„Iertarea nu este un semn de slăbiciune. Este exercițiul empatiei. ”

Pierd greșit și uit lucrurile. De fapt, agentul de pază care lucrează în supermarketul vizavi de casa noastră s-a obișnuit atât de mult să mă întreb dacă eu mi-am lăsat telefonul sau cardul bancar la check-out-ul că acum am un ghiozdan, care îmi servește drept „rezervă” creier. Sunt mult mai puțin jenat de ghiozdanul meu decât de nelegiuirile mele din trecut, care m-au cântărit mult în minte când mesele au fost întoarse recent.

În pregătirea pentru o excursie de camping în familie, comandasem diverse echipamente de camping și m-am oferit să-l ridic. Dar când am ajuns din nou acasă, unele articole lipseau și a trebuit să fac o călătorie de întoarcere la magazin. La început, Am presupus că aceasta este greșeala mea. Cu toate acestea, când am ajuns la magazin, casierul a apărut vizibil mortificat și a început să emită scuze disperate în timp ce bâjbâia prin sertare încercând să localizeze obiectele. Câteva clipe mai târziu, a găsit obiectele lipsă și le-a predat nervos, aruncându-mi o privire. Am găsit ceva despre această situație comic; Nu m-am putut abține să nu încep să râd. La reflecție, acum văd că acest lucru nu a fost de ajutor, dar sincer am fost în afara elementului meu - pentru o dată în viață am avut puterea de a condamna sau

iarta o greseala.

Mai mult decât atât, am avut putere asupra interacțiunii noastre și a sentimentelor sau comportamentelor care s-ar manifesta din aceasta. Știu că am avut această putere pentru că am fost la capătul ei de mai multe ori înainte; Știam că pot exploata casierul pentru propria mea satisfacție și să fiu autorul rușinii. Aveam dreptul să fiu supărat și puteam fi justificat să arunc în aer sau să chem managerul. Dar a fi justificat nu înseamnă a avea dreptate sau chiar a avea dreptate.

[Faceți clic pentru a citi: „În relații, este mai greu pentru adulții ADHD să ierte și să uite?”]

Triunghiul dramatic este un model social al interacțiunii umane propus de Stephen B. Karpman. Triunghiul mapează un tip de interacțiune distructivă care poate apărea în rândul persoanelor aflate în conflict. Modelează legătura dintre responsabilitatea personală și puterea în conflicte și rolurile schimbătoare pe care le joacă oamenii. Toți participăm la jocuri - exprimând stări emoționale și încercând să satisfacem nevoile, dar într-un mod manipulator. Facem acest lucru în familiile noastre, în moduri influențate și reciclate de la părinții noștri. Facem acest lucru în relații atunci când simțim o oarecare inechitate sau nedreptate. Și cu siguranță facem acest lucru în societatea noastră bazată pe tranzacții.

Trebuie doar să te uiți la știri sau la rețelele sociale pentru a vedea asta empatia este insuficientă în aceste zile, probabil pentru că valoarea sa intrinsecă nu este întotdeauna clară. Empatia nu se învață instinctiv; este predat de oamenii din jurul nostru. Este comunicat în moduri vorbite și nespuse - în limbaj, limbajul corpului și modele de relaționare. Nu poate fi nici cumpărat, nici vândut, dar poate și trebuie dat liber.

Empatia ne ajută să ne comunicăm gândurile într-un mod care are sens celorlalți. Ne permite să îi înțelegem mai bine pe ceilalți atunci când comunică. Este grinda unei interacțiuni sociale satisfăcătoare. Dacă îl învățăm în anii de formare, acesta poate beneficia de interacțiuni precum cea în care m-am găsit la magazinul de camping.

Ca un psihoterapeut de artă în pregătire și cineva care frecventează terapia în mod regulat, am fost conștient de puterea mea în acel moment. În același timp, m-aș putea conecta ca un adult liber gânditor care nu dorește să joace un joc social. Am mai lucrat în comerțul cu amănuntul înainte; Cunosc cerințele și presiunile implicate în acest loc de muncă - stresul și incertitudinea de a avea relații cu publicul și de a fi alimentat cu lingura mesajul companiei că „totul este pe tine”. Așa că mi-am cerut imediat scuze pentru râs și am explicat cum am perceput situația și cât de des mă regăsesc în a lui poziţie. Am ridicat obiectele și i-am calmat anxietatea spunând că nu am nicio plângere. „Lucrurile astea se întâmplă”, i-am spus și i-am dorit o schimbare bună. Am ales să nu particip la joc.

[Citiți acest lucru în continuare: Iertându-mi impulsivitatea ADHD]

diagnosticul adult de ADHD a fost descris anterior ca o „medicalizare a performanței insuficiente”, care reflectă competitivitatea societății moderne și cultura bazată pe performanță. De prea multe ori, am interiorizat sentimentele asociate cu modul în care ADHD-ul meu i-a influențat pe alții. Am dat altor oameni prea multă putere, jucând victima și apoi jucând eu însumi ca o modalitate de a-mi satisface nevoile. Dar toată lumea se zbate. Toți suntem fundamental umani. Cu toții trebuie să câștigăm bani, să plătim facturile și să umblăm cu câinele. Există pandemii, extinderi de descoperire de cont și alte fiare cu care trebuie să lupt. Pe parcurs, cu toții greșim. Nu doar eu, nu doar tu. Și iertarea este cel mai valoros lucru putem oferi gratuit în această societate tranzacțională.

Iertare și ADHD: Pașii următori

• Citit: „ADHD face greu să iertăm pe ceilalți, dar suntem cel mai greu pentru noi înșine?”
• Descărcare gratuită: Dezvăluind misterele creierului tău ADHD
• Învăța: „Nu poți cumpăra iertare pentru ADHD-ul tău. Dar poți învăța să-ți ceri scuze fără să accepți rușinea ”.

---

SUPORT ADDITUD
Vă mulțumim că ați citit ADDitude. Pentru a ne sprijini misiunea de a oferi educație și sprijin ADHD, vă rugăm să luați în considerare abonarea. Cititorii și asistența dvs. vă ajută să faceți posibil conținutul și sensibilizarea noastră. Mulțumesc.

Actualizat la 6 iulie 2021