs. că comportamentul lor este obiectiv pentru dumneavoastră?

michaelangelo37: Da! Le-am exprimat acest lucru mulți ori și-au limitat interacțiunea cu ei. Mama a lovit-o pe cea mai tânără pentru că și-a dorit o gustare și l-a obligat să mănânce piureul ei de cartofi.

Dr. Brewer: Cum l-a forțat? Ce a făcut?

michaelangelo37 La vremea aceea, cel mai în vârstă al meu a relatat că a forțat lingura de cartofi în gură.

Dr. Brewer: Au fost părinții tăi abuzivi față de tine, ca un copil?

michaelangelo37: Da! Cel mai sigur.

Dr. Brewer: Ceea ce descrii este comportament abuziv. Trebuie să fie foarte dureros să știi că părinții tăi îi fac rău copiilor. Deci, părinții tăi le fac copiilor tăi ce ți-au făcut?

michaelangelo37: Da, este foarte dureros și nu voi lăsa modelul generațional să continue. Cu toate acestea, părinții mei se simt acum abandonați de mine.

Dr. Brewer: V-ați gândit să lucrați cu un profesionist clinic? Aceasta este o experiență atât de dureroasă și dificilă. Pare că știi că trebuie să-ți protejezi copiii de părinți, ceea ce înseamnă că copiii tăi vin primii. Ar trebui să vă simțiți foarte mândri de dvs. că ați putut identifica abuzul și că lucrați pentru a vă proteja copiii de abuz.

Michaelangelo37, te rog să faci tot ce poți pentru a te ajuta ca tine și familia ta să lucreze pentru a opri abuzul și norocul pentru tine.

SierraDawn: Ce zici de o relație în care un partener oferă ceea ce simte este sugestii, iar celălalt partener îl vede ca „critic”?

Dr. Brewer: Poate depinde de modul în care sunt oferite „sugestiile”. Dacă li se oferă sugestii și celălalt are opțiunea de a fi de acord sau de dezacord, atunci problema poate fi cu persoana care percepe critici. Ce partener sunteți?

SierraDawn:Eu sunt cea care dă sugestiile.

Dr. Brewer: Ceea ce ar putea fi util, este consilierea abilităților de comunicare pentru amândoi. Puteți începe cu unele cărți de auto-ajutor, dar lucrul cu un consilier poate fi cel mai util lucru pentru amândoi! Mult noroc.

David: Și acest model de comportament se întâmplă în multe tipuri diferite de relații. Uneori „sugesterul” încearcă într-adevăr să controleze cealaltă persoană spunându-le ”acesta este corect, singurul mod, (orice ar fi) poate fi facut"Am dreptate despre asta, Dr. Brewer?

Dr. Brewer: Da ai dreptate. De aceea, instruirea abilităților de comunicare poate fi atât de utilă. În parte, o astfel de muncă ajută într-adevăr atât să învețe să vorbească singuri; exprimându-și propriile gânduri și nevoi versus povestirea sau interpretarea pentru partenerul lor.

babygirl62: Religia joacă un rol important în motivul pentru care rămân în căsătoria mea toxică. Până și pastorul nostru ne-a spus că este toxic înainte să ne căsătorim vreodată. Cum pot ajunge la punctul de „a nu merge împotriva lui Dumnezeu” și de a depune divorț înainte să fie prea târziu pentru mine și copiii mei? Mi-e teamă să „încălc” poruncile. El nu a săvârșit nicio „nu vei fi”, care ar fi o.k. pentru a obține un divorț. Nu mă pot aduce pentru a merge împotriva a ceea ce spune Biblia.

Dr. Brewer: Într-o situație ca a ta, ar putea fi util să mergi în afara bisericii tale, dar să lucrezi în continuare cu un consilier care are o înțelegere declarată a părerilor tale religioase. Ce face ca relația ta să fie una toxică pentru tine?

babygirl62: Am fost în consiliere, atât creștină cât și laică, și toți spun să ies! Cu toate acestea, nu. A fost abuziv verbal și fizic, mai ales pentru mine, dar și pentru copiii mei.

Dr. Brewer: Ești clar într-un loc dificil. Luați în considerare faptul că rămânerea într-o relație în care dumneavoastră și copiii dvs. sunt răniți, este posibil să nu fie ceea ce a fost destinat pentru dvs. și pentru copiii dvs. Partenerul tău este de acord cu tine că relația este toxică?

babygirl62: Îl iubesc, dar îl urăsc în același timp. Am crescut singură o fiică și nu vreau să-l văd pe fiul nostru să treacă prin ceea ce a trecut fără ca tatăl ei să fie în preajmă. Înțeleg și sunt de acord, dar nu pot părea că „mă împotrivesc” lui Dumnezeu. Și da, este de acord.

Dr. Brewer: Ceea ce va trebui să iei în considerare, cred eu, este răul și „singurătatea” care pot rezulta din faptul că te afli într-o gospodărie abuzivă, atât pentru tine, cât și pentru copiii tăi. Dacă partenerul dvs. este de acord că relația are probleme, probabil că amândoi puteți merge într-un mediu de consiliere, în care, sunteți implicat în comun și activ în a face o schimbare. Vă rugăm să luați în considerare toate ramificările în supunerea dvs. și a copiilor dumneavoastră la durerea cu care suferiți în prezent.

Permiteți-mi să spun tuturor, că cea mai dificilă și esențială parte a „relaționării” cu o relație toxică este recunoașterea și înțelegerea că nu meritați să fiți într-o relație care doare și că aveți opțiuni. Nimeni nu merită să fie rănit în vreun fel. Mai mult, atunci când există un abuz într-o relație, nu doar că pleacă fără o muncă foarte grea.

David: Dr. Brewer, în fiecare dintre aceste situații, se pare că întrebătorul are dificultăți să se ridice pentru el / ea. Aveți sugestii în legătură cu asta?

Dr. Brewer: Obținerea de ajutor poate fi o parte importantă. Terapia vă poate ajuta, un grup de suport (majoritatea sunt gratuite). Odată ce vă aflați într-o relație toxică, sunteți „învățat” de partenerul dvs. că este cu adevărat din vina ta. Dacă cumpărați această filosofie, poate fi foarte dificil să vă îndepărtați sau să vă fixați limite. Cu toate acestea, trebuie să se stabilească limite pentru a trăi.

David: Iată câteva comentarii ale publicului cu privire la cele spuse până în această seară.

babygirl62: Ne-am separat de mai multe ori. El se întoarce apoi spunând că se va schimba și nu. Cu toate acestea, nu pot să pun toată vina asupra lui, deoarece îmi place să controlez și lucrurile.

Ginger1: Soțul meu trebuie să aibă propriul drum. Trebuie să cer permisiunea de a atârna o poză.

Dr. Brewer: Nu te purta, pentru că dacă soțul tău este o persoană de control, trebuie să ceri permisiunea de a atârna o poză, nu ești cel care controlează. Descrieți ciclul tipic de violență:

• o lovitură
• apoi perioada lunii de miere în care abuzatorul este contrit
• și apoi abuzul începe să escaladeze
• și apoi explozia
• iar apoi perioada lunii de miere

CalypsoSun: Am crescut într-o casă disfuncțională și abuzivă, apoi am avut două căsătorii abuzive. A trebuit să mă deconectez complet cu frații mei pentru a-și recăpăta sănătatea. Acum sunt într-o relație sănătoasă, dar îmi lipsesc frații. Mă tem să vă reconectați din cauza toxicității. Orice comentariu?

Dr. Brewer: Dacă ai lucrat pe tine și ți se pare că ai avea, poți fi mai puternic și într-o poziție mai bună pentru a tolera interacțiunea cu frații tăi. Cu toate acestea, nu uitați că aveți alegeri și, dacă nu au lucrat singuri, trebuie să vă limitați interacțiunea cu ei. Acesta este pentru propria dvs. bunăstare emoțională și acesta este un lucru foarte bun de făcut!

cap1010: Ce se întâmplă dacă relația dvs. nu este menită să fie dăunătoare, dar sunteți foarte rău în a vorbi cu oamenii. Este o relație toxică? Relația mea toxică poate fi doar eu neputând comunica cu „prietenii”?

Dr. Brewer: Cap, am nevoie de un exemplu despre ce vrei să spui.

cap1010: Uneori simt că nu pot să-mi scot sentimentele în fața oamenilor sau pur și simplu interpretează greșit ceea ce spun.

Dr. Brewer: Stabilirea limitelor înseamnă că și tu trebuie să fii atent la limitele pe care le-ai setat. Șep, se pare că lucrați într-un grup de terapie sau un grup de sprijin, v-ar putea fi util să obțineți practică și să învățați cum să spuneți ce vreți să spuneți. Îți pot simți tristețea și frustrarea și îți datorezi singur să exersezi propria ta voce.

David:Pentru cei din public, sunt interesat să știu ce este despre tine care te-a implicat într-o relație toxică?

Journeywoman_2000: Pur și simplu am văzut ceva mai bun și am crezut că este sănătos.

vioyoung: Am venit dintr-o familie foarte disfuncțională, cu un tată vitreg alcoolic și abuziv emoțional și o mamă cu probleme emoționale grave. M-au făcut întotdeauna să mă simt lipsit de importanță, așa că asta a continuat.

michaelangelo37: Dificultatea situației mele este că părinții mei nu respectă limitele pe care mi le-am stabilit soția mea. Am fost crescut de părinți toxici și am avut multe relații nesănătoase, dar acum am o căsătorie sănătoasă.

Ginger1: Soțul meu era fermecător înainte de a ne căsători.

David:Referindu-ne la ceea ce face ca cineva să intre într-o relație toxică, iată o altă întrebare, Dr. Brewer:

vger2400: Cum sunt depresia și stima de sine factori în relațiile toxice? Asta înseamnă că persoana nu are un sens clar al propriilor granițe și o teamă de a nu fi controlat asupra vieții sale sau de a controla alte persoane?

Dr. Brewer: Atunci când te simți deprimat, este greu să ai claritate despre viața ta și despre ceea ce este rezonabil, adecvat sau respectuos. Depresia înflăcărește puterea emoțională și fizică, ambele fiind critice în relații. Stima de sine scăzută îi spune unuia că nu au drepturi sau opțiuni, care este din nou un sistem de scurgere a energiei. Și da, depresia îți poate inhiba simțul propriilor granițe și nevoia și dreptul tău de a stabili granițe cu ceilalți.

vioyoung: Ies dintr-o relație toxică (el are Tulburare de personalitate narcisistă), dar mi se pare rău pentru el, deoarece acum este asa de Grozav. Știu că încearcă doar să mă trezească înapoi și nimic nu s-a schimbat. Deci, aveți sfaturi despre cum să nu vă simțiți rău pentru el?

Dr. Brewer: Este în regulă să-i pară rău pentru el, atât timp cât nu te simți responsabil pentru el. De asemenea, trebuie să vă amintiți că aveți dreptul la o viață fericită!

vioyoung: Mulțumesc, tot îmi spun asta!

Dr. Brewer: Cum ar trebui! :-)

David:Asta părea să fi atins o coardă cu unii alții din public:

babygirl62: Ouch! Lovi cuiul pe cap când ai menționat că te simți responsabil pentru el. Așa mă simt... :(

joe rose: Eric Fromm a spus că pentru a fi înrudit cu o altă persoană într-un mod productiv sănătos, mai întâi trebuie să se coreleze corect cu sine. Presupunând că sunteți de acord cu această afirmație, cum ați descrie să fiți înrudit corect cu sine?

Dr. Brewer: Vestea bună despre recunoașterea faptului că nu ești responsabil pentru partenerul tău este că te eliberează pentru a fi responsabil pentru tine însuți și nu uitați, atâta timp cât acceptați responsabilitatea pentru partener, vă spuneți și partenerului dumneavoastră asta nu trebuie să se schimbe. În plus, că nu sunt responsabili, că, în schimb, tu sunt! Acum, asta este nu mesajul pe care vrei să-l dai!

Am scris o carte, Relații în desfășurare, doar despre ideea asta! Modul în care începi să te relaționezi cu tine este să lucrezi la cunoașterea ta și apoi să fii atent lucrurile pe care le cunoașteți, ceea ce înseamnă că nu permiteți ca valorile dvs. de bază să cadă de la capăt relaţie.

kaybecca: Ce se întâmplă într-o căsătorie, când un partener încearcă să-l facă pe celălalt să se simtă fără valoare tot timpul?

Dr. Brewer: Kayrebecca, chiar sună ca un abuz emoțional, nu crezi? Abuzul emoțional este la fel de toxic ca și abuzul fizic și sexual și nu este în regulă!

Tonny: Ați putea recomanda o carte despre pregătirea abilităților de comunicare?

Dr. Brewer: Da, există o carte minunată intitulată "Aptitudini de cuplu"publicat de New Harbinger.

David:La un lucru la care mă gândeam, întrucât suntem un site de sănătate mintală, multe dintre persoanele care vizitează aici au diverse tulburări psihologice de la tulburare de anxietate la tulburare bipolara la FĂCUT și din cauza asta și a stigmei pe care o poartă, le este greu să se desprindă de orice fel de relație, deoarece le este frică și, uneori, „orice este mai bun decât nimic”.

Dr. Brewer: Este important să ne amintim că atunci când „orice este mai bun decât nimic”, „orice” nu este nimic. Și nimic foarte rău, prin urmare, indiferent de diagnosticul de sănătate mentală, există dreptul de a fi într-o relație iubitoare și respectuoasă. Nimeni nu trebuie să îndure durerea unei relații toxice. Acestea fiind spuse, este important, de asemenea, să nu te învinovățești pe cineva pentru că ai un moment dificil de a te elibera, dacă eliberarea este singura opțiune. Relațiile toxice sunt adesea cele mai dificile de părăsit.

David: În timp ce îți scriai răspunsul, mă gândeam la mine că este important să amintesc că „eliberarea liberă” și singurătatea care se produce este temporară. Și este important să ne amintim că „Și asta va trece”.

Dr. Brewer: Absolut! Și pentru ce te eliberezi, este o relație care nu doare.

David: Site-ul Dr. Brewer poate fi găsit aici.

slg40:Credeți că ne este frică de relația fără durere și s-ar putea să ne menținem prinși mai mult într-una toxică?

Dr. Brewer: Oamenii se tem adesea de ceea ce nu au familiaritate. Ceea ce menține adesea oamenii în relații toxice, pe lângă lucrurile pe care le-am discutat deja, uneori este credința / teama că „este tot ce există”. Nu este adevărat, dar de multe ori asta frică.

joe rose: Ați spune că atunci când cineva își abandonează valorile de bază, de dragul de a menține o relație sau de a plasa partenerul, că acesta este începutul unei dependențe nesănătoase de partenerul de dragul căruia cineva a fost tradat într-un sens se?

Dr. Brewer: Da, trădarea de sine este exact ceea ce se întâmplă atunci când ne permitem să pierdem din vedere valorile noastre fundamentale și desigur, trăim într-o lume în care suntem frecvent încurajați să ne îndepărtăm de valoarea noastră internă sisteme.

David:În această seară au fost mulți oameni în audiență, dr. Brewer, care a fost de acord din toată inima cu ceea ce trebuia să spui. Comentariile voastre și cele ale altor membri ai audienței s-au lovit cu adevărat de acasă. Iată câteva dintre comentariile lor:

CalypsoSun:"Și asta va trece!" Da domnule! Și chiar o face! Vă mulțumesc, pentru acest comentariu ;-) Ați spus un BUNUT, Dr. Brewer! Mulțumiri!

babygirl62:Sunt de acord cu tine, dr. Brewer, că abuzul emoțional este la fel de toxic ca și alte abuzuri.

vger2400: Ei încearcă să ia toate deciziile tale și în al doilea rând te ghicesc cu privire la toate. Ne simțim vinovați când facem ceva frumos pentru noi înșine, deoarece suntem atât de obișnuiți să avem grijă de toți ceilalți. Cred că asta este codependența.

punklil: Atât de adevărat!

Dr. Brewer: Ha-ha! Mulțumesc, David, că ai împărtășit comentariile.

David:Vă mulțumim, Dr. Brewer, că ați fost invitatul nostru în această seară și că ne-ați împărtășit aceste informații. Și celor din public, vă mulțumesc că ați venit și ați participat. Sper că v-a fost de folos. Sper că vei vizita și site-ul nostru principal. există multe informații acolo: http://www.healthyplace.com De asemenea, dacă ați găsit site-ul nostru benefic, sper că veți transmite URL-ul nostru prietenilor, prietenilor cu lista de poștă și altora.

Mulțumesc din nou, Dr. Brewer. Noapte buna tuturor.

Dr. Brewer: David, mulțumesc! Noapte bună!

Disclaimer:Nu recomandăm sau aprobăm niciuna dintre sugestiile invitatului nostru. De fapt, vă încurajăm insistent să discutați cu privire la orice terapii, remedii sau sugestii cu medicul dvs. ÎNAINTE de a le implementa sau de a face modificări în tratamentul dumneavoastră.