Reframează-ți comportamentul prost al adolescentului tău cu „parentală necondiționată”

Cum disciplinați un comportament rău al adolescentului ADHD?

Care sunt obiectivele tale pentru adolescentul tău ADHD? Note bune (suficiente)? Nu Snapchatting sau texting prietenii lor toată noaptea? Respectând regulile? Tratarea celorlalți cu respect și bunătate?

S-ar putea să vă bazați pe recompense (bani sau acces la electronice sau la timpul ecranului) și pedepse (legare la pământ sau pierderi privilegii) pentru a consolida comportamentul pe care doriți să îl vedeți mai mult și pentru a descuraja orice considerați a fi inacceptabil. Îl laude pe adolescent pentru alegeri pozitive și îl sperie pentru cele negative.

La suprafață, această abordare are sens pentru adolescenții cu ADHD și poate chiar „funcționa” la un anumit nivel. Întrebarea este: spre ce se lucrează de fapt?

Potrivit lui Alfie Kohn, autorul Parenting necondiționat: trecerea de la recompense și pedepse la iubire și rațiune, lauda și certarea duce la opusul a ceea ce căutam. De fapt, făcând eforturi pentru „un comportament bun”, le transmitem adolescenților noștri mesajul că respectarea lor și aprobarea noastră contează mai mult decât propriul simț al agenției.

În schimb, spune Kohn, ar trebui să vrem părinții necondiționat și să ne întrebăm: „De ce au nevoie copiii noștri și cum îi putem întâlni pe acei nevoi? ”Ar trebui să lucrăm cu copiii noștri pentru a-i ajuta să ajungă acolo, mai degrabă decât să încercăm să-i forțăm să fie și să acționeze în anumite condiții moduri.

[Resursă gratuită: strategii de disciplină ADHD]

Problema cu concentrarea pe comportamentele rele

Am citit cartea lui Kohn când fiul meu era în clasa a treia și era un schimbător de jocuri. Am recunoscut că căutarea mea pentru „un comportament bun” se referea la nevoia mea de a mă simți ca un părinte de succes. Mi-am dorit ca fiul meu să reflecte propriile mele valori și alegeri. (Desigur, în cazul meu, natura sa opozițională însemna că oricum nu reușisem să ating acest obiectiv.)

Așa că am început să fac schimbări în modul în care am interacționat cu el și am gestionat situații dificile. Am constatat rapid că lăsându-mi nevoia de a controla și, în schimb, căutând învățare în fiecare situație, am plătit dividende uriașe în sănătatea relației noastre.

Fiecare copil beneficiază de părinți necondiționate și este un refugiu deosebit de important adolescenți cu fir diferit, mulți dintre ei au avut sisteme de gestionare a comportamentului de când erau mic. Prin acordarea de prioritate conformității, aducem din greșeală adolescenți care nu au încredere în propria lor judecată.

Părinții necondiționat se pot simți inconfortabil la început, dar veți fi surprinși de cât de bine răspund adolescenții la o dinamică părinte-copil care este înrădăcinată în respect. Iată sfaturi pentru a rămâne în zona părintească necondiționată:

[Descărcare gratuită: evaluați controlul emoțional al adolescentului dvs.]

1. Întrebați comportamentul pe care îl corectați. Copiii noștri au comportamente care intră sub pielea noastră, dar de multe ori lucrurile pe care le corectăm nu sunt importante în comparație cu creșterea oamenilor care sunt dispuși să contribuie la societate. Enumerați comportamentele care vă stârnesc răspunsul la disciplină, evaluați validitatea reacției dvs. și nu mai corectați comportamentele care nu contează pe termen lung.

2. Scapă de mită și recompense. Mita și recompensele pot submina ceea ce lucrăm și ne pot împinge copilul în direcția opusă. Ia o notă de la William Stixrud, Ph. D. și Ned Johnson (Copilul condus de sine) și oferă-ți adolescenților oportunități de a lua propriile decizii și de a învăța din greșelile lor. Poate cădea din când în când pe fața lor - eșuează o clasă, face alegeri sociale proaste - ceea ce poate fi dureros pentru a urmări, dar învățarea din aceste experiențe îi va pregăti pentru viitor mai bine decât o recompensă sau mită.

3. Găsiți alternative la pedepse. Pedepsele pot părea singura noastră opțiune, în special pentru comportamentul neregulamentar, dar cercetările arată că sunt ineficiente. Pedepsele duc adesea la resentimente, conflict și comportament mai negativ. În schimb, implicați conversații respectuoase, ascultați și reflectați perspectiva adolescentului, împărtășiți-vă punctul de vedere, soluționarea în colaborare a problemelor și lucrul împreună pentru a veni cu o restituire, dacă corespunzătoare.

4. Înlocuiți laudele cu observarea. În loc să împărtășești opiniile pline de valoare despre acțiunile sau realizările adolescentului tău, fii un observator obiectiv. Acest lucru îl împiedică să devină un căutător de laudă și își adâncește propriul sentiment de competență, gândire critică și motivație intrinsecă. De exemplu, în loc să spui „Wow, îmi place foarte mult acea piesă nouă pe care ai creat-o la pian”, încearcă să spui: „Am observat că lucrezi la o melodie. Cum ai venit cu melodia asta? ”

5. Concentrați-vă pe obiectivul final. Acesta este simplu, dar important: păstrează-ți ochii asupra premiului. Dacă obiectivul nostru este să creștem adulți etici, responsabili, sănătoși emoțional, să facem munca părintelui în mod necondiționat este cea mai bună ocazie pentru a atinge acel rezultat. Este nevoie de efort și poate necesita o repatternare a unei dinamici bine stabilite a părinților / copilului, dar merită absolut.

Deborah Reber este un autor, vorbitor și fondator al celor mai vândute din New York Times TiLT Parenting, un site web, podcast și comunitate online globală pentru părinții care cresc copii cu fir diferit. Ea este autorul Cablat diferit: Creșterea unui copil excepțional într-o lume convențională.

[Resursă gratuită: transformă apatia adolescentului tău în implicare]

Actualizat pe 18 noiembrie 2019