Riscul de suicid în tulburarea de identitate disociativă (DID)
dacă nu te superi să mă întreb, câți ani ai avut când ai realizat că ai mai multe personalități?
Bună poate să mă numesc Amanda. Am DiD. Am 38 de ani. Mă lupt foarte rău, încă mai am aruncat un abuz și este o zi neplăcută luptă Am probleme în a găsi pe cineva care știe ceea ce am aruncat nu doar un terapeut ist în timp ce sumone talck mie
Răspunsul meu se referă la comentariile sinucigașe; Sunt diagnosticat cu tulburare DID & BIPOLARĂ. Am încercat să mă sinucid în anul 2000 și am petrecut 2 zile în terapie intensivă. De atunci, cumva, sistemul meu a fondat o alteră pe nume ironic Angelica. Angelica îl sună pe terapeutul meu sau îi spune cuiva care poate ajuta despre dorințele sau planurile sinucigașilor. Nu are alte funcții decât în salvarea vieții noastre! Nu-i interesează ce spune vreunul dintre noi, doar își face treaba. Îmi place foarte mult de ea și știe ce gândim noi toți. Suntem binecuvântați că o avem în sistemul nostru.
Ceea ce a spus Athena îmi dă putere nu am părinți cu 18 ani fără adăpost și am fost diagnosticat cu DID acum 8 luni
Vă mulțumesc că ați scris asta. Este util să înțelegem de ce lupta mea împotriva gândurilor și acțiunilor suicidare a fost atât de dificilă. Acum, că am un diagnostic de OSDD lucrurile au mult mai mult sens.
Am traumatism DID și copilărie. Am renunțat să încerc să trăiesc o viață „normală” și am optat pentru cea mai fericită viață pe care am putut-o, cu mult timp în urmă. Acum am 60 de ani. Șansele sunt împotriva mea, deoarece persoanele cu afecțiuni mintale tind să fie mai suicid pe măsură ce îmbătrânesc. dar nu am nicio intenție de a fi la curent. Atârnați-vă acolo. Nu trebuie să te conformezi normelor sociale. Stai în viață.
Îmi pare rău, am lovit un comentariu postat înainte să spun ceva. Ani de zile, am fost diagnosticat cu tulburare bipolară, BPD, PTSD severă, anxietate inactivă și atacuri de panică. Cel mai rău a fost așezat pe canapeaua mea fără energie pentru a face nimic. Uneori, era greu doar să ai puterea să folosești baia. Întotdeauna am avut probleme extreme de furie provenite din ani de abuz sexual de către 2 veri de la 5 până la 8 ani m-ar fi arătat atât de enervat, că nu mi-aș aminti nimic din ceea ce am spus, distrus, vânătăi și tăieturi asupra mea corp. Este ca și cum aș pierde perioade de timp pe care nu mi le-aș putea aminti. Am numit furie oarbă. Aceste episoade se întâmplă când am fost abuzat și traumatizat. Într-un fel, a fost ca și cum corpul meu a fost împărțit în două, iar partea supărată din mine a devenit protectorul meu, așa că nu va trebui să-mi amintesc. Am și flashback-uri. Ceea ce nu mi-am dat seama era protectorul meu era cealaltă parte a mea. În timp ce scriu acest lucru, modificarea mea vorbește pentru mine din cauza traumelor. Probabil că nu are sens, știu. Niciuna din viața mea nu părea să aibă sens.
Pierderea timpului este un lucru înfricoșător. Nu. Terifiant. 2 doctori oribili mi-au ignorat strigătele după ajutor, pentru că nu credeau că sunt sinucidere. Mi-am luat viața acum 3 ani. Două focuri de adrenalină m-au adus înapoi. Eram atât de furios. Voiam doar să fiu liber de toată durerea. Este un iad pe care nu mi l-aș dori nimănui. Când am ieșit din spital, mi-au spus că am nevoie de reabilitare. I-am spus: „Nu, pentru că dacă te uitai la raportul meu de toxicologie, am luat atâtea lucruri diferite, așa că aș muri! Apropo, sunteți concediați amândoi! '
După 23 de ani în care am străbătut mătasele ca niște rulouri de 1 hârtie igienică, am găsit în sfârșit un medic care, de fapt, M-a ASCULTAT și m-a tratat ca pe o persoană în loc de o persoană largă, care este nebună. Am văzut-o constant de aproape 3 ani. Am încredere complet în ea. Așa că i-am spus că am ceva să-i spun că nu am spus niciodată cuiva: altfel, altceva, orice. Mi-a fost teamă că dacă îi spun unui medic despre asta, o să fiu închisă într-un cabinet de psihologie și nu voi pleca niciodată. Ochii ei s-au luminat și a spus: „Acum, are sens. În sfârșit, am diagnosticat corect una dintre bolile tale. ' Am fost ușurat, dar apoi, mi-am dat seama că este o boală mai gravă decât diagnosticările greșite de aproape 30 de ani. Oficial, am amestecat tulburarea de identitate disociativă, PTSD severă, atacuri de anxietate și panică, depresie, tulburare de anxietate socială, hipervigilență etc. Cocktailul pe care acum îl ajut, dar nu am avut de ce să mă ajut cu atacurile mele de panică debilitante. Acum, iau Klonepin (sp?), Effexor XR, propranolol, amlodipină și trazodonă. Doar o altă zi din viața unui porc farmaceutic din Guinea.
Nu am niciun sprijin, doar cel mai bun prieten al meu de 18 ani. Mama a încercat să mă ajute, dar a spus: „Iubito, nu știu cum să te ajut. Nimic nu mă doare mai mult decât să știu că ești bolnav și nu pot să o fac să plece. ” Din păcate, mi-am pierdut mama la cancer acum aproape 3 ani. Niciodată nu voi trece peste pierderea ei. Nu am prea multă interacțiune cu frații sau cu tatăl meu (el m-a bătut ani buni, nu mi-a cerut niciodată scuze, niciodată nu o va face). Mă tratează diferit și mă insultă pentru că sunt atât de eficace în cap. Sunteți medicamente? M-am săturat de prostiile lor, așa că aleg să nu iau momeala pentru mai multe insulte. Nu există nici un fel în care să le pot spune diagnosticul meu real; Aș fi ostrasizat permanent. Nici măcar nu pot să-i spun prietenului meu, pentru că nu ar face și nu ar înțelege ceva atât de greu. I-am spus bestie-ului meu, dar numai el și doctorul meu știu. Imi este rusine, umilit si raman in continuare de furie de ce si cine sunt. La ultima sesiune, i-am spus medicului meu: „Nu va fi cancer pulmonar, huiduie sau orice altceva care mă va ucide. Lucrurile din capul meu mă vor ucide mai întâi. Nu sunt sinucidere. Știu doar că rezultatul este inevitabil. Până atunci, încerc doar să trec printr-o zi, săptămână, lună, an ...
Scuze că povestea mea a fost atât de lungă.
Aș dori ca medicii să vă ajute mai mult cu medicamentele dvs. atunci când vă simțiți în acest fel. Săptămâna trecută am avut gânduri sinucigașe și m-am îmbolnăvit cu adevărat în ultimii 3 ani. (Mi-am început medicamentele în 1987), am vrut să încerc Adderall pentru că am citit că este bun pentru medicamente rezistente depresie, doctorul meu a fost jignit și încearcă să mă scape de mine fiind mișto (la fel ca o parte din trecutul meu locuri de munca). Nu am vrut să încerc o altă încercare eșuată la un medic psihotrop, chiar dacă eram și ea m-ar fi lăsat să plec pe Lamcial, nu puteam să știu că pot muri încercând acest medicament, când încercam să ajut eu insumi. Nu am mai incercat un alt medic. în ultimii 10 ani, mă îmbolnăvesc și apoi se înrăutățește cu cei mai mulți medici.
