7 semne că sunteți abuziv verbal
Am citit o serie de articole ale tale și, deși văd o strălucire de speranță în a da ceva cu numele - încă mă simt neputincios în multe feluri. Ceea ce am subliniat ca fiind printre „Cei patru călăreți” ai lui Gottman care pun în pericol căsătoria (critici și dispreț), încep să le văd ca fiind mult mai rău decât credeam. Nu sunt perfect, dar nu merit să fiu tratat așa cum sunt. M-am luptat cu întrebările tipice... Îl deranjează altceva și este doar iritabil? Fac în mod neintenționat ceva pentru a legitima un astfel de răspuns furios? Cum pot fi supărat pe felul în care mă tratează când pot fi la fel de vicios verbal când mă apăr? Cât pot să scriu despre diferențele culturale (sunt american și el este european) sau copilăria lui experiențe (a fost trimis la internat la o vârstă fragedă și a avut o relație dificilă cu al său părinţi)? Nu sunt slab și nu am nici o lipsă de încredere în sine și nici o lipsă de respect de sine. Pe de altă parte, îmi iau în serios juramintele de căsătorie (din perspectiva integrității personale, NU una religioasă).
Mergem la consiliere în căsătorie în stil Gottman și văd și un psiholog separat. A trecut recent prin detoxifiere cu alcool (cu succes) și tocmai a încetat să mai fumeze (cu ajutorul Chantix). Știu că ambele schimbări pot provoca iritabilitate irațională și alte incertitudini din partea sa - dar care este linia dintre: (1) sprijinirea soțului meu în eforturile sale de a-și îmbunătăți viața și de a fi tolerant în timp ce el se luptă și (2) acceptând neapărat nepoliticos sau înțeles comportament?
Emily, mulțumesc pentru acest videoclip. Mi-a fost greu să fac față, dar după multe negări mi-am dat seama că atunci când propria mea boală mentală nu a fost tratată sau tratată inadecvat, am fost abuzivă în relația mea romantică anterioară. Am făcut în mod constant câteva dintre acțiunile pe care le-ați enumerat mai sus.
Sunt curioasă despre câteva aspecte: în ceea ce privește iluminarea pe benzină, cred că am făcut asta neintenționat, dar există ceva precum iluminarea neintenționată? De exemplu, aș exprima fericirea în legătură cu relația, dar în timpul unui episod depresiv, eu n-am avut nicio amintire a lucrurilor * vreodată * a fi fost bun (nu doar în relație, ci în toate domeniile viaţă). Aș argumenta că nu am spus că sunt fericit sau că nu am vrut să spun asta... dar am crezut cu adevărat că la vremea respectivă și abia mai târziu, când am revenit la realitate, mi-am dat seama că am spus de fapt ceva pozitiv și că nu, totul nu a fost * întotdeauna îngrozitor. Pot vedea cât de confuz ar fi pentru cineva pe celălalt capăt (și pentru mine a fost confuz). Este această lumină pe gaz?
De asemenea, mă întreb cum să împac aceste sentimente cu mine. Știu că boala mentală nu este o scuză pentru a fi abuziv, dar văd cum majoritatea comportamentelor abuzive pe care le-am angajat erau simptome sau legate de simptome. Țipasem incontrolabil încă din copilărie, de exemplu, și nu m-am oprit decât când medicamentele mele au intrat în vigoare. Nu am mai făcut-o și nu am mai făcut-o o dată în noua mea relație (acum peste un an). Crezi că trebuie să-i contactez pe fostul meu pentru a trece la iertarea mea? Terapia a fost utilă pentru a analiza aspecte ale situației, dar aș dori să știu părerea dvs. ca cineva care, în general, scrie celor abuzați.
Mulțumesc din nou pentru marea postare!
Emily Sullivan
7 martie 2018 la 23:56
Morgan, mi-a plăcut acest comentariu! Vă mulțumesc că ați fost atât de sincer cu mine. Cred de fapt că iluminarea pe gaz poate fi neintenționată, de fapt în articolul meu despre gazlighting (am un articol care acoperă în mod special acest subiect) menționez la final că nu toți cei care indică faptul că benzile sunt un cap de cap rău, ci doar că se luptă cu abilități slabe de comunicare și rezolvare a conflictelor - ambele care pot fi lucrate și îmbunătățit.
În ceea ce privește gândirea, totul a fost întotdeauna îngrozitor când ești supărat, fată, asta este atât de normal. Fac asta de fiecare dată când îmi vine perioada, așa că nici nu vă faceți griji pentru asta. Ai scos din asta și ai realizat că ești irațional și asta este important. De asemenea, dacă îți dai seama că erai nerezonabil și ceea ce spuneai nu era exact - adresează-l! Spuneți doar, știți, nu ar fi trebuit să spun acele lucruri, eram supărat și nu am putut să văd binele în majoritatea nimicului. Voi încerca să fiu conștient de asta în viitor. (și apoi încercați în consecință)
Sa-l contactezi pe fostul tau? Nu sunt sigur pe asta. Uneori, a avea o față în față cu cineva poate fi necesar atunci când faceți modificări / căutare de iertare, dar alteori nu este așa. Am scris de fapt o scrisoare către cineva care a murit, încercând să rezolve unele sentimente care au fost vine constant pentru mine și jur că după ce am scris acea scrisoare și am citit-o cu voce tare de câteva ori, a fost extrem de vindecare. Pare sunet, dar a fost probabil una dintre cele mai reușite experiențe de rezoluție pe care le-am avut. Puteți să scrieți o scrisoare către fostul dvs. și să nu o trimiteți niciodată și puteți să vă scrieți o scrisoare. Cred că vindecarea și eliberarea resentimentelor și găsirea iertării pentru cei care v-au făcut rău precum și a te ierta este imperativ pentru cineva care se luptă cu tendințe abuzive de a-i schimba moduri.
Cel mai mult noroc pentru tine și îți mulțumesc mult pentru că ai ajuns.
-Emily
P.S. Iată articolul meu Gaslighting dacă doriți să aflați mai multe despre subiect- Luminare pe gaz, abuz emoțional și manipulare
- Răspuns
