Efectele secundare ale abuzului vă atacă în a rămâne

Privind acest spațiu gol, așteptând să scriu ceva, îmi amintește de zilele mele de abuz. Fiecare zi ar putea părea atât de curată și plină de promisiuni - trucul a fost, a trebuit să cheltuiesc energie pentru a o face grozav zi, folosește-mi voința pentru a scrie ziua plină de acțiuni care m-au condus spre obiectivele mele și spre o nouă și mai bună zi.

Dar, din păcate, nu am avut energia pentru a crea o nouă zi. Nu am avut capacitatea de a rupe lanțurile zilei și de a merge mai departe. Tot ce puteam face era să stau acolo și să aștept ziua să scrie. Încet, la fel cum soarele s-a mișcat pe cer, ziua mea goală s-a mutat din lumină în întuneric, fără ajutor din partea mea.

M-aș culca în noaptea aceea, știind că nu am creat nimic grozav, niciodată nu m-am îmbunătățit în niciun fel. Nu contează îmbunătățindu-mi gândurile, planurile mele sau capacitatea de a trăi orice vis. Nu, zilele mele abuzate au fost semifabricate. Oportunități nescrise care ar putea avea a fost ceva grozav, doar dacă aș fi avut energia necesară pentru a progresa.

Abuzul domestic m-a atras în crezul că problema era eu

Noaptea, epuizat de „nimic”, m-aș fi încântat să nu-mi îndeplinesc potențialul. M-am urât pentru că mi-am permis visele să stea constant pe vârful limbii, emoționat, dar tăcut. M-am învinovățit, depresia mea, lenea mea, lipsa mea de stick-to-it-ive-ness și incapacitatea de a-mi găsi motivația.

Oprimatorul tăcut, Abuzul, a râs de lupta mea și mi-a dorit dorința de a adăuga obiectivelor sale cu abuzul meu constant de sine. Nu, Abuzul a dormit bine noaptea, m-a agățat de energia printr-un tub de alimentare, supt-mi forța de viață și câștigând greutate pentru mâine.

Toate acestea s-au întâmplat fără să știu. Nu am considerat asta relația ar putea fi un factor în starea mea deprimată sau vorbirea de sine pe care am ascultat-o ​​și nu am refuzat-o niciodată. Sunt un credincios ferm în capacitatea fiecăruia de a-și crea viața așa cum vor să fie. De multe ori nu m-am gândit să dau vina pe nimeni sau altceva decât pe mine însumi. Aș lăsa aceste gânduri deoparte și m-aș îndura pentru faptul că sunt slabă sau am vândut în schimb o scuză.

Înțelegerea faptului că abuzul m-a atras în a rămâne timp

Când mi-am dat seama pentru prima dată că soțul meu a abuzat de mine, am fost supărat! El m-a înfuriat până la amețeli. Nu-mi venea să cred lucrurile pe care le spunea și le făcea. Nu-mi venea să cred că cineva pe care l-am iubit ar căuta să mă suprime și să nu dea un hoț despre cum m-a făcut să mă simt.

Mi-am permis să dau vina pe el. Mi-am permis să fiu furios pe el. Și am pornit într-un curs spre dovedeste-i că m-a abuzat.

Dacă vreunul dintre voi a încercat acel tact, atunci știți deja rezultatul. Lupte inflamatorii, negări directe și abuz crescut de TOATE tipurile. Abia când mi-am separat bărbatul de abuzurile pe care le-am putut duce la bun sfârșit, nu regret simțind furia.

Sub greutatea abuzului, mi-am negat și dreptul de a simți furie. Furia nu mi-a fost de ajutor, nu a rezolvat nimic și mi-a spus că nu am dreptul să fiu nebun și am enumerat un milion de motive pentru a-și susține cazul. Așa că am renunțat să mă enervez. Am fost o Polly Anna obișnuită. Așa că inversarea poziției mele și a devenit o banshee lunatică ravnită s-a simțit într-adevăr, foarte bine.

Dar, așa cum am mai spus, furie spre el nu a fost de ajutor și, cu siguranță, nu a rezolvat nimic. Am început să văd Abuzul ca o entitate separată (mai precis un demon). Abuzul a fost puternic, neîngrijitor și rău pentru miez, fără remușcări. Și atâta timp cât Abuzul și soțul meu erau atașați, nu era loc pentru mine. Alianța lor nesănătoasă nu s-ar opri la nimic pentru a mă controla.

Meritasem mai bine. Am sfârșit plecând și a fost cel mai bun lucru pe care l-aș fi putut face.

Viața după abuz și căile sale complicate

Nu am de gând să mint și să zic a doua zi după ce l-am părăsit viața a devenit roz; cu siguranță nu a făcut-o. Am jelit relația, m-am îndoit de decizia mea. M-am gândit să mă uit la picioarele lui și să obțin o altă șansă. Frica pentru viitorul meu m-a umplut atât de plin uneori, încât m-am întrebat dacă voi trăi o altă zi. Mi-aș fi dorit să nu mă trezesc a doua zi dimineața în unele nopți când m-am culcat. stresul se simtea copleșitor.

Dar Simteam stresul! A fost un miracol. Am simțit stresul și nu am murit. În ciuda îndoielii și a durerii, am avut energia de a face față. Nimeni nu mă călărește despre incapacitatea mea de a face față lumii reale sau de a-mi insera îndoieli în minte.

Am înțeles clar prin ce treceam pentru prima dată în ani. Era ca și cum mersul prin acea ușă mi-a bătut 500 de kilograme pe care nu știam că le-am dus curat de pe umeri. Cinci sute de kilograme de demon abuz și omul său atașat au căzut imediat, și am putut să-mi folosesc energia pentru a-mi ridica sufletul, îmi revendică sineleși să-mi ating obiectivele.

Ajustare. Pur si simplu.