Cum să oprești reacția excesivă ca părinte - Uneori
Majoritatea părinților au un obicei urât de a reacționa excesiv. Desigur, variațiile apar în frecvență și intensitate, dar majoritatea dintre noi au fost vinovați de mai multe ori decât ne pasă să recunoaștem. Când învățam școala (înainte de copii), răbdarea mea părea nesfârșită. Nu am putut înțelege cum părinții ar putea să devină atât de isterici în ceea ce privește infracțiunile de conduită ale copiilor lor. La urma urmei, copiii fac greșeli; greșelile sunt doar o parte a copilăriei.
Asta a fost acum douăzeci de ani. Acum sunt mult mai în vârstă și doi copii mai înțelepți. Răbdarea mea are acum limite. Am devenit unul dintre acei părinți care s-a comportat într-o manieră jenant de ridicolă față de infracțiunile minore. De ce tindem să reacționăm excesiv la greșelile copiilor noștri? Un motiv este acela că adesea privim greșelile ca fiind defecțiuni. Majoritatea comportamentului inacceptabil este soiul de greșeli vechi. Copiii nu sunt adulți în miniatură care acționează copilăresc. Copiii nu au experiență și trebuie să învețe tot ceea ce se așteaptă de la ei.
De câte ori trebuie să vă spun?
De exemplu, când un copil scrie pe perete pentru prima dată, aceasta este o greșeală. Copiii trebuie învățați care suprafețe sunt acceptabile pentru markere colorate și care nu. Doar pentru că li s-a spus o dată, nu înseamnă că au învățat. Câte lucruri ai învățat într-o singură lecție? Copiii trebuie să li se spună de mai multe ori în diferite moduri; au nevoie de oportunități pentru a învăța din experiență. Greșelile fac parte din experiență.
Asta a fost o vină! Ai făcut-o intenționat.
O eroare este un comportament „intenționat” care poate indica o problemă de bază. Copilul acționează fără a ține cont de consecințe (știau mai bine, dar oricum doreau să o facă) sau face ceva asta este menit să rănească sau să ajungă chiar cu cineva (mama era prea lungă la telefon așa că am marcat peste tot canapea). Este ușor să vă supărați despre defecțiuni, de obicei sunt șocante. Supraacționarea în astfel de situații înseamnă, de obicei, „pedepsirea” copilului, dar pedeapsa se ocupă doar de comportament, nu de problema.
Autocontrol - imediat după această topire!
După șocul inițial, sunt necesare eforturi constructive rezonabile pentru a face față problemelor de bază. Un astfel de control este deseori dificil de găsit pentru părinți în aceste situații. Înainte de copii, nu înțelegeam cât de greu va fi. Tot ceea ce face un copil tinde să fie de o importanță critică pentru un părinte (mai ales prima dată în jur.) Prea des vedem că copilul nostru face ceva și în loc să se gândească, "Aceasta este doar o greșeală tipică în vârstă de patru, opt sau douăsprezece ani", proiectăm situația la douăzeci de ani de acum încolo și ne gândim: "Nu, copilul meu va face asta pentru totdeauna."
Parentingul nu este rațional
În mod rațional, știm mai bine, dar cine a spus vreodată că părinții sunt raționali? Parentingul este o experiență emoțională. Găsirea autocontrolului necesar pentru a face față greșelilor nu este la fel de dificilă dacă învățăm să vedem comportamente ca greșeli simple. Când un copil face o greșeală, este din inexperiență sau judecată defectuoasă. Acestea sunt momentele în care ne putem învăța copiii, când le putem arăta ceea ce considerăm a fi un comportament acceptabil, ceea ce considerăm inacceptabil și de ce.
De la început, copiii trebuie să audă următoarele cuvinte folosite pentru a descrie comportamente:
- acceptabil
- inacceptabil
- corespunzătoare
- nepotrivit
Învață să gândești.
Dacă suntem isterici peste greșeli, vom învăța copilul cum să ne facă isterici. Trebuie să ne spunem: „Aceasta este doar o greșeală, acum ce trebuie să știe copilul meu pentru a evita din nou această greșeală”. Trebuie să ne gândim la mai multe lucruri.
- Cum să-i învățăm pe copiii noștri comportamentul adecvat necesar.
- Cum să faci modificări pentru greșeli
- Cum să le permită să experimenteze consecințele propriilor acțiuni.
În acest moment, ne gândim, în loc să reacționăm.
Dar, nu pot să mă gândesc!
Acest lucru ne aduce la celălalt motiv pentru care părinții reacționează excesiv. Nu este ușor să gândești clar cu agitația copiilor. Avem de-a face cu alte lucruri, pe lângă copii. Aceste „alte lucruri” ne lasă adesea să ne simțim obosiți, frustrați, supărați, deprimați, epuizați etc. - toate pot preveni răspunsurile raționale. Copiii nu aleg cele mai bune perioade pentru a greși. Nu reacționăm întotdeauna așa cum ne-am propus. Părinții fac și ei greșeli. Din fericire, putem încerca din nou.
