„Pot în sfârșit să spun - în mijlocul unei pandemii - că controlez viața mea”.

Am crescut într-o familie muncitoare de clasă mijlocie din Midwest, la sfârșitul anilor '80 și '90. Copilul mijlociu dintr-o familie de șase copii, eram liniștit, creativ, deștept și jucam sport. Încă, Nu mă „potrivesc” cu adevărat oricărui grup social.

Am excelat în multe domenii, dar am eșuat la fel de multe. La 18 ani, abia așteptam să fug și să explorez lumea. Am primit o bursă completă la un mic colegiu privat din nordul Indiana pentru inginerie mecanică, domeniu pe care l-am urmărit pentru că îmi plăceau matematica... și banii. De asemenea, mi-a plăcut să fiu independentă și să mă ocup de statu quo - sunt femeia drăguță, blondă, inginer, care conduce un camion și îți provoacă părerile, fericită. După ce am eșuat în multe clase, am primit altele și am schimbat școala de două ori, am absolvit încă un 3,3 GPA și am obținut un loc de muncă de vis la o companie mare, bine-cunoscută.

Am călătorit în toată lumea (Maroc, Spania, China, Belgia, Mexic, Canada) cu dorința de a afla mai multe, mai multe, mai multe. Nu m-am putut sătura! De la facultate, m-am mutat de peste 10 ori și am ocupat nenumărate slujbe, toate foarte diferite. Am continuat chiar să obțin un MBA.

Viața mea a apărut perfectă și sunt recunoscător pentru toate acestea. Dar în interior, Întotdeauna am știut că lipsește ceva. Nu am fost niciodată cu adevărat fericit, indiferent de ce am făcut. Orice sentimente fericite au fost de scurtă durată și am rămas încercând să-i urmăresc. De asemenea, am avut o durere intensă, constant. Nu durerea fizică, ci agonia mentală. Numărul de relații eșuate, abuz fizic și mental și viol au fost prea mult. Încheierea vieții mele a fost un gând prea des.

De asemenea, am cheltuit o grămadă de bani și timp pentru terapie pentru tulburările de alimentație, anxietate, și o tulburare de dispoziție, totul în căutarea fericirii. Am încercat să-mi dau seama ce nu se întâmpla cu mine - de ce am continuat să aleg relații dăunătoare, să mă pun în situații îngrozitoare și să aleg un comportament atât de rău pentru a face față durerii.

[Citiți: „Ce este greșit cu mine?” ADHD Adevăruri îmi doresc să știu ca un copil]

De ce simt emoțiile atât de intens? Nu vreau nimic din toate acestea și știu ce este bine și rău, așa că de ce îl aleg în continuare pe acesta din urmă?

Nu credeam că viața se poate agrava, dar da. Lumea mea s-a prăbușit în 2020. Iubitul meu de șase ani m-a părăsit și eram singur și devastat. Am simțit că viața mea s-a terminat. Într-o noapte m-am oprit din băut prea mult la un bar și am fost violat, numai poliția mi-a spus că nu vor lua cazul meu din cauza complexității sale. Am fost violat prima dată cu aproape 20 de ani mai devreme în adolescență. Nu am reușit să-l raportez pentru că, la fel ca majoritatea victimelor, am crezut că autoritățile nu mă vor crede. Pe atunci, de asemenea, am simțit că era cumva vina mea. Dar de data aceasta, am crezut că dreptatea va prevala dacă voi vorbi. Am gresit.

Așa că am făcut ceea ce fac cel mai bine: m-am mutat. Am luat un nou loc de muncă pe care am ajuns să-l pierd după câteva luni datorită pandemiei. La acea vreme, locuiam singur dintr-un Airbnb într-un loc necunoscut singur cu doi câini, toate bunurile mele depozitate. Cea mai apropiată familie a mea era la distanță de state și nu aveam prieteni. A fost cu adevărat fondul pentru mine. Nu vedeam lumină la capătul tunelului. Îmi pierdusem orice speranță. M-am gândit că spirala mea descendentă de 33 de ani nu se mai putea scufunda.

Din întâmplare, am citit povestea unei alte femei care mi s-a părut prea familiară. Și ceea ce a urmat a fost un moment „aha” care m-a salvat. Trebuie să am ADHD. A explicat fiecare aspect al vieții mele - urcușurile și coborâșurile intense, sensibilitatea, anxietatea, lipsa de autocontrol, impulsivitate, lipsă de încredere, procrastinare, proiecte neterminate împrăștiate în toată casa și nevoie constantă de schimbare.

[Blog: „Aș fi putut să fiu eu de mult mai mult timp”.]

Nu am fost niciodată mai sigur de nimic în viața mea. Ceața se ridicase. Mi-am dat seama „de ce”. Aș putea să merg mai departe și să fac ceva în legătură cu asta. Așa că am fost testat. Am fost diagnosticat. Și am primit tratament.

Anxietatea și speranța mea au dispărut aproape instantaneu. Luptele mele s-au simțit doar ca niște lupte - nu probleme de viață sau de moarte. Am dezvoltat o încredere și o hotărâre la care visam doar înainte. Și am avut norocul să găsesc în sfârșit pe cineva - sufletul meu pereche - care a rămas cu mine în cele mai grave momente ale călătoriei mele.

După 33 de ani, pot spune în cele din urmă - în mijlocul unei pandemii - că controlez viața mea. Vreau să trăiesc. Tot ce s-a simțit atât de departe cât nu se poate ajunge este în sfârșit chiar aici. Și sunt cu adevărat fericit, ceea ce mi-am dorit vreodată.

Găsirea fericirii cu ADHD: pașii următori

• Blog: „Nu există nicio cale de a avea ADHD, nu ???”
• Citit: Diagnostic tardiv - ADHD a fost de vina tot timpul?
• Resursă: Cu privire la pilotarea creierului meu ADHD prin această pandemie

---

ACEST ARTICOL face parte din ACOPERIREA PANDEMICĂ GRATUITĂ A ADDITUDEI
Pentru a ne susține echipa pe măsură ce urmărește conținut util și în timp util pe tot parcursul acestei pandemii, Vă rog alătură-te nouă ca abonat. Cititorii și asistența vă ajută să faceți acest lucru posibil. Mulțumesc.

Actualizat la 23 decembrie 2020