Durerea auto-stigmatului din cauza bolilor mintale

În 1982, am încercat să mă sinucid după o relație eșuată și după depresie. Am fost dus în camera de urgență și făcut să înghit sirop de Ipecac. După o noapte de aruncare și plâns, mi s-a spus că trebuie să văd un psihiatru.

Aveam doar 16 ani și am urât gândul că am fost diferit.

Sentimentul acela nu m-a părăsit niciodată.

Auto-Stigma dureroasă de-a lungul vieții mele

Un Copil Moody

Mi s-a spus că sunt un copil cu chef de la o vârstă fragedă. Au fost motive întemeiate pentru acest lucru. În primul rând, am crescut într-o casă cu o mamă care se luptă cu depresia și stimă de sine scazută și un tată care era alcoolic.

Ciudat, nu-mi amintesc mare parte din copilărie în imagini concrete. În schimb, îmi amintesc de sentimente. Simțiți durerea migrenelor furioase. Simțind că aș fi cea mai urâtă persoană din lume. Simțind ca și cum ceva ar fi inerent gresit cu mine.

Simțind ca și cum aș avea nevoie să scap oriunde, atât timp cât eram departe de familia mea și de rănile și secretele și durerea care m-au creat.

Zeci de ani, am fugit din trecutul meu. Dar chestia este că trecutul este întotdeauna cu tine în minte - nu te poți ascunde de el și nu poți scăpa de el.

Sentimentul că nu aparține niciodată

După încercarea mea de sinucidere și am văzut un psihiatru timp de câteva luni, mi-am împachetat lucrurile și am plecat la facultate. Aceasta a fost șansa mea: să fiu provocat intelectual, să descopăr cine eram cu adevărat și, cel mai important, să scap.

Am eșuat mizerabil.

M-am simțit în afara locului aproape în minutul în care am pășit în campus. Părea de parcă toți ceilalți studenți provin din familii care luau facultatea ca dat; Am fost primul din familia mea care a participat. Părea de parcă toți ceilalți studenți ar fi avut familii intacte.

Am căzut într-o depresie profundă și am aflat asta băutura ar putea ține departe sentimentele de inadecvare și eșec.

Am plecat acasă, învins. Și să te simți mai diferit ca oricând.

Intrarea în lumea psihiatriei

Îmi amintesc prima dată când am fost prescris medicamente antidepresive pentru depresia mea. Eram în vârsta de douăzeci de ani și mergeam din nou la facultate, departe de casă. Am fost hotărât să-mi iau diploma și să rămân departe.

Psihiatrul a scris rețeta pentru Prozac, apoi a spus: „Este doar o pastilă. La fel ca în cazul diabetului. "

Într-adevăr? Într-adevăr?

UM, nu.

Am petrecut următoarele două decenii convins că am fost defect și greșit și diferit. M-am luptat cu eticheta psihiatrică cu orice șansă, eliminându-mi constant medicația doar pentru a demonstra că sunt normal.

Apoi am dezvoltat anorexia nervoasă.

Efortul pentru autoacceptare în timp ce simți durerea auto-stigmatului

Prima depresie și anxietate. Acum anorexia. Am încercat să-mi conving psihiatrul și pe mine însumi că nu sunt anorexică. Eram doar subțire, asta e totul și toți ceilalți exagerau prea mult.

M-am urât pe mine. M-am urât că sunt atât de diferit, că am avut o boală psihică, că am nevoie de terapie și medicamente și de multe, multe spitalizări. Apoi am găsit o măsură de pace și începuturile autoacceptării în timpul ultimei mele spitalizări.

Am intrat în foame și nu mă gândeam clar și m-am convins că recuperarea a fost o farsă. O combinație de terapie, un nou medicament și scris despre gândurile și sentimentele mele m-au ajutat.

Încep să realizez că nu sunt un eșec doar pentru că am o boală mentală. În schimb, sunt diferit - și nu este un lucru rău. Trăsăturile care mă fac diferit mă fac și eu cine sunt: ​​creativ, amuzant, amabil și compătimitor, inteligent și mai mult.

Voi continua să lucrez la asta.

De asemenea, puteți găsi Angela Gambrel pe Google+, Stare de nervozitate și Facebook.