Adevărul despre anorexie

Anorexia nu este o alegere.

Anorexia nu este un stil de viață.

Anorexia nu este despre vanitate. Sau fiind subțire. Sau căutând atenție. Sau...

Anorexia este o boală mentală gravă, care poate pune viața în pericol, care afectează milioane de oameni - femei și bărbați, tineri și bătrâni, bogați și săraci, negri sau albi.

Anorexia ar putea să-l lovească pe persoana iubită. Sau mama ta. Prietena ta.

Sau tu.
Nu mi-am propus să devin anorex. Nimeni nu face. Deci, ce impulsionează pe cineva să fie prins într-o spirală descendentă de înfometare, auto-vătămare și ură de sine? Ce îl obligă pe cineva să numere fiecare calorie, să cerceteze fiecare uncie de carne și să se auto-flagelează pentru fiecare defect minunat și imaginar?

Nu știu.

În trecut, am încercat să găsesc răspunsuri la motivul pentru care eu - o femeie aparent sănătoasă (dar mai multe despre asta mai târziu) - ar trebui să cedez la anorexie. Dar, la un moment dat, atât eu, cât și psihiatrul meu cu tulburări de alimentație au fost de acord că timpul a trecut pentru asta. Muream de foame și muream și asta era suficient.

Anorexia este despre a fi rece. Și singur. Și frică.

Și foarte, foarte deprimat.

Pe când mă aflam în adâncul anorexiei, am vrut să mor. Prin malnutriție. Printr-un atac de cord. În orice caz, atât timp cât nu a trebuit să rămân în ceea ce am privit ca o lume dureroasă și în cele din urmă ucigătoare de suflet.

Am romantizat moartea prin anorexie? Poate. Dar mie nu-mi păsa. Îmi doream afară, dar nu aveam puterea să o fac singură.

Cu excepția faptului că mă înfometam.

Anorexia este despre vise pierdute și oportunități pierdute. Despre iubitorii s-au învârtit și prietenii lăsați pe marginea drumului. Despre o viață neîmplinită, o viață în care numerele, greutatea și mărimea sunt tot ce are sens.

Anorexia este un coșmar în timp ce sunteți încă treaz.

Am încercat să trăiesc ceva înfăptuit de o viață în timp ce încă mă lupt cu anorexie. Am mers în Haiti într-o misiune medicală și am servit amândoi la echipa de rugăciune și am scris despre asta pentru ziarul local.

Mi-am continuat meseria de jurnalist cu normă întreagă și, la început, mi-am continuat lectura voluntară și petrecerea timpului cu un copil dezavantajat.

Dar eram cu adevărat logodit? Nu. Anxietatea mea a stârnit chiar și când am murit de foame și corpul meu a devenit mai mic. M-am străduit să exercit un control exact asupra tuturor, iar când nu am mai putut, m-am hrănit cu tranchilizante și calmante, amorțind durerea internă.

Mi-a fost frig și lumea și viața mea s-au restrâns până nu a mai rămas nimic decât anorexie.

Si acum? Gândurile sunt încă acolo. Nu mânca. Nu merită să mănânci. Ești lipsit de valoare. Tu ești urât.

Lucrurile ar fi mai bune dacă ai fi numai subţire.

Dar fiind subțire, cu adevărat subțire, nu a făcut nimic pentru mine și aproape că mi-a costat viața. Pentru că nu este vorba despre a fi subțire. Este vorba despre control și frică și depresie.

Este înfometarea dată din disperare.

Și acesta este adevărul despre anorexie.