Vina învinovățită: 5 motive pentru care abuzul verbal nu este vina ta

Vina învinovățită se întâmplă de obicei din exterior căutând înăuntru, dar a fost o mare cantitate de a mă învinovăți pentru abuzul verbal vizat de mine în timpul relatie abuziva. Au fost de multe ori când a existat o voce din interiorul meu întrebându-mă dacă a fost vina mea că a mea iubitul m-a abuzat verbal. Acest lucru, în ciuda faptului că știam că nu ar trebui să se întâmple.

Uneori, vocea care învinovățea victima era doar o șoaptă în spatele minții mele.

Uneori era o melodie plină de rușine care consumă pe o buclă nesfârșită în creierul meu obosit.

Uneori era doar o simplă frază „ar trebui” să-mi alunecă în gândurile mele, în timp ce privirea de pe chipul altcuiva reflecta înapoi la ceea ce gândeau ei când a avut loc un „incident”.

De ce se învinovățesc victimele pentru abuz verbal

Victimele pot internaliza atitudinile care blamează victima în societatea mai mare. Psihologii spun că un motiv pentru învinovățirea victimei este ceea ce se numește ipoteza dreaptă a lumii.¹

Ipoteza lumii drepte este o prejudecată cognitivă pe care cei mai mulți dintre noi o folosim fără să ne dăm seama. Dacă vedem că se întâmplă lucruri rele cuiva, tindem să credem că acestea se întâmplă dintr-un motiv care poate fi atribuit ceva despre acea persoană.

Cu alte cuvinte, urmărim incidentul înapoi spre o caracteristică despre persoana pe care o găsim negativă sau alegerea pe care au făcut-o ca fiind în controlul lor. Pentru că apoi judecăm stilul de viață, comportamentul sau alegerile persoanei, suntem capabili să ne distanțăm de relaționarea cu ceea ce li s-a întâmplat. Găsim o legătură de cauzalitate între acel lucru pe care l-am găsit problematic despre ei și ceea ce li s-a întâmplat, în loc să vedem rezultatul ca fiind propriul său eveniment separat cu care putem empatiza.

Este posibil să ne spunem lucruri de genul: „Ei bine, nu aș fi făcut niciodată ceea ce au făcut” sau „Nu e de mirare că li s-a întâmplat. Au cerut-o ”sau„ la ce așteaptă? ”Pentru că ne-am blocat să ne punem în pantofii persoanei și să ne imaginăm situația din propriile noastre perspective.

Scopul ipotezei lumii drepte este de a ne proteja psihologic de ideea oribilă și copleșitoare, întâmplătoare și evenimente tragice poate lovi fără avertisment. Puteți găsi aplicația sa aplicată în general în multe situații, de la dezastre naturale la crime violente.

Servește o funcție cognitivă prin faptul că ne împiedică să ne simțim neplăcut anxietate pentru lipsa controlului peste mediul nostru. Cu toate acestea, la o extremă, fără echilibrul dovezilor raționale, poate fi o piedică pentru modul în care ne protejăm de fapt la nivel individual.

De asemenea, nu ne ajută să facem mult pentru a rezolva crizele la nivel social, cu atât mai puțin, pentru a sprijini victimele acestor crize.

Cu toate acestea, ipoteza just-world ajută la explicarea de unde vine vina-vinovăție și de ce chiar supraviețuitorii abuzurilor se pot învinovăți când au fost victime ale abuzurilor. Trăim într-o lume în care mirele oamenilor care sunt exploatați sau abuzați iau căderea în mintea lor.

De ce abuzul verbal nu este niciodată vina ta

1. Abuzul este întotdeauna defectul abuzatorului și nu spune nimic despre noi ca supraviețuitori. Singurul lucru pe care îl spune este că am fost cândva sau poate suntem acum într-o situație cu cineva care este abuziv. Nu spune nimic despre personajul nostru. Oricine poate deveni victimă a abuzului.² Una din trei femei și unul din nouă bărbați vor fi victime ale violenței domestice de o anumită formă, la un moment dat în viața lor.^3,4 Oamenii sunt îngrijiti de abuzatori pentru abuz.

2. Nu putem face nimic sau am fi putut face pentru a schimba abuzatorul. Este posibil să avem acum sau să fi avut fantezia că dacă am putea spune sau face doar lucrurile corecte, partenerul nostru ar înceta să ne abuzeze verbal. Dacă el sau ea ar ști doar cât de mult ne-a durut când l-au făcut, s-ar opri sau dacă nu ne-am putea încadra doar în micuța cutie pe care ne-au pus-o, lucrurile ar fi în sfârșit perfecte.
   Problema este că postările obiective continuă să se miște. Prietenul meu s-ar supăra dacă nu răspund la texte suficient de rapid. Atunci, dacă l-am trimis la mesaje la întâmplare pentru a-l saluta și a-l face să se simtă important, m-ar acuza că mă ocup de el. Dacă stăteam cu prietenii lui și mă angajam în discuții cu ei pentru a fi prietenoși, el m-ar acuza ulterior că flirtez cu ei. Totuși, dacă aș sta lângă el și nu am vorbit decât dacă am vorbit, m-ar fi bătut pentru că l-a făcut să pară rău, fără să interacționez cu nimeni.
   M-a urât să fiu la telefon să răspund la textele prietenilor mei când eram împreună, pentru că a susținut că este lipsit de respect timpul nostru împreună în acest fel (deși, bineînțeles, a fost bine să o facă) Drept răspuns, mi-aș lăsa telefonul singur dacă aș primi un text. Asta l-a făcut bănuitor și m-a pus la întrebare de ce nu ridicam telefonul pentru a-l verifica în fața lui și m-a acuzat că primesc texte de la bărbați pe care nu voia să-l vadă. Dacă închid telefonul complet pentru a evita un argument, m-ar fi întrebat de ce nu mă trimite nimeni un mesaj.
   Pentru abuzatori, fiecare mișcare este un potențial declanșator pentru ei, ceea ce înseamnă că ai propria viață și nu ești cu adevărat sub controlul lor. Încearcă, dar nu știu sau nu le pasă că metodele de a te controla în orice moment se pot contrazice, deoarece acționează doar în acest moment. Totuși, ei sunt cei care nu scapă de sub control. Ei nu pot controla emoțiile care decurg din interpretările lor despre tine doar fiind agentul propriei vieți sau chiar încercând să facă ceea ce îi va face fericiți. Sunt chinuiți de propriile emoții, așa că încearcă la nesfârșit să-și controleze mediul extern și nu se va sfârși niciodată.

3. Abuzul este întotdeauna despre control. Din cauza abuzurilor lor este întotdeauna despre controlul dvs., orice reacție pe care o puteți avea față de ceea ce fac nu vă face responsabil pentru abuzul lor. Cu toate acestea, abuzatorii vor face tot posibilul pentru a vă face responsabil pentru modul în care se simt și cum acționează. Nu sunteți. Dacă ați reacționat la abuzurile lor verbale, făcându-i înapoi cu ceva urât, nu sunteți mai responsabil pentru abuzul lor decât dacă nu ați transmis textul suficient de repede. Din nou, nu sugerez că victimele nu sunt responsabile pentru acțiunile lor sau nu trebuie să reflecte asupra modului în care ar fi putut trece propriile granițe. Există diferențe importante între modul în care abuzatorii care doresc să-și controleze partenerul și modul în care victimele reacționează la acest control. Lasă-mă să o spun din nou. Nu am făcut nimic pentru a ne provoca propriul abuz.

4. Nu ne-am merita dacă nu am pleca imediat. A nu părăsi situația imediat nu înseamnă că merităm. Există multe motive pentru care oamenii nu sau nu pot pleca. De fapt, absorbția atitudinii care învinovățește victima din jurul nostru ne poate păstra uneori în relație mai mult decât trebuie. Ne poate face să ne simțim ca și cum ar fi vina noastră sau că nu merităm mai bine. De asemenea, ne poate izola de sprijinul de care avem nevoie. Există, de asemenea, bariere sociale și financiare, cu care se pot confrunta oamenii, cum ar fi banii sau care au copii cu abuzatorul. Este posibil să fi dezvoltat, de asemenea, o legătură traumatică cu abuzatorul. În cele din urmă, dacă abuzatorul este violent, s-ar putea să ne temem că abuzatorul va răni grav sau va încerca să ne omoare dacă încercăm să plecăm.

5. Nu contează ce ni s-a întâmplat în trecut. Uneori, dacă am fost în mai multe relații abuzive sau dacă provenim dintr-o copilărie abuzivă, este posibil să nu știm cum arată tiparele normale de relație. Alții pot crede, de asemenea, că căutăm relații disfuncționale dintr-un anumit motiv. Ei pot crede că avem unele caracteristici nesănătoase pe care trebuie să le rezolvăm și să le respingem realitatea dureroasă. Orice s-a întâmplat cu noi în trecut nu îl elimină pe abuzator pentru că ne-a abuzat și încă nu ne face responsabili pentru abuz.

Ceea ce învinovățește victima este să creeze o dinamică în care victimele și supraviețuitorii să se poată învinge prin faptul că sunt abuzați verbal sau chiar să nege că sunt abuzivi. Acest lucru este în detrimentul părăsirii și recuperării din relație.

surse

1. Lerner, M. J., & Miller, D. T., "Doar cercetarea mondială și procesul de atribuire: privirea înapoi și înainte." Buletin psihologic, 85(5), 1978.

2. Linia telefonică națională pentru violența domestică. „Ce este Dom Violence?“ Accesat la 16 ianuarie 2019.

3. Organizatia Mondiala a Sanatatii. "Violența împotriva femeilor.„Accesat la 16 ianuarie 2019.

4. Coaliția națională împotriva violenței interne. "Statistici." Accesat la 16 ianuarie 2019.

Kristen este un supraviețuitor al abuzurilor narcisiste. Are un doctorat. în Sociologie și este autorul unui set de instrumente, „Luându-ți viața înapoi după o relație cu un narcisist”, care este disponibil gratuit pe site-ul ei, Umbre de basm, un blog cu misiunea de a promova conștientizarea cu privire la abuzurile ascunse și de a împuternici alți supraviețuitori. Găsește-l pe Kristen pinterest, Facebook, Stare de nervozitate, Instagram și pe site-ul ei.