Cafeaua neagră, vinul și înțelegerea mea (tenuoasă) despre recuperarea anorexiei

Din anumite motive, știam că a bea un pahar de vin la 9:30 dimineața nu era o modalitate bună de a începe săptămâna.

M-am zbătut, iar asta include să mă cert cu acea voce nazistă a Brunhildei din capul meu care îmi tot spune că sunt gras și nu merit să mănânc.

A fost o săptămână proastă.Bun venit la Eating Disorders Recovery 101. În unele zile mă simt ca și cum abia mă agăț de recuperare și îmi imaginez că îmi pierd strânsoarea și că alunec complet înapoi în anorexie. Apoi, în alte zile, devin foarte supărat și îi spun vocii rele din capul meu să tacă și că eu voi ia cina.

O zi obișnuită a fost să mănânc cât mai puțin posibil și să-mi beau cafeaua neagră pentru a evita cantitățile minime de calorii din Coffee-Mate. Încerc să mă concentrez pe studiile mele postuniversitare - ai încercat vreodată să înțelegi retorica și teoria discursului în timp ce ți-e foame și vocea din capul tău spune: Încetează să te mai plângi și doar studiază. Nu mai trebuie să mănânci. Cu siguranță că iaurtul și ceașca de cafea erau din belșug. Ești doar un porc...?

Mă așez la birou și încerc să-mi termin munca la clasă. Dar gândurile despre mâncare și vin continuă să-mi intră în minte și, în câteva zile în această săptămână, am devenit destul de supărat și i-am spus Brunhildei: De ce nu pot mânca ca o persoană normală? Nu mă pot concentra dacă nu am o masă adevărată! Și nu vreau să beau acum - trebuie să mă concentrez!

În acele nopți mă trezesc mâncând ceea ce pare a fi o cantitate exagerată de mâncare - deși am am făcut verificări de realitate cu prietenii care sunt recuperați și mă asigură că pur și simplu mănânc o masă obișnuită; mi se pare ca mai multa mancare pentru ca abia am mancat toata ziua.

În fiecare zi mă simt vinovat și jur că voi mânca mai puțin. De asemenea, mă trezesc să beau câteva pahare de vin pentru a scăpa de anxietatea cauzată de mâncare, de a face față unor probleme personale foarte stresante și de a încerca să-mi termin ultimul an de studii superioare. îmi spun, O să-mi iau diploma de master dacă este ultimul lucru pe care îl fac. Nu voi ceda niciodată.

Știam că lucrurile chiar începeau să mă deranjeze când am apelat la vin pentru a mă calma. Persoanele cu tulburări de alimentație prezintă un risc mai mare de boli comorbide, ceea ce înseamnă că putem dezvolta o altă tulburare de alimentație, alcoolism, autovătămare sau alte boli mintale. Nu vreau să devin o altă persoană cu anorexie care dezvoltă ______. (Completează spațiul liber.)

Dar lucrul ciudat este că mă cert cu vocea mea cu tulburări alimentare. Nu sunt doar blând și blând și spun: Sigur, orice ai spune. Ai dreptate. Sunt prea gras și nu ar trebui să mănânc. Nu merit să mănânc. Acum mă cert cu Brunhilde - i-am numit-o așa pentru că este crudă și rea și mă tratează ca pe niște smecheri - și îi spun: Eu ma duc sa mananc. Merit să mănânc. Vreau să am o viață plină și am multe de oferit lumii. Așa că taci și lasă-mă în pace.

Continui sa implementez planul meu de prevenire a recidivelor. Sunt foarte sincer cu psihiatrul meu pentru tulburări de alimentație și îmi fac planuri cu prietenii în mod regulat, deoarece asta mă face să ies din casă și să mănânc cu alți oameni și este greu să-mi restricționez mâncarea când sunt prin preajmă alții.

De asemenea, caut și alte modalități de a elibera stresul și de a-mi calma sufletul hiperactiv care nu implică alcool, cum ar fi yoga și meditația. Sper că asta nu va însemna încă o rămânere în spital. Nu am fost în spital de mai bine de un an și sunt mândru de asta.

Toate acestea fac parte din recuperare și sper să-mi găsesc drumul înapoi. Momentan am încă o greutate relativ sănătoasă și vreau să rămân așa. Cel puțin o parte din mine o face.

Și asta face, de asemenea, parte din recuperare - să înveți să lupți cu vocea Brunhilde în viața ta. Mi-e teamă că vocea tulburării alimentare va fi mereu acolo, dar asta nu înseamnă că trebuie să ascult. S-ar putea să am o înțelegere slabă asupra recuperării, dar încă mă țin. Încă câștig războiul, chiar dacă luptele pot fi dificile.

Alegerea este a mea - o viață plină sau una plină de anxietatea și depresia pe care le creează anorexia. Sunt încă suficient de sănătos încât să cred că vreau o viață plină. Să beau cafea neagră și vin la 9 dimineața și să consum foarte puțin altceva nu va face decât să-mi îngusteze lumea și, în cele din urmă, să-mi ia viața. Dar nu voi minți. Mi se pare foarte greu să merg înainte uneori.

Dar trebuie, sau altfel...