Funcționare pe gol, partea 1

În postarea de TDAH a lunii trecute am săpat o gaură și am pus un copac în ea. Luna aceasta, m-am trezit într-o gaură mult mai largă și mai adâncă în podea de lângă patul meu.

Este sâmbătă, dimineața în care mă culc, dar am ruinat-o rămânând în cea mai mare parte a nopții citind, așa că, chiar dacă sunt ora 10 dimineața, nu mi-am mai obținut decât patru ore normale de somn. Mă așez pe marginea patului uitându-mă la întuneric, căscând orificiul și simt că trage blând. Cunosc depresia; Am pierdut prea mult timp, înspăimântat și amorțit, m-am încurcat în confortul otrăvitor al depresiei pentru a nu ști ce urmăresc.

Aceasta nu este drăguțul mic orificiu al depresiei cu ochi grozavi, care urmărește acea femeie din preajma în reclama de desene animate anti-depresive. Aceasta este o adevărată gaură de depresie. Nu este puțin sau drăguț și nu este o metaforă. Este la fel de real ca păsările moarte, cina arsă și migrenele. Nu are margini; este o umbră din ce în ce mai mare de-a lungul podelei, o întunecare mereu întunecată pe ușa dulapului din perete și dormitor, care poartă un vechi miros familiar-dulce. Îmi trage mâneca tricoului ca un prieten din copilărie.

Vino să te uiți, șoptește, iti place asta. Vocea mea obosită iese din centrul întunecat al orificiului de lărgire: „Fii sincer pentru o dată, știi că ești deja aici”, suspină. „Nu mai aveți puterea de a reveni, deci acceptați-o. Deci, chiar dacă știu că nu ar trebui, asta este exact ceea ce fac. Și odată ce sunt acolo, îmi spun că nu este de mirare că sunt deprimat; Am multe deprimat.

Dar asta, desigur, este o prostie completă. Indiferent de ce spune vocea din gaura neagră, nu sunt deprimat de viața mea, de greutatea mea sau de încă șase luni de acoperire a anului electoral. Da, familia noastră se confruntă cu lucruri dificile din punct de vedere emoțional în aceste zile. Dar eu și soția mea avem o căsnicie solidă și profundă. Suntem parteneri buni. Vorbim și ascultăm unii pe alții. Am rezistat vremuri provocatoare înainte, și am ieșit întotdeauna mai bine pentru asta. Nu există nicio „despre” sau „de ce” pentru depresie - sunt doar cablurile înșurubate și substanțele chimice mixte. Știu că este adevărat, dar problema este că, atunci când sunt în gaură, nu cred. Acolo nu am să caut modalități de a ieși. Caut toate motivele pentru care merită să mă simt ca un ciuperca fără valoare pe care văd clar că sunt.

Este nevoie de mult timp și energie pentru a-mi menține mintea în mod constant bifând de nenumărate ori Am eșuat pe alții și pe mine și despre ceea ce ilustrează fiecare eșec despre lipsa mea de decență umană sau in valoare de. Din fericire, nu dorm mult.

Terapeutul meu mi-a spus că insomnia și necazurile mele de depresie erau legate. Dacă m-am concentrat pe strategii dormi mai mult, a crezut el, aș putea sparge ciclul și perspectivele mele se vor îmbunătăți. Acum, i-aș fi putut oferi o mulțime de prostii pentru a evidenția ceea ce este evident, sau aș fi putut fi sincer cu el.

Dar rareori fac nici cu terapeuții. În experiența mea, cei mai mulți preferă povești scurte și distractive, cu probleme rezolvate pur și simplu. La fel și eu. Economisește multă frustrare și confuzie de ambele părți. Așa că accept sfatul și Mese lunare de ADHD și anxietate cu un zâmbet, încarcă-mi inima întunecată în vechea mea Dodge Caravan și îndreaptă-mă spre unitatea de mers a Walgreens, în drum spre a-mi alege fiica de la liceu.

Adevărul frustrant pe care nu l-am menționat terapeutului este că atunci când mă aflu în această gaură de depresie, îl tratez pe sandman ca și cum ar fi un atacator sinucigaș. Eu fac strategii de somn: Mă antrenez în timpul zilei; Îmi fac respirația, îmi iau pilula și citesc liniștit în pat noaptea - totul pentru a mă calma, astfel încât să pot adormi. Dar când încep să fac greș, mă revolt. Știu că este momentul în care ar trebui să sting lumina și să-mi așez capul obosit, dar nu. Îmi smulg cartea de pe piept și întorc o pagină pentru a surprinde ceea ce mi-a fost dor și îmi revin atenția spre poveste. În această ultimă criză de depresie, citeam o serie de romane puse în mizeria Europei de la cel de-al doilea război, care se potrivesc bine cu mișcarea mea continuă.

Dacă este necesar, mă voi duce în bucătărie, voi primi niște bare de granola și un sodiu pentru dietă și mă voi așeza citind în sufragerie, în timp ce toți ceilalți din casă dorm. Dacă acest lucru nu mă va menține, voi trece cu greu în sandwich-uri și Haagen-Dazs. (Se adaugă plus: grăsimea se potrivește cu imaginea cu ciupul.) Pentru a lupta împotriva somnului, am mers până când mi-am înfășurat mânecile la una dimineața și am făcut rufele, sărind podeaua bucătăriei, curățând și ceruind masa din bucătărie și așezându-l la micul dejun, trăind tot timpul scene rușinoase de slăbiciune și necinste din trecutul meu. Hei, sunt alcoolic. Știu să mă simt bine.

Ceea ce mi-a devenit evident este faptul că această luptă voită împotriva somnului pe care mi-l doresc și de care nu am nevoie este de a te înfunda în depresie-insomnie. Aceasta este depresie-insomnie cu ADHD.

Următorul în Rularea pe gol, partea 2: Nu există nicio listă care privește pe fereastră cu această depresiune. Depresia cu ADHD este depresia cu un scop. Trebuie să ieși acolo și să răspândești mizeria oriunde poți. De vreme ce nu mă descurc bine cu medicamentele antidepresive, acest lucru ar putea fi o alunecare lungă. Sau poate că de data asta pot găsi în sfârșit calea de a scoate din el.

Actualizat la 15 septembrie 2017