Răsturnarea identității anorexice

În urmă cu câteva săptămâni, mi-am dat ultima haină „anorexică”.

Îmbrăcămintea care era prea tânără. Prea scurt. Prea... anorexică.

Adică, o micro-miniskirt pe un copil de patruzeci și șase de ani? Serios?

Mă simt devenind mai liber în fiecare zi.Identitatea mea a fost înfășurată în a fi subțire și bolnavă, iar aceste haine erau simboluri ale identității respective. Blugi prea mici, cu dimensiuni duble negative. Vârfurile minuscule care păreau că aparțin unui copil de unsprezece ani. Micro-minis-urile pe care eram oh-atât de mândru că le port, fără să-mi dau seama cât de ridicol arătam cu adevărat.

Spre deosebire de mulți anorexici, nu am ezitat să-mi arăt corpul emaciat (adică atunci când nu îmi era prea frig.) Am crezut că arăt bine; subțire și asemănătoare cu cea de sub formă de vată și tot ce-i asta. Adică, o parte din mine mi-am dat seama că oasele de șold proeminente și sânii deflați erau indicii ale ceva grav. Mi-am dat seama că călătoriile mele frecvente în ER pentru cursa bătăilor inimii și vrăji amețitoare nu erau normale.

Dar negarea atârnă în jur de mult timp, iar capacitatea de a ne amăgi pe noi înșine este atât de puternică.

Nu sunt bolnav. NU am nevoie de tratament. NU sunt anorexic. Sunt bine! Bine bine bine!

Da.

Așa că am procedat să-mi construiesc identitatea în jurul faptului că sunt un uber-anorexic. am fost bolnav, la naiba, și oh-so-foarte special pentru că nu aveam nevoie de mâncare. Am purtat simbolul NEDA cu mândrie, prefacând că încerc să mă îmbunătățesc în timp ce planificam în secret distrugerea ulterioară a corpului meu prin înfometare și auto-vătămare și toate acele comportamente care definesc "Anorexic."

Ar fi aproape amuzant dacă nu ar fi atât de tragic.

Da, tragic. Tragedia este că încă am întâlnit un anorexic care nu a fost genial, educat și plin de potențial. Oamenii pe care îi cunosc care sunt anorexici au studii didactice și de știință și diplome de absolvire și ar putea potențial descoperi leacul pentru SIDA sau face o altă diferență în viață... dacă nu erau atât de înrădăcinate în tulburarea cunoscută sub numele de anorexie nervoasă.

Deci, cum se vărsă identitatea anorexică? Pentru mine, primul pas a fost să scap de acele lucruri care urlau anorexie mie. Hainele.

A fost dureros. M-am întins după perechea de blugi drăguți, cu talie joasă, în dulapul meu. Mi-au plăcut blugii ăia! M-am gândit că sunt atât de hip, atât de moderne, atât de... tinere. În continuare, m-am apucat furios de micro-minisurile de pe umerașele lor. Dar... Dar... Ce se întâmplă dacă aș mai putea să le port? Nu ar trebui măcar să le încerc? Da, sigur. Și mă declanșez chiar înapoi într-o recidivă. Și ce femeie crescută ar trebui să poarte o fustă care abia îi acoperă spatele? În continuare au fost drăguțele blaturi mici. Geme... Am arătat atât de adorabil în acel top! Adică, dacă discutați faptul că brațele mele erau la fel de subțiri ca un copil de unsprezece ani.

Am tras fiecare piesă de îmbrăcăminte într-o pungă mare de gunoi, dorind să scap de ele înainte să mă răzgândesc. Vedeți, aceste haine au fost barometrul identității mele. Dacă aș putea să mă încadrez în ele, eram eu. Dacă nu puteam, trebuia să mă străduiesc.

Am scris adesea că anorexia nu este despre a fi subțire sau drăguță. La un anumit nivel, știm că nu suntem frumoși, că oamenii se regăsesc la corpurile noastre emaciate. Și totuși, există un element de străduință de a fi subțire inerent la majoritatea persoanelor cu anorexie. Nu este urmărirea frumuseții sau forma ideală a corpului; în schimb, cred că este o problemă de control. Lumea mea se învârtea sub control, așa că puteam controla un lucru - greutatea mea. Și de către Dumnezeu, aveam de gând să o fac chiar și până a ajuns să mă omoare.

Desigur, multe altele pot fi - și au fost - scrise despre cauzele din spatele anorexiei și alte tulburări alimentare. Nu sunt sigur că nici măcar nu mai contează. În schimb, pentru mine, recuperarea înseamnă eliminarea anorexiei și îmbrățișarea vieții.

Descoperind o nouă identitate, persoana ascunsă în spatele straturilor de foame și de auto-vătămare și ură de sine. Ajung acolo.