O mare admirație (narcisism și fantezii grandioase)

Pentru a parafraza ce a spus odată Henry Henry despre Louisa May Alcott, experiența mea de geniu este mică, dar admirația mea pentru aceasta este, cu toate acestea, mare. Când am vizitat „Figarohaus” din Viena - unde Mozart a trăit și a lucrat doi ani cruciali - am experimentat o mare oboseală, genul care vine cu acceptarea. În prezența unui adevărat geniu, m-am strecurat pe un scaun și am ascultat o oră fără listă fructele sale: simfonii, Requiem divin, arie, o cornucopie.

Întotdeauna am vrut să fiu un geniu. Parțial ca o modalitate de siguranță a focului de a asigura o constantă aprovizionare narcisică, parțial ca o protecție împotriva propriei mele mortalități. Pe măsură ce a devenit din ce în ce mai evident cât de departe sunt de ea și cât de încurcat în mediocritate - eu, fiind narcisist, a recurs la scurtături. Încă din al cincilea an, m-am prefăcut că am făcut cunoștință temeinică cu probleme despre care nu aveam niciun indiciu. Această fâșie de con-artisterie a ajuns la un crescendo în pubertatea mea, când am convins un întreg oraș (și mai târziu, țara mea, prin cooptarea mass-media) că sunt un nou Einstein. În timp ce nu am reușit să rezolv nici măcar cele mai de bază ecuații matematice, am fost privit de mulți - inclusiv de fizicieni din clasa mondială - ca oarecum dintr-o minune epifană. Pentru a susține această falsă pretenție, am plagiat liberal. Abia 15 ani mai târziu, un fizician israelian a descoperit sursa (australiană) a principalelor mele studii „plagiate” în fizică avansată. În urma acestei întâlniri cu prăpastia - frica muritorului de a fi expus mortificativ - am încetat să plagiez la 23 de ani și nu am mai făcut-o niciodată.

Am încercat apoi să experimentez genial, făcându-mi prieteni cu persoane recunoscute și susținând intelectuali susținuți și veniți. Am devenit acest patetic sponsor al artelor și științelor care numește pentru totdeauna picături și se atribuie influenței sale nejustificate asupra proceselor creative și a rezultatelor altora. Am creat prin procură. Ironia (trist, cred) este că, în tot acest timp, chiar am avut un talent (pentru scris). Dar talentul nu a fost suficient - fiind lipsit de geniu. Am căutat cel divin, nu media. Și tot așa, am continuat să-mi refuz sinele real în urmărirea unuia inventat.

Pe măsură ce anii au progresat, farmecele asocierii cu geniul au dispărut și au dispărut. Diferența dintre ceea ce am vrut să devin și ceea ce am făcut m-a făcut amar și cantankerous, o ciudate repulsivă, extraterestră, evitată de toți cei mai persistenți prieteni și acoliți. Am resentit că sunt sortit cotidianului. Mă revolt împotriva faptului că mi se oferă aspirații care au atât de puțin în comun cu abilitățile mele. Nu este faptul că îmi recunosc limitele - nu o fac. Îmi doresc în continuare să cred că mă aplicasem doar eu, dacă aș fi perseverat doar dacă aș fi găsit interes doar - aș fi fost cu nimic mai puțin un Mozart sau un Einstein sau un Freud. Este o minciună pe care mi-o spun în perioade de disperare liniștită, când îmi dau seama de vârsta mea și o compar cu lipsa totală a realizărilor mele.

Mă conving totuși că mulți oameni buni au atins apogeul creativității lor la 40 de ani, sau 50, sau 60 de ani. Că nu se știe niciodată ce din lucrările sale se va considera că istoria a fost un geniu. Mă gândesc la Kafka, la Nietzsche, la Beniamin - eroii fiecărei minuni nedescoperite. Dar sună gol. În adâncul meu știu singurul ingredient care îmi lipsește și pe care îl împărtășeau cu toții: un interes față de ceilalți oameni, o experiență de primă mână de a fi unul și dorința ferventă de a comunica - decât să impresioneze.

---

---

Următor →: Narcisistul în dragoste - atașat emoțional de narcisism