Bipolar pentru ziua ta de naștere: o altă zi cu tulburare bipolară

Este ziua mea de naștere săptămâna asta, așa că am decis să-mi iau săptămâna liberă, să mă relaxez și să fac o mică curățare de primăvară pentru a-mi ocupa timpul. Până acum nu am făcut prea multe lucruri, dar este în regulă. Mă ocup de ceva vreme acum și fac aerobic cu apă de 2 ori pe săptămână. Am reușit să pierd o dimensiune întreagă a pantalonilor, în ciuda medicamentelor, reducând din ce în ce mănânc și reducând mâncărurile confortabile. Dacă reușesc să o țin departe, probabil va fi o altă poveste, dar deocamdată aleg să mă bazez în victoria mea. Ca și bloggerii precedenți, mă bucur de prea multe ori de ceea ce mi-a lipsit de-a lungul anilor, mai ales de ziua mea și acum că mai mult de 1/2 din viața mea s-a terminat. Este într-adevăr naibii, dar continuu să conectez încercând să fac pași pentru o schimbare pozitivă. La urma urmei care este alternativa. Acum, că Primăvara este aici, îmi amintește de ceea ce obișnuia bunica mea să spună „Învață să înflorească acolo unde ești plantată”. Mă simt mai mult ca o buruiană veche, pe care cineva i-a turnat înălbitor, dar în loc să-mi pară rău de mine astăzi, am cumpărat un buchet frumos de narcise de culoare strălucitoare pentru masă să mă înveselească și apoi a ieșit la o plimbare lungă frumoasă în soare, practicând o meditație atentă pe parcursul respirației adânci în parfumul parfumat al cireșelor flori

Natasha
Asta m-a făcut să zâmbesc și să râd astăzi. M-a făcut să mă gândesc la o carte de naștere pe care am primit-o. Acesta a spus că „într-o zi contează doar dacă ești o banană” (cu poze cu o banană perfect galbenă și apoi o banană ușor brună cu puncte negre). De multe ori mi-am dorit să-mi pot regala tulburarea bipolară tatălui meu care a făcut din viața mea un iad viu în creștere.

ldycheroke57, mi-a plăcut să citesc comentariul tău. Mai ales ultimul paragraf. De asemenea, încerc să fac unele lucruri la extrem, doar să simt momentul, să simt graba, ceva în care să încerc să mă înțeleg în momentele în care nu vreau să trăiesc... Pot să mă opresc și să încerc să-mi amintesc că, în realitate, prefer să mă ridic cel mai mult din viața mea... bipolară sau nu!

Bună Meredith,
Da, inteleg. Dar când am experimentat, a fost drăguț ca străinii să spună La mulți ani. Nu am avut nicio așteptare din partea mea, așa că aș putea doar să zâmbesc în privat. Nu este ca stresul înalt al unei petreceri.
Dar fiecăruia, desigur.
- Natasha

Buna David,
Știu sentimentul. Dar dacă există un loc luminos, acesta este: ziua ta de naștere vine doar o dată pe an :)
Poate alege o marți pe o lună de acum, ieși cu un prieten și doar să ai o sărbătoare pentru tine. Nu este o zi de naștere. Doar o zi „mă spune”. Când simți asta. Nu când calendarul îți spune. Pentru că vor fi zile în care nu vei simți că o faci chiar acum și merită sărbătorit.
- Natasha

După ce am trecut de 40 de ani, obișnuiesc să mă tem de ziua mea de naștere pentru o mulțime de motive pentru care tu și David împărtășești. Îmbătrânirea într-o cultură de închinare a tinereții, trecerea timpului pe lângă mine, criza vieții medii, lucrul reper, urând să fiu bipolară încă un an și altul și altul ...
Apoi am făcut cancer. Vorbim despre un apel de trezire. Transpirând dacă s-a răspândit în alte părți ale corpului meu sau nu. Mă întreb dacă o să pierd riscul și voi muri ascuns, cerșind eliberarea morții, cum soacra mea a murit de cancer osos. A pierdut un rinichi la acea boală. Slavă Domnului că am avut două și mi-am putut permite să pierd unul. Și nu se răspândise. Cel puțin ultima dată am fost verificat. Nu vă spun niciodată că sunteți vindecat odată ce ați avut marele „C”. Doar scrie pe graficul tău „nicio dovadă de cancer”. Dar dacă ar fi fost plămânii sau creierul meu? Cancerul are un mod de a te face să-ți regândești prioritățile și la cât de valoroasă este viața ta pentru tine. F * ck dorind și încercând să mă omor în timpul unui episod depresiv. Am avut un episod rău în urmă cu doar trei săptămâni în care mă gândeam că toată lumea va fi mai bună dacă aș fi mort. Însă, atunci când nu sunt aspirat sub barba extreemului opus bolii mele, îmi dau seama că a avea bipolare nu a fost „chiar” atât de groaznic ca murind de cancer, pierzându-mi părți fragile, fiind încetinit și agonizant otrăvit de chimio, fiind ars în viață prin tratamente de radiații. (Citind înapoi la acea ultimă frază, înlocuiți „tratamentele bipolare și se potrivește aproape cu aceeași descărcare ca și tratamentele pentru cancer!)
Aproape, mai ales partea depresivă a bolii mele, dar nu destul. Asa ca imi sarbatoresc din nou ziua de nastere. Nu doar sărbătoresc, cânt, dansez și înveselesc, aruncând un triumf cu pumnul. Ia asta, soarta! Iată pentru tine, cancer! F * ck TU, tulburare bipolară! A trecut încă un an și sunt încă aici, încă în viață și mă răzbun. Răzbunarea mea este că mai respir. Mai fac. Cea mai bună răzbunare împotriva cancerului și a bipolarului pe care o pot obține este să mă bucur cu încăpățânare de viața mea cât pot. Să o trăiești, să o experimentezi, să te îneci în ea. A continua să trăiești în mod sfidător, în ciuda unui alt motiv. Nu mă voi culca și voi muri doar pentru că soarta decretă asta pentru mine. Natasha, văd de ce oamenilor le place să parapenteze sau să sară din avioane; este în DEFIENȚA celor care vor, caută să te devoreze. Vrei să alergi, urlând obscenități la soartă și să te arunci în aerul gol cu ​​abandon și să simți teroarea și bucuria sângelui vieții care îți curge prin vene, simți cât de pătrunzător ești în lume, totuși încă triumfător și sfidător și VIAȚ. Sunt aici, sunt încă în viață și nu sunt bătut!

Bună. Ziua mea de naștere a fost și weekendul trecut și nu am sărbătorit-o și nu le-am spus prietenilor mei. Aniversările sug pentru că îmi amintesc de toate reperele ratate și cât de departe mă întorc în comparație cu locul în care credeam că voi fi. Simt că nu a fost nimic de sărbătorit, mai ales că am avut gânduri sinucigașe toată săptămâna și am văzut modalități de a muri în jurul meu