„ADHD-ul meu a fost ascuns în condiții de succes - până când nu a fost.”

Nu-mi împletesc creionul. Nu sunt hiper. Nu mă implic în comportamente imprudente. Sunt o femeie plină. Si da, Am ADHD.

Mi-au luat 3 ani să-mi dau seama că am tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție (ADHD). De fapt 35, dacă începi de la bun început. Și apoi încă 6 (și numărați) pentru a ști ce să faceți cu el.

Voi ajunge corect la asta și voi începe cu punctul culminant care marchează începutul de a afla că am ADHD, în sfârșit: am înnebunit.

Ce vreau să spun prin nuci este că mintea mea, în general un loc destul de plăcut în care s-ar putea să găsești păsări ciripind și o mulțime de plante în ghivece vopsite puternic, au devenit de nerecunoscut. A devenit un loc pe care voiam să-l evit - păsările mele tăcute, plantele mele putred.

Am devenit perpetuu nervos, inima mea bătând repede în felul în care se presupune că inimile nu o fac decât la începutul (sau la terminarea) liniei unei curse. Mă străduiam să trec prin a mea zile lucrătoare, nesigur de cât timp voi fi în stare să fals, nu sunt pe punctul de a-l pierde. Ale mele

dormi era o prostie. Deoarece corpul meu a fost continuu prelucrat, pofta de mâncare mi-a scăzut; mâncarea a devenit forțată.

[Autotest: simptome ADHD la femei și fete]

Gândurile mele au alergat. Totul a fost greu. Chiar dacă mi-am dat seama cum să-mi petrec timpul a devenit acest mare goliat al unei sarcini. M-am ofilit și m-am speriat când naiba. Înfricoșați ca naiba, mai exact, că bărbații din secția de psihiatrie, înarmați cu tifon și o gârlă, urmau să se prezinte la ușa mea în orice zi pentru a mă îndepărta de viața mea.

Acum, că ai un mâner de jos care a dus la mine Diagnosticul ADHD, Voi începe la început.

Copil din anii '80 și un prim-bun-născut întâi-născut, am avut norocul să prospere în clasa clasică și directă a copilăriei mele. Pentru că mi-a plăcut să învăț și mi-au plăcut stelele de aur și mi-au plăcut toate oportunitățile de socializare, nu a fost niciodată un moment pentru mine când școala se simțea îngrozitoare. Din fericire, fișele mele de raport mi-au dezvăluit ușurința școlară; Am fost un tip de gală de onoare.

În facultate a fost mai mult același lucru, plus o nouă cale pentru a obține succesul: 11^leavictorii de oră. Am devenit o epopee procrastinator. În timpul ședințelor de studiu intenționate în bibliotecă, am abandonat aproape întotdeauna munca la prima ocazie de a socializa în șoaptă cu colegii distractori. Drept urmare, m-am bazat aproape în întregime pe șuruburile de inspirație încărcate sub lampa mea de birou din camera de dormit, în câteva ore. Și aproape întotdeauna am lovit aur.

Nu au fost probleme, lume.

Eram încă pe drum, competent și încrezător.

După absolvire, încă mai bătusem viața, mai puțin acum - cu jobul care mă încărca cu o mulțime de planificări de evenimente și orchestrare de detalii - am început să simt că aș avea o jumătate de creier. Mie mi-a luat mult mai mult timp să fac chestii decât mi se părea că colegii mei ar trebui să facă aceleași lucruri. Am luat mult acasă. Am muncit mai multe ore. Nu m-am putut abține să nu mă simt sălbatic ineficient, chiar dacă mă plimbam sub apă de două ori mai repede.

Apoi au venit biletele cu viteză. Cam în același timp, în călătoriile rutiere către și din vizitele din orașul meu natal, am primit bilet, deși de multe ori trebuie să fie la un centimetru de la revocarea permisului. Pentru a-mi bate mâna înainte de a ajunge la asta, am câștigat un loc într-o clasă de conducere tutorial. Cu excepția faptului că am optat pentru opțiunea alternativă de autoguidare: mi-au trimis un DVD de instrucțiune cu un test de hârtie. Am primit testul înapoi la ei; A trebuit să plătesc un DVD de înlocuire (pentru că, cu siguranță, mi-am pierdut copia).

Voi păstra detaliile mai mici, dar iată câteva alte aspecte importante:

• În ciuda faptului că am absolvit facultatea cu o diplomă în matematică, deficiențele mele de echilibrare a carnetelor de sarcini m-au făcut să plâng regulat cu reprezentanții băncii să renunțe la taxele de descoperit de cont
• Mersul meu la servirea meselor la un restaurant a fost de scurtă durată: nu am putut răspunde la întrebări despre meniu sub presiune și meserii continuau să-mi ceară lucruri în timp ce primisem lucrurile altor băieți - nervoase.
• Am plătit odată să am mașina mea, care nu ar începe, a fost remorcată către mecanic doar pentru a afla că pur și simplu am rămas fără gaz.
• Epoca telefoanelor mobile începuse și în aproape toate situațiile când trebuia să le folosesc a mea, era aproape întotdeauna în mod sigur moart: să-mi amintesc să taxez lucrurile era mult peste operațiunea mea nivel.
• Îmi cer scuze pentru mama Pământ pentru nenumăratele încărcături suplimentare de rufe pe care le-am făcut, necesare din cauza cât de îndrăzneață hainele mele vor rămâne așezate în mașina de spălat prea multe zile.
• Din ce în ce mai mult, o simplă comunicare nu va reuși - de parcă ar exista o barieră între toată suculenta mea inteligență și cuvintele care să o împărtășesc. Logodnicul meu și cu mine am dezvoltat un limbaj pentru asta: Când m-am blocat, am spus doar „nu-mi găsesc cuvintele”, cu un oftat.
• Weekendul meu de nuntă a fost un miracol absolut. Toți cei care au ajutat să-l scoată și ar putea citi acest lucru: Mulțumesc. Planificarea sigură ca naiba nu îmi poate fi creditată.
• Bilete de viteză. Am menționat bilete de viteză?

Deci, în timp ce toate aceste realități se desfășurau pe fundal, prim-planul vieții mele fusese foarte afirmând: eram o femeie care a fost educată, angajată, căsătorită și chiar păstrând un copil mic în viaţă. Cu culori zburătoare, aș putea adăuga.

Când și de ce am dat nucă, atunci?

Adică, cred că a fost treptat. Dar, dacă ar trebui să identific - în retrospectivă - aș spune că declanșatorul a fost cel de-al doilea copil și, cu siguranță, al treilea copil (și, cu siguranță, al patrulea). A face chestia soției și a lucrului de administrare a casei și a lucrului și a lucru unic pentru copii a fost ceea ce ar putea face machiajul meu neurologic.

După ce m-am așezat în kituri suplimentare, „motorul meu - în ciuda rezistenței sale - nu a mai putut trage greutatea vieții cu toate aceste anvelope plate.” (Nu sunt cuvintele mele. Sunt cuvintele specialistului de testare ADHD responsabil de diagnosticul meu. Motorul este creierul meu. Anvelopele plate sunt provocările pe care ADHD mi le pune în față. Greutatea este a tuturor responsabilităților mele, inclusiv ale copiilor nevoiași.)

Și pentru mine, nu doar că viteza vehiculului meu a încetinit. Și nu a fost doar faptul că a protestat cu mormăieli, bâlbâie și mormăi.

A explodat complet.

Lumea mea interioară a mers cu ea... în acel loc copleșit, panicoasă și înfricoșătoare. Există o disparitate din ce în ce mai mare între ceea ce mi se cerea și ceea ce eram capabil, iar frica era mai mult decât dornică să umplu spațiul. Nu este surprinzător, sentimentele mele de competență, încredereși încrederea în sine a lovit și ea pe drum. M-am îndoit din ce în ce mai mult, am avut încredere în mine din ce în ce mai puțin, am recurs la ascunderea din ce în ce mai mult și am devenit din ce în ce mai mic și mai mic.

Cu excepția faptului că acest lucru este important să clarificăm, nu știam că ultimul alineat era ceea ce se întâmpla de fapt.

Ceea ce credeam că se întâmplă: mă duceam la coadă.

Acum aș dori să subliniez că există multe plăci de lansare diferite care pot propulsa unul către un loc de afectare anxietate și wellness-ul de jos ca al meu la acea vreme. Și credeți-mă, la început, câțiva terapeuți și am explorat fiecare. Ne-am aruncat cu traumatismul în copilărie, ne-am împiedicat de durere în urma pierderilor din viața mea, am încercat să facem tulburarea de reglare acută din cauza mai multor mișcări de fonduri într-o perioadă scurtă de timp și am crezut că am atins aurul cu o mare parte din ceea ce experimentam montarea post-partum simptome.

A fost nevoie de o ureche vicleană de la terapeutul numărul trei pentru a auzi șoaptele liniștite ale ADHD prin toată ghemuirea mea. Ea a fost cea care a sugerat Testarea ADHD, și - chiar dacă am fost încăpățânat de rezistență la această descoperire a ei („În niciun caz! M-am descurcat grozav la școală! Nu am fost niciodată scăpat de control! ADHD este imaginea cuiva altcineva, NU eu! ”) - acel terapeut s-a blocat de el. M-a dezbrăcat din ce în ce mai departe de negare și mi-a imprimat că deficiențele mele neurologice ar putea fi exact ceea ce picta imaginea întunecată din zilele mele.

Rapid înainte până în prezent: din acea zi, în biroul de testare ADHD, când documentul a folosit imagini auto pentru a explica în termenii laici pe care i-am avut ADHD neatent (genul fără H - adică fără hiperactivitate - care este mult mai nuanțat și mai greu de descoperit), m-am angajat să învăț despre asta ca un doctorand. Am cărți și articole în jurul casei mele (și ți-aș arăta, doar dacă aș putea să le găsesc). Creierul meu și cu mine am devenit incredibil de cunoscuți. Am conceput, executat și abandonat în diferite momente nenumărate sisteme organizează-te mai bine, timpul gestionează-te mai bine, arhivează mai bine, scade mai bine distracțiile, planifică masa mai bine... îl numești.

[Autotest: am ADHD neatent?]

Am încercat Medicamente ADHD. Am oprit medicamentele. Le-am încercat din nou. Am clarificat arta fină a îngrijirii de sine, epilarea și scăderea frecvenței masajelor, a golurilor, a meditațiilor mele, curățenie exterioară a casei, jurnalizare, babysitters și exerciții fizice în funcție de modul în care mă ocupă motorul meu anvelope. Am văzut terapeuți și antrenori de viață ADHD și am participat la nivel local CHADD întâlnirile capitolelor. Și cu siguranță m-am rugat.

Și sunt fericit să spun că nu mă mai tem niciodată de coșul de băut.

De asemenea, nu este perfect. După cum a spus recent psihiatrul meu specializat în ADHD, „Nu căutăm un glonț de argint aici, dar despre ce ne propunem unul de bronz?” Bronzul pentru mine este că în sfârșit îmi pot pune anxietatea și tulburare de dispoziție și viața interioară neliniștită, fără cântece - ori de câte ori apar, din nou - ca produse secundare ale provocărilor mele cognitive. Văd că muncesc prea mult și mintea mi-e tare. Și - destul de important - că nu sunt coajă.

Cel mai mult - și ceea ce vreau să comunic cu fervoare aici - nu-mi vine să cred că mi-a luat mult timp să aflu asta despre mine. Cum aș fi putut avea același creier toată viața mea și totuși să nu mai apară complicații majore în viață până la apariția unor complicații majore rezultate din aceasta? Primul 75% din viața mea: SWELL. Următorul 8%: A FOST CRAP. Cel mai recent 17%: ATENȚIE ACEST SHIT.

Cu siguranță mă face să vreau să fiu ceea ce terapeutul numărul trei a fost pentru mine pentru alte femei tinere (ADHD neatenție este cel mai frecvent în femei și, din moment ce nu apare în moduri comportamentale sau scolastice în școală - cel puțin la început - este adesea tratat superficial). Mă face să vreau să deschid capul fiecărui tânăr și să ajut la expunerea oricăror dizabilități invizibile care se află acolo. Mă face să vreau să educ pe toți profesorii, părinții, antrenorii, rudele cu privire la ce semne ar putea indica ADHD la copiii cu care stau cu ei, chiar și atunci când nu se întâmplă nimic dramatic.

Practic, mi-ar plăcea ca anvelopele plate să fie entități cunoscute de tinerele noastre generații de vehicule... cu mult timp înainte - ca mine - o explozie face dezvăluire.

[Descărcare gratuită: Ghidul dvs. profund pentru ADHD neatent]

Actualizat pe 12 decembrie 2019