Depresia bipolară și simțirea nimic deloc

Am avut 2 traume emoționale în 3 ani. Revenind la prozac, deoarece depresia a revenit și emoțiile au dispărut, m-a pus într-o fază maniacală. Nu mi-am dat seama de ceva vreme, dar Prozac m-a făcut să cumpăr, să călătorească, să fac curat etc. Ei spun că poți fi BP fără biciclete până când un medicaiton „îl va rupe” acum că s-a întâmplat asta, voi fi mereu maniacant? Nu vezi terapeutul sau dr. Pentru câteva zile

Din păcate, simt toate lucrurile rele (tristețea, furia, mâhnirea foarte grea) și niciun lucru bun. M-am gândit în cea mai mare parte a anului trecut că m-am îndrăgostit de partenerul meu și nu a fost până când pisica mea a fost pusă pentru mine, purring și fiind drăguț, că nu am simțit nimic și mi-am dat seama că există o problemă mai mare cu a mea emoții. Am fost pe 300 mg de Lamictal de aproape 5 săptămâni și încă nu mă simt prea mult în categoria emoțiilor pozitive. Va trebui să aduc asta cu psihiatrul meu. Dar înainte să fiu tratat, totul se simțea cenușiu, chiar și atunci când era luminos și însorit. Am fost diagnosticată greșit cu depresia de ani buni până am găsit un medic care asculta activ lucrurile pe care le spuneam. Sunt o lucrare în derulare, dar cu siguranță mă raportez la acest articol.

Mulțumesc mult. Mă simt amorțit de ceva timp și a trebuit să mă citesc despre psihopați (da ...) pentru a stârni un răspuns emoțional în mine. Anunțul tău înțelept despre recomandări uimitor de perspicac m-a făcut de fapt să zâmbesc și să mă simt din nou bucuroasă.

Dar de unde știm că va fi din nou același lucru într-o zi? Am avut amorțeala de aproximativ 20 de ani acum. Cel puțin eu sunt stabil (sarcasm). Trebuie să-mi revin emoțiile, nu pot muri, fără să simt nimic de când eram adolescent și chiar atunci schimbările de dispoziție au început, astfel încât lucrurile s-au distorsionat destul de repede. Cu toate acestea, această postare m-a făcut să mă simt ușurată să aud experiențele mele puse în cuvinte. Da, stau și aștept ca copilul meu să-și mănânce înghețata, mă oblig să merg la plimbare cu el, întrebându-ne când putem să ne întoarcem. Am o slujbă grozavă și mă tem să primesc o misiune nouă, deoarece nu am motivație. Nu mi-am dat seama că ar putea fi depresie. M-am gândit doar cum este să ai o dispoziție stabilă.

Nu simt nimic. Se întâmplă de ceva vreme și am ales să o ignor, crezând că sunt doar dramatică și așa. Când ies cu familia sau cu prietenii, râd și încerc să mă distrez, dar nu cred că mă simt cu adevărat fericită în interior. Am crezut că o relație mă va ajuta cumva prin asta, dar partea tristă este că nu. Odată când eram încă împreună, mi-a spus că sunt un „rece, șomer și incapabil să iubesc”. Și când relația noastră s-a încheiat cu el doar plecând fără să spun nimic, de fapt nu am simțit nimic. Nici măcar o tentă de durere. Am refuzat să mă gândesc la ceea ce a mers prost. Am refuzat să mă gândesc la întreaga noastră relație. Practic, am continuat viața. Nici măcar nu a plâns pentru el. Rar mă enervez, dar când o fac, îl pierd total. Este ca și cum nu simți nimic pentru ceva timp și, odată, vei simți ceva, din păcate, furia ei și trebuie doar să o elimini. Destul de mult sparg tot ce am în vedere în această fază. Așa că încerc să controlez furia. Dar partea ciudată este că îmi place să citesc cărți cu finaluri triste. Poate că asta a contribuit la motivul pentru care mă simt în acest fel, dar motivul pentru care am citit aceste lucruri este că, mă face să simt durere. Întristare. De parcă aș putea simți că inima îmi este stoarsă și această senzație, mă țin de ea. Pentru că este ceva care mă face să mă simt... Uman...

Nu am simțit nimic în ultimele luni, nu mă simt trist sau orice nu pot plânge, pot să stau acolo și să strig, dar tot nimic, este ca și cum n-am spune nimic deloc, nu sunt sigur ce să fac așa, încerc doar să acționez normal în jurul meu prieteni.

Nu simt nimic Rn Nu iubesc pe nimeni Nu sunt supărat, nu sunt trist, chiar și am o mulțime de motive pentru că este doar gol, este ciudat și încerc să plâng, dar nu pot

Soțul meu cu bipolare, tocmai mi-a spus în această dimineață că a avut momente în viața lui când nu simte nimic deloc. În căutarea informațiilor, am găsit acest site. Este reconfortant să știi că există și alții care se ocupă de asta și cum se confruntă. Suntem un cuplu care se roagă. El spune că nu l-a simțit pe Dumnezeu de-a lungul timpului. El parcurge mișcările forțându-se să muncească sau să meargă la Biserică și să își ducă viața zilnică. Mi-aș dori să pot face mai mult pentru a-l susține. Aveți idei binevenite?

Da, nu știu de ce sunt aici. Nu simt nimic. Mă întreb „ce rost are”, în fiecare zi, pentru că am fiecare lucru pe care îl am în casă, lucruri zilnice, hainele mele, conținutul bucătăriei. Ca orice. Mă întreb "ce rost are?" Pot recunoaște bucuria pe care o scot din hrănitoarele mele, care tocmai s-a întors acum câteva săptămâni! Și sub oboseala debilitantă, am gătit în sfârșit pentru prima dată în săptămâni și săptămâni și îmi place să gătesc. Nu am energie și trebuie să mă așez.
Natasha, încă o dată, sunt în căutare de ajutor, pentru adevăr, pentru o anumită formă de plută de viață pe care să o ținem și încă o dată, sunteți acolo!
Doamne, este atât de greu, dar nu paralizant, deoarece sunt multe (mai multe?) Zile.
O, Doamne, îți mulțumesc că ai fost acolo, doar pentru a vorbi. Îmi doresc atât de mult și am nevoie de un shoto de vitamina 12, cred, așa am auzit.
Depresia mea s-a debilitant.
Chiar acum, am venit pentru aer.

Nu simt constant nimic. Sau dacă o fac, atunci este vinovăția că nu am simțit nimic și că am lăsat oamenii să nu aibă emoții sau entuziasm

Bună,
Întâlnesc o problemă pe care nu mi-am imaginat-o că o să fac față în toată viața mea: nu pot să plâng. Simt apa la suprafața ochiului, dar n-ar ieși. Da, am probleme în acest moment, dar de obicei îmi spun că va dispărea curând sau mai târziu. De data aceasta, nu. Rămâne și mănâncă încet capacitatea mea de a simți ceva. Nu simt nimic. Absolut nimic și mă îngrozește atât de mult. Simt că există ceva în plămân și îmi face greu respirația. De asemenea, prima dată în întreaga mea viață, vreau să mă tai. Cel puțin făcând asta pot simți ceva. Orice ar fi.

Am 16 ani am fost cea mai drăguță fată distractivă și m-am simțit așa de mult timp acum, sincer credeam că este o scenă, dar nu mă simt bine, practic, de la 12 ani, ca uneori o să fiu bine, dar de cele mai multe ori ajung să mă simt goală ca nimic. Când oamenii îmi spun lucruri sau văd că lucrurile se întâmplă chiar dacă este rău sau trist, nu simt nimic și nu se stinge niciodată, sfârșește întotdeauna să se întoarcă, chiar mai rău. Vreau doar să pot simți adevărata fericire pe care o simțeam.

Salutare tuturor. Nu sunt sigur cum merge toate acestea. Acum aproximativ 4 luni este când a început am crezut că a fost doar o săptămână proastă. Am literalmente impresia că s-a întâmplat peste noapte. M-am trezit într-o dimineață și nu am simțit nimic... Am impresia că plâng mult. Nu sunt sigur ce este asta, dar sunt speriat. Vreau să fiu așa cum obișnuisem. Vreau să fiu fericit să simt acei fluturi în jurul cuiva. Câteva zile sunt în regulă și am încredere, dar săptămâna trecută nu a fost altceva decât să nu am încredere în sine în mine și să fiu nerăbdător cu toată lumea. Vreau să se oprească :(

Chiar mă străduiesc să-mi ajut fiul bipolar de 21 de ani sau cel puțin asta susțin medicii. El afirmă, de asemenea, că nu simte nicio emoție. Vedem un terapeut și încercăm medicamente. Soția mea și cu mine suntem atât de îngrijorați pentru el și comportamentul lui distructiv. Citind o parte din postare a fost într-adevăr descurajant. Poate cineva să ofere vreo speranță pentru această tulburare emoțională bipolară? W
Aș aprecia foarte mult unele cuvinte de încurajare. Acest lucru este nou pentru noi și ne simțim atât de pierduți și fără speranță.

Wow. Altcineva care înțelege de fapt nimicul. Mă simt puțin mai puțin în acest moment. Presupun că este un lucru bun.

Acest lucru a ajutat cu adevărat. Am crezut că sunt eu. Limbajul meu corporal. Întrebările mele de răspuns nu sunt răspunsuri reale. Simțiți că conversația dintre oameni este forțată. Gândind la acest subiect, modelul începe cu o situație care implică un terț. Am răspunsurile și impulsivitatea mea firească ar rezolva această problemă într-o secundă. Dar alții nu pot, așa că devin iritabil și atrag un semifabricat ...

Am 17 ani și când am fost în terapie m-au diagnosticat bipolar. Nu mai sunt în terapie și nu mai primesc niciun ajutor și nu pentru prima dată, înțeleg de fapt că im bi polar și începe să mă efectueze cu adevărat. Tocmai am început o relație și am câteodată fluturi. Îmi place de el, dar alteori este absolut gol și nu cred că este corect ca el să se întrebe de ce sunt atât de jos în timp ce suntem la data noastră. Îl simt scârțâind de mine și cred că se va agrava. Îmi place ajutorul, dar am să am 18 ani, așa că nu va mai fi liber.

Dar m-am săturat să aștept. Nu am chef să mai aștept. Singurul lucru care mă menține este să știu că o voi duce pe mama cu mine și nu i-aș putea face asta niciodată. În momentul în care va dispărea, probabil că mă voi omorî. De fapt eram atât de supărat și am avut o criză nervoasă în ziua în care mi-am dat seama că chiar mă iubește. Niciodată nu mi-am dat seama cu adevărat decât după ce am fost în spital pentru suicid amenințător (neînțelegerea, copiii și tinerii sunt d ** ks, mă bucur că sunt adult acum). Vorbind și despre spitale, nu ajută deloc, cum ar fi fermoarul. M-am așezat în pat aproape toată ziua în fiecare zi și nu am făcut altceva decât să fiu supărat că nu mă lăsau să plec și mă gândesc logic la toate modalitățile în care o persoană încă se putea ucide.

A fost puțin liniștitor citind aceste postări știind că nu sunt singurul care simte că este totul degeaba, nimeni nu mă iubește și nu se gândește la mine că sunt doar o pierdere de spațiu, eu habar n-am de ce mai trăiesc sau cum să continui din motive care nu sunt clare copiii mei sunt toți adulți tineri și mi se pare greu să mă descurc, vreau doar să simt CEVA. Vreau doar să fiu în viață, aduc apă și sunt atât de epuizat încât sunt atât de mult, aș vrea să pot dormi și să nu mă trezesc.

Da, ai pus-o în cuvinte pentru ca toată lumea să înțeleagă. Exact așa este depresia și am luptat cu ea timp de câțiva ani în viața mea, până când am încercat MDMA. Știu că sună nebun și oarecum periculos (atâta timp cât obții niște apă în sistemul tău ești bun), dar mi-a schimbat complet perspectiva în viață în general. Aș spune chiar că m-a salvat de mine. Am fost pierdut pe lume. Nu am fost prezent în acest moment, pentru că pur și simplu nu voiam, nu avea rost. MDMA tocmai m-a ajutat să înțeleg ideea în a iubi oamenii care mă iubesc și cel mai important pe mine. A dat sens și scop vieții. cea mai mare epifanie a vieții mele până în acest moment. Rețineți că am făcut-o o singură dată în viață. Există o mulțime de articole pe web care vorbesc despre psihoterapia asistată de MDMA. Este cu adevărat interesant.

Lucrul este pentru mine cel puțin sunt blocat într-o curiculă de care nu pot scăpa da, sigur că pot să muncesc din greu să câștig niște bani și să-i las totul în urmă, dar chiar contează până la urmă o să mor oricum așa de ce ar trebui să încerc chiar să nu mă simt niciodată cu adevărat nefericit sau trist sau ceva ce a fost ultima dată acum aproximativ 9 ani și chiar nu-mi amintesc cum a fost să mă simt oricum sunt doar așteptând și numărând zile care îmi pierd viața până când vine ziua să plec din această lume singurul meu regret este că aș fi putut face mult mai bine, dar totuși pentru nithing și nimic nu merită să cheltuiesc energie așa că da Cya ...

Îmi place să folosesc cuvântul „pithed” ca în scoate ca un pepene galben, dar iepurașii cenușii și neobișnuiți sunt mult mai plăcuți.

Nu am simțit nimic de un an acum. Sunt foarte tânără și mai am toată viața de trăit, dar pur și simplu nu îmi pasă. Când plâng sau râd - nu este din adânc. Cele mai multe dintre râsurile mele sunt false sau adânci. Toată plângerea mea este pielea adâncă.
Nu vreau să mă simt așa.
Îmi iau destul de mult școala și colegii mei consideră că este leneș. Nu, este cauza pentru că pur și simplu nu mi-ar păsa mai puțin de școală. Mulțumesc pentru ajutor și voi încerca să reamintesc. Nu vreau să iau medicamente și nici să mă duc la un psihiatru. Sper că într-o zi iepurașii vor sări din nou.

Bună acolo, să încep un student în anul final de inginerie și mă confrunt cu această problemă de mai bine de un an. În mod literal, nu simt nimic, parcă sunt complet mort în interior. De obicei zâmbesc sau râd, dar trebuie să-l impun mai ales. Oamenii pe care i-am iubit nu mai simt nimic pentru ei. Partea cea mai rea este că nu mai simt nimic pentru familia mea. Știu doar că trebuie să mă îngrijesc, așa că o fac. Au trecut doi ani de când am plâns, am zâmbit sau am râs din adânc în interior. Uneori vreau să urlu și să plâng, dar nici nu pot să fac asta. Este complet confuz ceea ce se întâmplă, simt că este o piatră din interiorul meu. Nu mă interesează grupurile, chiar dacă o căsătorie sau orice altă funcție simt că vreau să fiu singură. Continu cu oamenii care sunt normal că simt că trebuie să o fac. Dragostea și grija pe care o manifest sunt doar coz simt că ar trebui să o fac. Aș dori să știu ce se întâmplă cu mine.

Ieri, am fost cu prietenii mei.
Eram în mașină distrându-ne ca o nebunie, apoi dintr-o dată m-am simțit goală.
Nu știu cum să o descriu, am simțit doar o absență.
După un timp, prietenii mei au observat schimbarea mea bruscă de dispoziție - dacă puteți constata starea mea într-o anumită dispoziție.
Așa că am încercat să acționez fericit și „speriat”, dar pur și simplu nu am fost în stare să încerc.
Încă mă simt așa. Știu că va merge până la urmă, nu este prima dată când se întâmplă.
Dar ceea ce mă deranjează cu adevărat este că știu că poate fi toxic pentru anturajul meu.

Sentimentul de nimic este ceea ce experimentez acum - un sentiment de gol și de nimic. Singurul lucru care mă menține este că am mai fost aici și am revenit. Incapacitatea de a gândi, incapacitatea de a conversa sunt simptomele cu care mă lupt cel mai mult.
Înainte de acest episod de manie, urmat de depresie, am fost lipsit de simptome timp de 11 ani. Trebuie să-mi reamintesc că nu există niciun motiv cu ajutorul unui stabilizator de dispoziție că nu pot să mă îmbunătățesc și să stau mai bine.

Citind unele dintre aceste comentarii i-ar face pe mulți deprimați. Viața este acolo, profită de fiecare loc bun și sunt multe, doar deschise pentru ei. Am suferit foarte mult - stăteam la marginea platformei cu dorința de a sari. De vreo trei ori separate, un îndemn, nu pot explica cum funcționa întregul meu suflet, dar bunul meu simț nu a fost - sau a fost? A venit trenul, am văzut ochii șoferilor, știam că știe că vreau pace. El încuviință din cap, mă recunoaște și NU, acea a doua interacțiune divizată mi-a salvat viața. Omul cu acei ochi care mi-au vorbit, dar nu în cuvinte. Sunt bi pola - mulți medici și încearcă să mă simt mai bine, este nevoie de câțiva ani, DAR sunt în regulă, dar am încă scăderi, dar nu severe sau de mult. Sunt pe medicamente care ajută imens. Sunt 49 de când am fost diagnosticat aproximativ 44 de ani, așa că în toată viața mea am fost diagnosticată greșit. Viața mea a fost pierdută - acesta este cel mai rău lucru pe care îl voi duce în mormântul meu, am greșit singur, dar sunt tratat acum și trăiesc să trăiesc. Da, am amorțit uneori, dar voi plânge de lucruri triste, să râd de lucruri amuzante, nu sunt amorțit. Dont wallow - da, nu wallow - există o diferență. Există o diferență, găsește-l. Obțineți ajutor - iau tablete pe zi și tiroida mea este ruptă, dar medicamentele, orice medicament vă ajută. Vreau să le continui.
Litiu, Seroquel, tiroxină, zban, deralină, ritalină - ritalină și seroquel ajută 100% gânduri de curse 85% din timp au dispărut. Plus ritalina ajută imens, atât seroquelul cât și ritalina au fost oribile la început, dar aproximativ șase săptămâni mi s-a reglat corpul. Serquel fără îndoială a făcut minuni. Mintea mea este în largul meu.
Ridică-te și primește ajutor.

Sentimentele care nu pot fi cunoscute doar celui care deține acel suflet,
Măsura fără inimă se aplică pentru a continua, doar jumătate acolo, înclinat de durerea din interior.
Puțină lumină, gândire slabă și îndepărtată vine și pleacă.
Vine sub diferite forme, vocea unei persoane dragi sau mesajul unui prieten.
S-ar putea să fie acea bucurie în timp ce afară, că ți-ai oferit un ascensor.
Poate fi dur și departe de cele mai bune, se va schimba totuși atunci când trecem acest test?

„Toate cenușii și nevopsite”... asta de fapt m-a făcut să zâmbesc dintr-un loc amorțit întunecat. Mulțumesc pentru că :)

Buna tuturor. Sunt din Argentina, deci scuze engleza mea. Mă simt trist în fiecare zi, vreau să mor în fiecare zi. Vreau doar să dispar... Nu pot găsi bucurie în orice. Acum câțiva ani, iubitul meu s-a sinucis pentru că l-am părăsit... din acel moment cred că am devenit un zombie... Nu am obiective, nu am prieteni, familia mea nu mă înțelege. Nu stiu ce sa fac. Am fost în tratament cu antidepresive, dar nimic nu a funcționat până acum... cum pot ieși din această gaură mare? Este posibil ???

Voiam doar să arunc asta acolo. M-am ocupat de depresie, precum și de micul meu frate. El a lucrat cu un medic homeopat care a identificat nu numai vitaminele la care era scăzut, dar și hormonii prin analize de sânge.
Chiar acum imit practic cel puțin partea de vitamină. De asemenea, primesc 35 de minute de exercițiu pe zi (viteza de mers). Știu că știu că este cea mai proastă perioadă a anului pentru a începe o rutină de exerciții, dar o fac oricum. Sunt 2 săptămâni în ea.
Fac un proces de 30 de zile pentru a vedea unde ajung.
Dacă sunteți interesat de doctor, bro-ul meu a folosit Google „clinica lee”, acesta este primul rezultat din ziua de azi. Nici nu trebuie să fii lângă VA pentru a lucra cu el. El poate lucra cu tine la telefon. Fratele meu merge la un medic / clinică pentru a face testele de sânge și rezultatele sunt trimise medicului.
Eu personal nu l-am folosit pentru că nu am banii în acest moment (el este un preț scump, dar asigurarea ar trebui să acopere o bucată bună) și văd și eu unde pot ajunge cu ceea ce fac.
Postez mai ales asta pentru a oferi altora o opțiune care a funcționat pentru fratele meu. Vitaminele par o opțiune decentă pe care nu o luasem prea mult în seamă înainte ca fratele meu să înceapă să lucreze cu acest medic. Pur și simplu imit ceea ce am găsit de pe site-ul Dr. Lee care m-a ajutat pe fratele meu.
Am învățat că nu toate vitaminele sunt create egale. Am învățat că unele forme cu aceeași vitamină sunt mai bine absorbite în organism decât altele.

Simt că suntem oamenii care au dreptate că lumea nu are niciun rost, fie că este ceva atât de greșit în mine, încât ar trebui să o termin, totul pare lipsit de sens pentru mine obișnuiam să cred că sunt fericită, dar acum simt că eram doar tânără și naivă și că într-o zi m-am trezit și mi-am dat seama că trăim într-o lume tristă, în afară de cazul în care nu ai abilitatea de a fi un nesfârșit basterd ești și nu vei fi întotdeauna nimic care nu reușește nimic, deoarece nu există o bucurie adevărată în această lume și când tot ce vrei este răspunsuri pe care nimeni nu le poate da singurul motiv real pentru care sunt aici este pentru că alții spun că mă iubesc și asta oferă un pic de antrenament, dar nu foarte mult, pentru că dacă toți simt că sunt minciuni să te țină undeva, nu vreau sa fiu

Vă mulțumim tuturor pentru partajare. Mi se pare atât de greu să-i explic psihiatrului meu în timp ce ne ajustăm medicamentele.
Au trecut aproximativ 15 ani de depresie și anxietate pentru mine. Tratamentele au funcționat și apoi s-au oprit.
Acum doi ani credeam că sunt mai bine. Tot sentimentul mi-a revenit într-o grabă bruscă. M-am simțit de parcă mi-am jelit pierderile și am iertat toate greșelile împotriva mea. Se simțea cu adevărat spiritual.
Ei o numesc hipo manie. Căutarea mea de a nu fi concediat a cerut dovada medicală a bolii mele. A plecat caută Aspergers cu ADD și vine Bipolar cu tulburare de comunicare pragmatică socială.
Înainte de „ajutor” sănătatea mea mentală era bună după părerea mea. M-am simțit mulțumit și în pace. Practica mea de meditație nu a funcționat niciodată mai bine, prin opt ani de practică. Da, a existat un „incident” și părerea lor diferă de a mea. Cu siguranță nu aveam drepturi și am fost traumatizat. Cu toate acestea, dacă ai fi repetat scinerio chiar acum, aș fi procedat așa cum am făcut-o. Dorința mea de a obține ajutor mi se pare rațională acum.
Am rămas în această stare „hypo mania” un an. M-am simțit ca mine, persoana în care eram înainte de depresie m-a mâncat. Am făcut ceea ce trebuia să fac. Am mers la psihiatri (am nevoie de SSRI). Cu diagnosticul bipolar au „nevoie” să adauge ceva ...
Acum sunt din nou plat. Aproape 9 luni de apartament. Mă cobor și se înrăutățește. Îmi iubesc familia și este dragoste goală. Se întâmplă lucruri triste și nu plâng. Nu mă simt, dacă nu este groaznic.
Aștept și sper că îmi voi găsi din nou drumul de întoarcere. Știu că nu există nicio cale spre fericire; fericirea este calea... Pur și simplu nu știu de ce nu fac sau nu pot face ceea ce știu că se poate face

Uitându-te din nou și acolo ai fost Natasha. Am simțit un fel de sentiment amuzant toată ziua. Știind liniștit că ceva nu era în regulă. Foarte îngrijorat. Curios. Îngrijorat, pentru că nu există NICIODĂȚI că aș putea să-ȚI EXPLIC gândirea încetinită, mersul încetinit, tremurul mâinilor. Dar nu suficient deprimat pentru a plânge. Doar gol. Liniște și gol. Nevrând să facă nimic. Da, în haina mea din nou toată ziua. Trebuie să-mi spun că va trece. Acesta este "doar" deconectat. Mi-aș dori să mă pot culca și să dispar. Dar atunci îmi doresc să mă simt mai bine. Acesta este motivul pentru care continui. Dacă plec și mă culc, știu că poate nu ies niciodată. Deci, bine, mijlocul drumului, dacă vrei? O iau deocamdată.

Am fost diagnosticat Bipolar 1 acum câteva luni. Adesea, nu mă simt conectat la corpul meu. Este ca și cum aș viziona un film în care joacă. Doar stau și mă uit fără emoții. Uneori, îmi apar lacrimi din ochi, dar încă nu simt nimic. Simt că nu am control asupra vieții mele și sunt doar spectator. Uneori îmi doresc doar că totul se va opri. Am nevoie doar de timp pentru a simți ceva. Cel puțin atunci când tai pot simți durere. E mai bine decât să nu simți nimic. Am vise să mor diferite moduri. Când mă gândesc la asta nu mă sperie. Deja mă simt mort. Au fost luni întregi de schimbări med. Nu se îmbunătățește. Da, sunt oficial acum o blondă nebună. Nici nu știu cum se simte fericitul. Mă prefac că este pentru că este ceea ce așteaptă alții. M-am săturat să mă prefac când simt că mor pe dinăuntru.

Ma simt gol. M-am gândit întunecat la viața mea din trecut. Uneori simt atât de multă energie și fericire și social. Dar atunci mă simt jenat de prezența mea. Inconfortabil pentru prezența mea. Ma ascund. Elbarassing sale și simt că îmi voi iubi prietenii mei. Sunt foarte tânără. Și nu știu ce să fac cu mine.

Sunt o studentă de 20 de ani, care suferă de tulburare bipolară. În majoritatea zilelor nu pot să mă ridic din pat ca să ajung la clasă sau să mă străduiesc să pun la punct inițiativa pentru a finaliza orice sarcină. Mă întrebam dacă altcineva cu această problemă simte că nu sunt atașați la nimic? Cel mai bun mod în care pot să-l descifrez este că trec prin viață fără ancoră. Am prieteni și îi iubesc, dar pur și simplu nu simt o legătură cu nimeni sau cu nimic și simt că nu sunt conectați la mine într-un fel. Mă simt atât de pierdut uneori și este greu să descriu cum mă simt. Vorbesc cu terapeutul meu despre asta, dar am nevoie de cineva care să înțeleagă prin ce trec și să mă ajute.

Mulțumesc tuturor pentru partajare, am crezut că sunt singura
Am fost diagnosticat cu depresie cronică severă în urmă cu 5 ani și am fost pe medicamente, viața mea a fost inversată.
Nu mai eram persoana care eram și nu mai puteam ține de căsnicia mea, apoi m-am despărțit și până la urmă am divorțat.
Recent, am întâlnit pe cineva și pentru primele câteva întâlniri am fost bine, am crezut că sunt din nou normal. M-am simțit aproape de ea și apoi dintr-o dată din senin nu simt nimic ca și cum am făcut înainte de a o întâlni. Practic, nu pot fi într-o relație, atât de speriat de angajament și nu vreau să rănesc cealaltă persoană.
Se simte că pot abandona pe oricine este aproape de mine într-o clipă. Parcă nu simt nimic.
Nu știu când m-am simțit în viață, m-am simțit fericit.
Doar iau în fiecare zi, deoarece nu sunt excitat de nimic, nu știu cum se simte emoția.
Ce fac ???

Am această problemă în special când sunt alături de prietena mea. Cred că o iubesc, dar când spun asta, nu descriu într-adevăr un sentiment. Rămân doar cu ea pentru că știu că este o persoană drăguță și pentru că îmi pasă de ea și cred că am responsabilități. Dar aceasta nu poate fi „iubirea” de care toată lumea este atât de supărată, nu?
De multe ori mă simt fericit când petrec timp cu prietenii mei, dar când ajung din nou acasă și mă gândesc la ei, nu simt nimic și asta mă face Mă simt ca și când petreci timp cu ei nu mă face decât fericit, deoarece dovedește că există oameni care cred că sunt în regulă și nu sunt unii lipsiți de emoție coajă.
Cred că atunci când sunt gelos sau ceva de genul acesta, nu este pentru că simt atât de mult pentru prietena mea, ci este pentru că mi-e teamă să pierd această apreciere care îmi spune că alți oameni nu mă văd în felul în care văd eu insumi. De fapt, nu pot lăsa pe alți oameni să vadă cum sunt, pentru că asta i-ar îndepărta de mine și neavând NICIODATĂ să-mi arate că sunt om, va avea doar consecințe de neimaginat. Nu sunt sinucidere și nu am fost niciodată, dar sunt sigur că îi las pe oameni să vadă că nu simt că orice pentru ei îi va îndepărta de mine, lăsându-mă cu nevoia de apreciere și suicidară.
Așa că da, cred că trebuie să îmi pun această mască.