Narcisiști, paranoiaci și psihoterapeuți
Întrebare:
Do narcisiști tind să reacționeze cu paranoia când sunt amenințați (sau când se simt amenințați) și cât durează aceste „atacuri”? Va narcisistul va decripta pentru totdeauna și se va teme de subiectul paranoiei sale?
Răspuns:
Reacțiile paranoice specifice tind să se estompeze și sunt ușor înlocuite de noi „agenți de persecuție”.
Probabil, cel mai rău lucru despre o relație cu un narcisist este realizarea finală a cât de schimbător este, în ceea ce-l privește pe narcisist. Narcisistul îi este foame Oferta narcisică. Chiar și paranoia lui este a "grandios" unu. Prin aceasta, el își dovedește că este suficient de important, interesant și suficient de amenințător amenințat înapoi, pentru ca oamenii să conspire și să-și facă griji pentru el, cu alte cuvinte: să fie subiectul neîncetat Atenţie. Cu toate acestea, acest mod neatent de atragere a ofertei narcisiste se scade cu ușurință, dacă nu este alimentat constant.
Este adevărat, însă, că mulți narcisiști sunt de acest fel suspect. Narcisismul este derivatul emoțional deformat al unei lumi iluzorii misterioase periculoase, echilibrate în mod precar, locuit de narcisist în mintea lui. Într-o astfel de lume, înclinația de a vedea dușmani peste tot, de a păzi împotriva lor și de a-și imagina cel mai rău este aproape adaptativă și funcțională.
Mai mult, narcisistul are iluzii de măreție. Bărbații importanți merită dușmani importanți. Narcisistul se atribuie influenței și puterii în sine mult mai mare decât posedă cu adevărat. O astfel de putere de depășire ar părea deplasată și anormală fără adversari. Victoriile pe care narcisistul le înscrie peste dușmanii săi (în cea mai mare parte imaginați) servesc pentru a-i sublinia superioritatea. Un mediu ostil (depășit de abilitățile și trăsăturile superioare ale narcisistului) este o parte integrantă a tuturor miturilor personale ale narcisiștilor.
Partenerul narcisistului (partenerul, soțul), de obicei, își dorește și încurajează atenția (paranoică sau amenințătoare). Comportamentul Hei și modelele reactive tind să-i consolideze. Acesta este un joc de două.
Dar narcisistul nu este cu adevărat un paranoic.
Adevăratul paranoic nu reușește testul realității. O reacție paranoică este diferită. Ea este declanșată de realitatea însăși, și de care este manifestată în mod ostensibil nevinovat (partenerul sau partenerul sau soțul sau soția sau colegul etc.). De fapt, este posibil ca partenerul narcisistului să se simtă steril și vacu când se va termina această petite-jeux.
Mai mult decât atât, paranoicul trăiește într-o frică constantă și necaz. Acest lucru (plus deficiențele evidente în însăși structura unei personalități narcisiste) permite partenerului să-și asume o poziție de superioritate, un motiv moral ridicat și o sănătate mentală solidă. Partenerul îl privește pe narcisist în termeni inferiori: un copil, un monstru, un invalid sau o inadvertență. Ea ar tinde să joace părintele dispărut sau, mai des, „psihologul” din relații. Narcisistului i se atribuie rolul „pacientului” care are nevoie de îngrijire și „oglindit obiectiv” (pentru binele său) de către partener. Un astfel de statut presupus îi conferă partenerului autoritate și îi oferă o modalitate de a se distanța de propriile emoții (și de cele ale narcisistului). Această prezumție de superioritate este, prin urmare, analgezică. Partenerul este în permanență într-o luptă pentru a se dovedi (atât pentru narcisistul mereu critic și umilitor, cât și pentru ea însăși) ca fiind demn. Pentru a-i restabili sentimentul zdrobit de securitate și stimă de sine, partenerul trebuie să apeleze la tehnici narcisiste. Acesta este fenomenul „oglindirii narcisiste”. Se întâmplă pentru că narcisistul reușește să se transforme într-un cadru de referință (preferat), axa în jurul căreia toate judecățile se învârtesc, fântâna bunului simț și a logicii predominante, sursa tuturor cunoștințelor și o autoritate a tuturor import.
Delirurile paranoide ale narcisistului se extind la ședințele terapeutice.
Unul dintre cele mai importante simptome de prezentare a unui narcisist este insistența lui (sau ea) că acesta (sau ea) este egal cu psihoterapeutul în cunoaștere, experiență, statut social. Narcisistul din ședința terapeutică își condimentează discursul cu lenjerie psihiatrică și termeni profesioniști. El se distanțează de emoțiile sale dureroase, generalizându-le, analizându-le la mici verbale bucăți, tăiați viața și răniți și abordați bine rezultatele în conformitate cu ceea ce crede că sunt „profesionale Insights“. De fapt, el îi spune psihoterapeutului: nu poți să mă înveți nimic, eu sunt la fel de inteligent ca tine, nu ești superior pentru mine, de fapt, ar trebui să colaborăm ca și egali în această stare nefericită a lucrurilor în care, din neatenție, ne regăsim implicat.
În cele din urmă, partenerul adună suficient curaj pentru a-l confrunta pe narcisist cu faptele despre sinele narcisistului (așa cum se vede din punctul de vedere al partenerului). Pragul de toleranță este trecut, măsura suferinței depășită. Partenerul nu se așteaptă să inducă schimbări în narcisist (deși este foarte probabil să insiste altfel). Motivația partenerului este mult mai bazată: să se răzbune exact pentru o perioadă de sclavie mentală, subzistență, subjugare, subordonare, exploatare, umilire și obiectivare. Scopul este de a-l supăra pe narcisist și, astfel, de a-l face vulnerabil, inferior pentru un minut. Este o mini-rebeliune (care nu durează mult), posedată uneori de elemente sadice.
Trăind cu un narcisist este o experiență înfiorătoare. Poate înclina mintea cuiva spre reacții anormale (reacții cu adevărat normale la o situație anormală). Capriciozitatea, volatilitatea, arbitraritatea și caracterul vicisitudinal al comportamentului narcisistului pot facilita formarea de reacții paranoide. Cu cât lumea este mai puțin previzibilă, cu atât este mai neplăcută și precară și cu atât este mai paranoic modelul reacțiilor la aceasta. Uneori - prin mecanismul de oglindire narcisistă - partenerul adoptă o modalitate de a reacționa la o perioadă prelungită de privare emoțională și stres, emulând însuși narcisistul. Acesta din urmă este probabil să-i reproșeze partenerului spunând: „Ați devenit eu și eu am devenit tu!!! Nu te mai cunosc! "
Narcisistul are o modalitate de a intra sub pielea partenerilor săi. Nu-l pot scăpa pentru că el face parte din viața lor și face parte din ei, la fel de interiorizat ca orice părinte. Chiar și după o separare îndelungată căutată, partenerii încă îi îngrijesc foarte mult pe narcisist - suficient pentru a fi mulați pe relația expirată la nesfârșit. Partenerul ar trebui să se clarifice pentru ea însăși: este posibil să poată ieși din viața narcisistului - dar va ieși vreodată de-al ei?
Partenerul unui narcisist mi-a scris aceste cuvinte sfâșietoare:
„L-am făcut să sune ca un monstru și, în multe privințe, este într-adevăr. În același timp, am văzut întotdeauna o vulnerabilitate în el, micul copil înspăimântat înfometat (aproape despărțit de restul lui) și cred că de aceea am încercat atât de mult cu el. Știam, aproape intuitiv, că în timp ce Eul lui (Fals) se umfla constant, inima (Eul adevărat) înfometa "
Am încercat cât am putut, în cât mai multe moduri, să hrănesc persoana reală din interior (și am crezut că există un fragment din acea persoană încă în viață, reprezentat de copil). Într-un fel, cred că violența reacțiilor sale aproape de final s-a datorat apropierii mele atât de apropiate, în a trezi acele nevoi obișnuite. Când și-a dat seama că a devenit dependent de mine și că am știut-o, cred că pur și simplu nu a putut să o ia. Nu a putut în sfârșit să-și asume șansa de a avea încredere în mine.
A fost o orgie a distrugerii. Mă gândesc că m-aș fi descurcat mai bine, puteam și ar fi trebuit să fac lucrurile diferit. Poate că n-ar fi făcut nicio diferență, dar voi spune că era o persoană adevărată acolo undeva și una destul de încântătoare.
Dar după cum ați subliniat, narcisistul ar prefera întotdeauna eul său inventat față de cel adevărat. Nu l-am putut face să vadă că adevăratul său eru este mult mai interesant și mai fermecător decât grotescul său grandios umflat construit de superman. Cred că este o pierdere tragică a unei ființe umane cu adevărat interesante și talentate ".
Următor →: Reacția narcisistului în fața ofertei narcisiste deficitare
