Rolul familiei și al prietenilor în viața unei persoane bipolare

Încercând să sprijiniți o persoană cu tulburare bipolară, cum înțelegeți ascensiunile, neajunsurile și uneori nebunia?

Bipolare în familie: dificil pentru toată lumea

Când un membru al unei familii are tulburări bipolare, boala afectează pe toți ceilalți din familie. Membrii familiei se simt adesea confuzați și înstrăinați atunci când o persoană are un episod și nu acționează ca el sau ea însăși. Pe parcursul episoade sau faze maniacale, familia și prietenii pot privi neîncredere în timp ce persoana iubită se transformă într-o persoană cu care nu cunosc și nu pot comunica. În timpul episoadelor de depresie, toată lumea poate deveni frustrată, încercând cu disperare să înveselească persoana deprimată. Și uneori stările de spirit ale unei persoane sunt atât de imprevizibile, încât membrii familiei pot simți că sunt blocați într-o plimbare cu rollercoaster-ul care nu este controlat.

Poate fi greu, dar membrii familiei și prietenii trebuie să-și amintească acest lucru tulburare bipolara nu este vina persoanei afectate. Sprijinirea persoanei dragi poate face toată diferența - indiferent dacă înseamnă asumarea unor responsabilități suplimentare în jurul casei în timpul unui episod depresiv sau admiterea unei persoane dragi la spital în timpul unei maniacale severe fază.

A face față cu tulburarea bipolară nu este întotdeauna ușor pentru familie și prieteni. Din fericire, grupurile de sprijin sunt disponibile pentru membrii familiei și prietenii unei persoane cu tulburare bipolară. Medicul sau profesionistul dumneavoastră în sănătate mintală vă poate oferi câteva informații despre grupurile de sprijin din zona dvs.

Înțelegerea, recunoașterea simptomelor tulburării bipolare

Nu uita niciodată că persoana cu tulburare bipolară nu are control asupra stării sale de dispoziție. Cei dintre noi care nu suferă de o tulburare de dispoziție se așteaptă uneori ca pacienții cu tulburări de dispoziție să poată exercita același control asupra emoțiilor și comportamentului pe care noi înșine suntem capabili. Când simțim că ne lăsăm emoțiile să devină mai bune dintre noi și vrem să exercităm un anumit control asupra lor, ne spunem lucruri ca „Scoate-l din ea”, „Ia-te pe tine”, „Scoate-te din el”. Suntem învățați că autocontrolul este un semn al maturității și auto-disciplina. Suntem îndoctrinați să ne gândim la oameni care nu-și controlează emoțiile foarte bine ca fiind imaturi, leneși, autodepășiți sau nebuni. Dar puteți exercita autocontrol doar dacă mecanismele de control funcționează corect, iar la persoanele cu tulburări de dispoziție, acestea nu sunt.

Persoanele cu tulburări de dispoziție nu pot „smulge din el”, atât cât și-ar dori (și este important să ne amintim că își doresc cu disperare să poată). A spune unei persoane deprimate lucruri precum „scoate-te din ea” este crud și poate, de fapt, să consolideze sentimentele de lipsă de valoare, de vinovăție și de eșec, deja prezente ca simptome ale bolii. A spune unei persoane maniacale să „încetinească și să pună stăpânire pe tine însuți” este pur și simplu dorință; persoana respectivă este ca un tractor-remorcă care se înghesuie pe o autostradă montană fără frâne.

Așadar, prima provocare cu care se confruntă familia și prietenii este să schimbe modul în care privesc comportamentele care ar putea fi simptome ale tulburării bipolare - comportamente cum ar fi să nu dorești să te ridici din pat, să fie iritabile și temperamente scurte, să fie „hiper” și nechibzuite sau excesiv de critice și pesimiste. Prima noastră reacție la aceste tipuri de comportamente și atitudini este să le considerăm lene, nedumerire sau imaturitate și să fim critici pentru acestea. La o persoană cu tulburare bipolară, acest lucru aproape întotdeauna agravează lucrurile; critica consolidează sentimentele de lipsă de valoare și de eșec ale pacientului deprimat și înstrăinează și înfurie pacientul hipomanic sau maniacal.

Aceasta este o lecție greu de învățat. Nu luați întotdeauna comportamente și declarații la valoarea nominală. Învață să te întrebi: „Ar putea fi acesta un simptom?” înainte de a reacționa. Copiii mici spun frecvent „te urăsc” când sunt supărați pe părinți, dar părinții buni știu că aceasta este doar furia momentului în care vorbesc; acestea nu sunt adevăratele sentimente ale copilului lor. Pacienții maniacali vor spune și „Te urăsc”, dar aceasta este boala care vorbește, o boală care a deturnat emoțiile pacientului. Pacientul deprimat va spune: „Este fără speranță, nu vreau ajutorul tău”. Din nou, aceasta este boala și nu persoana iubită respinge grija ta.

Acum un avertisment împotriva celeilalte extreme: interpretarea fiecărei emoții puternice la o persoană cu tulburare de dispoziție ca simptom. Cealaltă extremă este la fel de importantă de a te feri. Este posibil să sari la concluzia că tot ceea ce face persoana cu diagnosticul care ar putea fi prost sau riscant este un simptom al bolii, chiar și pentru punctul în care persoana este transportată în cabinetul psihiatrului pentru o „ajustare a medicamentelor” de fiecare dată când el sau ea nu sunt de acord cu soțul, partenerul sau părinţi. Un ciclu vicios poate merge în care o idee sau entuziasm îndrăzneț, sau chiar o nechibzuință veche sau încăpățânarea este etichetată drept „obținerea maniacului”, ceea ce duce la sentimente de furie și resentimente la persoana cu diagnostic.

Atunci când aceste sentimente furioase se exprimă, par să confirme suspiciunea familiei că persoana „se îmbolnăvește din nou”, ceea ce duce la mai multe critici, mai multă furie ș.a. „Se îmbolnăvește din nou” devine uneori o profeție care se împlinește de sine; atâta furie și stres emoțional se generează încât apare o recidivă, deoarece persoana cu boala încetează să mai ia medicamentele care îi controlează simptomele din frustrare și furie și rușine: „De ce să mă deranjez să stau bine, dacă sunt întotdeauna tratat ca și cum aș fi bolnav?"

Deci, cum se poate parcurge această linie fină între a nu lua fiecare sentiment și comportament la valoarea nominală la o persoană cu tulburare bipolară și a nu invalida sentimentele „reale”, numindu-le simptome? Comunicarea este cheia: comunicare onestă și deschisă. Întrebați persoana cu boala despre stările sale de spirit, face observații despre comportamente, exprimă îngrijorările într-un mod îngrijitor, de susținere. Mergeți împreună cu membrul familiei la programările medicilor și împărtășiți-vă observațiile și preocupările în timpul vizitei în prezența sa. Mai presus de toate, nu sună terapeutul sau psihiatrul și spune: „Nu vreau ca soțul meu (soția, soția, fiul, fiica, să completeze semifabricatul) să știe că te-am sunat, dar Cred că este important să-ți spun asta... "Nu există nimic mai înfricoșător sau înjositor decât să ai pe cineva să se strecoare să raporteze despre tine în spatele tău înapoi.

Nu uitați că obiectivul dvs. este să aveți încredere în membrul familiei dvs. atunci când se simte cel mai vulnerabil și fragil. El sau ea se confruntă deja cu sentimente de rușine profundă, eșec și pierdere a controlului legate de o boală psihiatrică. Fii susținător și da, fii critic critic atunci când critica este justificată. Dar mai presus de toate, fii deschis, cinstit și sincer.

Manie bipolară, depresie, suicid și siguranța familiei

Nu uita niciodată că tulburarea bipolară poate precipita ocazional un comportament cu adevărat periculos. Kay Jamison scrie despre „energia întunecată, aprigă și dăunătoare” a manieși spectrul și mai întunecat al violenței suicidului îi bântuie pe cei cu depresie gravă. Violența este adesea un subiect dificil de abordat, deoarece ideea este adânc înglobată în noi dintr-o vârstă fragedă că violența este primitivă și necivilizată și reprezintă un fel de eșec sau de descompunere în caracter. Desigur, recunoaștem că persoana aflată în starea de boală psihiatrică nu este violentă din cauza unor eșecuri personale și poate că din această cauză există uneori o ezitare de a admite nevoia unui răspuns adecvat la o situație care iese Control; când există o anumită amenințare de violență, fie asupra sinelui, fie asupra altora.

Oameni cu tulburarea bipolară prezintă un risc mult mai mare pentru un comportament suicid decât populația generală. Deși membrii familiei nu pot și nu ar trebui să aștepte locul profesioniștilor din domeniul psihiatriei în evaluarea riscului de suicid, este important să se familiarizeze cu problema. Pacienții care încep să aibă gânduri de suicid le este adesea rușinat intens de ei. Adesea vor sugera despre „a se simți disperat”, despre „a nu putea continua”, dar poate nu vor verbaliza gândurile autodistructive. Este important să nu ignorăm aceste afirmații, ci să le clarificăm. Nu vă fie teamă să întrebați: „Aveți gânduri să vă răniți? Oamenii sunt de obicei ușurați să poată vorbi despre aceste sentimente și să-i scoată în aer liber, unde pot fi abordați. Însă este posibil să aibă nevoie de permisiune și sprijin pentru a face acest lucru.

Amintiți-vă că perioada de recuperare dintr-un episod depresiv poate fi unul cu un risc deosebit de mare pentru un comportament suicid. Persoanele care au fost imobilizate de depresie prezintă uneori un risc mai mare de a se răni pe sine, deoarece încep să se îmbunătățească, iar nivelul lor de energie și capacitatea de a acționa se îmbunătățesc. Pacienții cu simptome mixte - starea de spirit depresivă și comportament hiperactiv agitat, neliniștit - pot fi, de asemenea, expuși unui risc mai mare de auto-vătămare.

Un alt factor care crește riscul de sinucidere este abuzul de substanțe, în special abuzul de alcool. Alcoolul nu numai că înrăutățește starea de spirit, dar reduce și inhibițiile. Oamenii vor face lucruri atunci când sunt beți, încât nu ar face altfel. Consumul sporit de alcool crește riscul comportamentelor suicidare și este cu siguranță o dezvoltare îngrijorătoare care trebuie confruntată și acționată.

Linia de jos

A face pace cu boala este mult mai dificil decât își dau seama de oamenii sănătoși. Dar lecția mai grea este să înveți că nu există nicio cale prin care cineva să poată obliga o persoană să-și asume responsabilitatea pentru ea tratamentul tulburărilor bipolare. Cu excepția cazului în care pacientul își asumă angajamentul de a face acest lucru, nicio sumă de dragoste și susținere, simpatie și înțelegere, cajolare sau chiar amenințare nu poate face pe cineva să facă acest pas. Chiar și membrii familiei și prietenii care înțeleg acest lucru la un anumit nivel se pot simți vinovați, inadecvați și supărați uneori în a face cu această situație. Acestea sunt sentimente foarte normale. Membrii familiei și prietenii nu ar trebui să le fie rușine de aceste sentimente de frustrare și furie, ci mai degrabă să obțină ajutor cu ei.

Chiar și atunci când pacientul își asumă responsabilitatea și încearcă să rămână bine, pot apărea recidive. Membrii familiei s-ar putea întreba apoi ce au făcut greșit. Am pus prea multă presiune? Aș putea fi mai susținător? De ce nu am observat simptomele care apar mai devreme și să-l duc la doctor? O sută de întrebări, o mie de „doar”, o altă rundă de vinovăție, frustrare și furie.

Pe cealaltă parte a acestei probleme se află un alt set de întrebări. Cât de multă înțelegere și sprijin pentru persoana bipolară ar putea fi prea mult? Ce este protector și ce este supraprotector? Ar trebui să-l chemați pe șeful persoanei dragi cu scuze cu privire la motivul pentru care nu este la serviciu? Ar trebui să plătiți datoriile cu cardul de credit din diferențele de cheltuieli ipomanice cauzate de renunțarea la tratament? Ce acțiuni constituie pentru a ajuta o persoană bolnavă și ce acțiuni ajută o persoană să fie bolnavă? Este vorba de întrebări spinoase și complexe, care nu au răspunsuri ușoare.

Ca multe boli cronice, tulburarea bipolară afectează una, dar afectează multe din familie. Este important ca toți cei afectați să obțină ajutorul, sprijinul și încurajarea de care au nevoie.