Atingerea fundului: tratament internat pentru anorexie, alcool și abuz de medicamente pe bază de prescripție medicală

Era ora 3 a.m., 1 ianuarie 2012. M-am chinuit să dorm de ore întregi. Tot ce făcusem, totuși, a fost să mă schimb în mod constant în patul meu de spital și să-mi pun și să-mi îndepărtez husele, în timp ce capul îmi pulsa și valuri de căldură îmi înroșau fața. M-a lăsat fierbinte și apoi înghețat de rece.

Era ultima noapte a spitalizării mele și mă îmbolnăveam progresiv în ultimele câteva zile. Asistentele mi-au spus pur și simplu că trebuie să am gripă sau ceva de genul ăsta, din moment ce am avut o ușoară febră și mă chinui să mănânc - nu este un lucru bun pentru un anorexic în recuperare. Am apăsat butonul de apel pentru asistenta de noapte, sperând să am o uşurare, dar ştiind că tocmai luasem un analgezic cu câteva ore înainte şi, prin urmare, nimeni nu putea face nimic. Mi-a adus o cutie de șervețele în timp ce am început să plâng și să mă zvârnesc, spunând „Bănuiesc că asta e ceea ce se numește atingerea fundului, nu?” Mi-a spus să merg înainte și să plâng.

Eram în spital din 26 decembrie. A fost atât cel mai greu, cât și cel mai plin de satisfacții lucru pe care l-am făcut vreodată.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Sursa: Getty Images"][/legendă]

Intrare la Spitalul de Psihiatrie

Pe 26 decembrie, am condus aproximativ două ore la spitalul mare din nordul statului pentru alimentație și detoxifiere cu alcool. Este o călătorie lungă, dar acolo își trimite pacienții psihiatrul meu pentru tulburări de alimentație. Mi-a cerut să mă recunosc pentru că fusesem restrângându-mi aportul de alimente și băut în exces timp de aproximativ trei luni. De asemenea, era îngrijorat de faptul că amestecam alcoolul cu tranchilizantele pe care mi le prescrisese. În cele din urmă, a bănuit că iau mai multe tranchilizante decât mi-au fost prescrise - ceea ce am fost, dar nu am mărturisit până când am fost internat.

Spitalul seamănă cu o lume de sine stătătoare, cu mai multe niveluri, Starbucks și locuri de mâncare și câteva buticuri mici. Mă îndreptam spre etajul al nouălea pentru a șaptea internare psihiatrică în patru ani. La insistențele companiei mele de asigurări, a trebuit să trec prin camera de urgență pentru analize de sânge și rehidratare a lichidelor.

Din moment ce refuz să beau și să conduc, gândindu-mă că alții nu trebuie să plătească pentru prostia mea și natură autodistructivă, planul meu inițial fusese să conduc la spital și să iau ultima băutură în parcare ER. Cu toate acestea, asistentul social al spitalului m-a avertizat la telefon în acea dimineață că chiar și un singur pahar ar însemna că nu voi putea fi internat până când nu voi fi autorizat medical. Oftând, mi-am pus alcoolul în garaj când am plecat și mi-am dat seama că am băut ultima mea băutură în ziua de Crăciun.

Am împachetat prea mult ca de obicei, înghesuind produse cosmetice, articole de îngrijire personală și suficiente ținute pentru a rezista câteva săptămâni în mica mea valiză. Eticheta companiei aeriene din călătoria mea de misiune din 2008 în Haiti era încă atârnată de carcasă. M-am uitat la etichetă, tristă că nu mă întorceam în Haiti, dar trebuia să merg din nou la spital. Mi-am amintit când eram puternic, înainte ca anorexia și orice altceva să mă fi slăbit și m-am rugat să mă întorc în mine.

Admitere

Am fost internat la Urgențe, unde mi s-a cerut să mă schimb într-o halată de spital și mi-am predat lucrurile personalului. Urăsem nedemnul de a mă urca în halat de spital pe targă pentru că aș arăta ca un rabdator. Nu mi-a plăcut asta, dar în curând aveam să-mi pierd orice mândrie și să nu-mi pese de cum arăt sau de ce credeau oamenii.

Am fost dus la etajul al nouălea după câteva ore. A durat atât de mult, încât psihiatrul meu a sunat la urgență și l-a întrebat pe asistentul social dacă am ajuns vreodată. I-am apreciat îngrijorarea și i-am spus asistentului social să-i spună, nu, nu m-am dat înapoi, deși intru în panică și încerc să plec de fiecare dată când mă verific la spital. Totuși, am vrut să mă fac bine și nu am încercat să plec în această admitere. Cred că acesta este doar un semn că și eu știam cât de bolnav sunt. Un alt semn a fost ceea ce am spus când asistentul social a sunat și mi-a spus că asigurarea mea pune la îndoială necesitatea internării. M-am săturat și i-am spus să le spună că dacă mă întorc acasă în acea noapte, mă voi sinucide. Nu sunt sigur dacă chiar m-am simțit așa sau doar am fost epuizat de toate evenimentele din ultimele luni.

Viața în Spitalul de Psihiatrie

Era o rutină pe care o cunoșteam bine. Pacienții cu tulburări de alimentație au fost treziți în jurul orei 6 a.m. pentru a fi cântăriți și am fost trezit din nou - dacă reușeam să adorm din nou - la 6:30 a.m. pentru medicamentele pentru tiroida. Psihiatrul meu se trezește devreme și m-a surprins în acea dimineață, ajungând în camera mea de spital la 7 dimineața. I-am spus repede din spatele perdelei că încă mă îmbrac. M-am grăbit să mă pregătesc și m-am dus la cantină la micul dejun și o tavă plină cu mâncare pe care știam că trebuie să mănânc.

Au urmat grupurile, inclusiv meșteșuguri și îngrijire de sine, terapie de grup și relaxare. Am făcut multe brățări cu mărgele în timpul grupului de meșteșuguri și am decis să fac ceva puțin mai relaxant. Am ales o poză și am început să o completez cu creioane colorate, în timp ce alții din jurul meu șlefuiau lemn sau pictau cutii. M-am uitat în jur și m-am simțit ușor nedumerit că m-am întors din nou și m-am îngrijorat de toată lucrarea neterminată la lucrarea mea de master acasă.

Consider că terapia de grup este una dintre cele mai utile părți ale spitalizării, deoarece fiecare dintre noi poate vorbi despre sentimentele noastre, și te ajută să auzi că alții înțeleg prin ce treci tu, chiar dacă ar putea avea o mentalitate diferită maladie. De fiecare dată, redescoper că oamenii sunt doar oameni; fiecare se luptă uneori să treacă peste viață și să găsească bucuria. Sunt capabil să deschid și să procesez multitudinea de sentimente care apar în mine. Am vorbit despre luptele mele de a mânca și de a menține o greutate sănătoasă, despre cum încă îmi este frică de mâncare și despre tristețea din interior care m-a făcut să încep să beau prea mult și să mănânc prea puțin.

Confruntarea cu schimbări în tratament

În prima dimineață, mi-am dat seama că psihiatrul meu mi-a schimbat aproape complet regimul de medicamente. Au dispărut tranchilizantele pe care le luasem. Mai întâi, am fost plasat pe Celexa, un antidepresiv. Apoi i-am dat Dilantin, un medicament pentru convulsii, și plasturele Catapres, pentru hipertensiune. Ambele medicamente au fost date ca măsuri de precauție în timpul perioadei de detoxifiere a șederii mele la spital.

Ar fi trebuit să știu că medicul meu avea de gând să-mi întrerupă tranchilizante. Când am discutat despre admiterea mea la spital, el a spus că are un plan. Desigur, nu am făcut-o cere care era planul lui pentru că îmi era teamă că nu mă voi convinge să nu fac check-in. Încă nu mi-am dat seama că tranchilizantele erau o parte majoră a problemei mele, dar am recunoscut în acea dimineață că făcusem mâna pe ceva în plus și amestecam Ativan și Valium cu alcool și restrictiv mâncând. Mai târziu, i-am spus că nu l-am învinuit că mi-a luat aceste medicamente; eu m-ar fi luat din ei în locul lui.

Cu toate acestea, m-am luptat cu mai multe simptome de sevraj de la tranchilizante, cum ar fi o durere de cap, greață, palme și picioare transpirate și picioare incredibil de agitate care nu-mi permiteau să dorm. Combinația de a mă confrunta cu mai multă mâncare în fiecare zi, lipsa somnului și retragerea m-au făcut iritabil și a trebuit să mă opresc și să mă gândesc că toată lumea de acolo se confruntă cu proprii demoni.

Merg acasa... Și pentru tot restul vieții mele

Am început să mă simt mai bine mental, deși nu mă simțeam atât de fierbinte din punct de vedere fizic. Am mâncat și am putut să mă gândesc mai clar unde vreau să ajung în viață. Știam că trebuie să fac multe schimbări pentru a avea orice fel de viață. Acea viață nu poate include anorexie, băutură sau tranchilizante. Nici nu poate include unele dintre comportamentele autodistructive pe care le făceam în timp ce beam.

Am avut mult timp să mă gândesc, deoarece nu existau computere pe unitate și, de obicei, nu îmi place să mă uit la televizor. Cred că a fost bine să am acest timp pentru că am putut începe să consolidez modul în care voi merge mai departe. Mi-am dat seama cât de mult alergasem și mă ascundeam de toate comportamentele mele. Am început să mă simt din nou și, deși asta este încă dureros uneori, îmi dau seama că este necesar pentru o recuperare completă.

Mi-am făcut bagajele și m-am pregătit să plec acasă în ziua de Anul Nou. Sora și fratele meu au venit să mă ia, deoarece doctorul meu a simțit că eram încă prea tremurat ca să mă conduc acasă - o călătorie de două ore. M-am simțit tremurător și greață și am fost uimit de cât de bine m-am descurcat în drum spre casă.

Familia mea a luat rapid măsuri când am ajuns acasă, căutându-mi frigiderul după alcool și aruncându-mi sticlele cu tranchilizante în toaletă. Sora și fratele meu s-au dus să-mi ia de mâncare, în timp ce mă afundam pe canapea și vorbeam cu cumnata mea.

Încă îmi bătea capul și eram speriat, dar eram acasă. M-am gândit: „Acum ce?” în timp ce mă uitam în jur.

Săptămâna viitoare: Recuperarea mea continuă și eșecuri acasă și merg mai departe.

Găsește-mă pe Facebook și Stare de nervozitate.