Cum să închei obiceiul de izolare în recuperarea abuzurilor domestice
Este bine știut că prima comandă de afaceri a abuzatorului tău a fost aceea de a izolați-vă, victima, de la familie, prieteni și oricare altcineva care ți-ar oferi sprijin. Odată izolat, singurătatea și singurătatea pot afecta atât încrederea în sine, cât și mentalul sănătatea (depresia, anxietatea socială, dependența și alte boli mintale sunt asociate cu izolare).1 Deci, după ce trăiești izolat în timpul relației abuzive, este posibil să continui să te izolezi fie de obiceiul de izolare, fie de simptomele bolii mintale. Dacă doriți să vă puneți capăt obiceiului de izolare în timpul recuperării abuzului, iată câteva idei de luat în considerare.
Obiceiul izolării afectează mulți supraviețuitori ai abuzurilor
Un supraviețuitor de abuzuri domestice scrie:
Am fost într-un prins în relații abuzive timp de 9 ani, am fost din ea timp de 4 ani și m-am recăsătorit. Am realizat că simt efecte reziduale ale abuzului asupra capacității mele de a-mi face prieteni. Izolarea a făcut parte din abuz. Observ această problemă mai mult când soțul meu vrea să iasă cu prietenii... [și] devin foarte gelos pe sentimentul său de independență. O văd ca ceva ce încă nu am. Îmi stârnește căsătoria din cauza geloziei care apare.
Chiar dacă nu am cu cine să mă agăț, am o problemă să fiu singură pentru că Nu mai știu ce îmi place.... [Când sunt singur] habar n-am ce să fac.
Viața mea este diferită acum și am libertate, dar sigur nu mi se pare. Simt că mai am tendințe de victimă și nu știu de ce. Sotul meu este sustinator pentru mine sa iasa, dar imi vine greu sa-mi fac planuri pentru a ma ocoli cu alte femei.
Ceea ce spun eu sună familiar? Puteți să oferiți sfaturi sau să mă refer la alte informații despre această problemă? Aș aprecia cu adevărat!
Obiceiul de izolare se simte în siguranță
Empatizez cu tine. De asemenea, mă izolez uneori în continuare și îmi este dor să am prietenii strânse cu femeile de vârsta mea. Văd reclame și vizionează spectacole și știu că există așa ceva ca seara fetelor și mă întreb dacă voi avea vreodată câteva prietene bune cu care să ieșesc din nou. Mi-e dor să am prietene care mă înțeleg și trăiește lângă mine!
Problema problemei este că ești foarte conștient de rădăcinile geloziei tale - un plus uriaș. Asta arată conștiința de sine și vitejie prin faptul că ești dispus să cauți și să identifici rădăcinile emoțiilor tale. Abuzul ne deconectează de propriile noastre sentimente, așa că a fi conștient te va ajuta să mergi mai departe.
De asemenea, păreți conștient că sunteți, într-un fel, abuzând de tine trăind în închisoarea imaginară. Te cunosc ar putea du-te cu el, tu ar putea fa-te frumos cu nevestele prietenilor lui, iar tu ar putea găsește ceva plăcut de făcut dacă ai ales să fii singur. Dar tu nu. Cred că ne izolăm pe noi înșine dintr-un motiv foarte puternic: era mai sigur să rămâi izolat decât să conteste regulile abuzatorului.
Nu aș avea în vedere tendințele acestei victime, deoarece asta indică faptul că poate exista ceva gresit cu tine, dar ești bine - ai încredere în mine. Nu mai ești o victimă, ești un supraviețuitor. Încercați să vă gândiți să vă izolați ca un comportament care și-a servit scopul (în timpul abuzului), dar nu mai este necesar (Spunându-ți povestea despre traume: de ce ar trebui într-adevăr).
Conștientizarea obiceiului tău de izolare face mai ușor schimbarea
Chiar dacă conștientizarea obiceiului tău de izolare este în sine un semn de vindecare, comportamentele nu se schimbă peste noapte. Este nevoie de timp și practică pentru a le schimba. Vestea bună este că la fel ca orice alt obicei, poți ieși din izolare și poți găsi ceea ce îți place să faci în acest proces. Prietenii vor veni pe măsură ce descoperiți ceea ce vă interesează - la urma urmei, prietenii sunt mai buni atunci când împărtășim un interes comun sau două.
Simțiți gelozie deoarece comportamentul dvs. obișnuit este să vă izolați, dar doriți să simțiți mai multă libertate și independență. Izolarea duce la a nu mai ști ce îți place să faci (fără idei proaspete, fără idei proaspete afară). Aceste probleme se leagă perfect într-un singur nod frustrant. Îți voi împărtăși povestea mea cu tine în speranța de a-ți stârni abilitatea de a descoperi nodul și de a te simți mai bine despre aproape orice.
Sfaturi pentru a pune capăt obiceiului tău de izolare
Schimbare pe baza trecutului
Unii oameni sugerează să vă amintiți ce v-a plăcut să faceți înainte de abuz și să încercați din nou aceste activități. Pentru mine, acest lucru a funcționat într-o măsură, dar m-a lăsat frustrat pentru că NU mai eram acea fată de 20 de ani și nu voiam cu adevărat să fie ea (aveam 38 de ani când am divorțat). Și, ca să-l culc, vocea lui era în capul meu când am ridicat o pensulă, spunând că munca mea a supt și bla bla bla.
Poate este ceva din trecutul tău pe care l-ai putea aduce înainte imediat, dar văzând asta cele mai mari cadouri ale tale sunt primele lucruri pe care abuzatorii le atacă și le distrug, s-ar putea să nu funcționeze foarte bine pentru tine la început. După ce te simți mai bine și vocea abuzatorului îți golește capul, revizuirea acestor interese poate funcționa mai bine. (Acum eu poate sa ridica o pensula daca vreau fara durere.)
Schimbare pe baza noilor aventuri
A trebuit să încep mai încet, încă izolat, dar împingând vechile „reguli” despre cum am fost „presupus să acționez”. Fiecare regulă încălcată deschidea o aventură, cel puțin pentru mintea și sufletul meu. Unii oameni care nu s-au izolat niciodată din cauza abuzului pot considera că „aventura” mea nu este atât de interesantă. Totuși, pentru mine, a învăța să mă izolez de ONU a fost interesant, încurajator și am reușit să îmi fac câțiva prieteni buni pe parcurs.
Iată cum am început (și ce revin să fac când îmi dau seama că mă izolez din nou):
Am început undeva în siguranță pentru mine. Abuzatorul meu nu a putut descuraja ceea ce am făcut singur în mașina mea, așa că vocea lui nu a trăit acolo. Mi-a fost bine să conduci de-a lungul, ascultând radio sau muzică, în special noaptea cu geamurile în jos. Uneori plâng, alteori cânt. A fost terapie într-o mașină. Am vorbit cu Dumnezeu și cu mine în timpul acțiunilor.
De asemenea, m-am dus doar la unități de conducere prin restaurante, comandând fără teamă să spun vocea abuzatorului meu "Chiar ar trebui să mănânci asta?" sau "Ești mai scump decât datele pe care le-am avut în liceu!"
În cele din urmă, după ce a văzut oameni afară și despre și împreună, fiind singur a început să se simtă singur. M-am simțit de parcă ar merita să râd mai multce?! Am meritat să râd? ce revelație), dar nu a fost ușor să râzi după tot ce am trecut. Am decis să conduc la librărie, să găsesc o carte amuzantă, să cumpăr o mocha și să stau lângă fereastră să citesc.
Erau oameni în jur, dar puteam fi încă izolat (încă mi-e teamă să nu iau contact), dar nu mă simțeam la fel de singur. Aș râde cu voce tare de unele cărți nebunești și nimeni nu m-a criticat. Uneori se chicoteau de la sine sau se întrebau ce carte citisem. Și partea cea mai bună? Magazinele nu te fac să cumperi cartea!
Recoltarea cărților pe subiecte pe care nu le citesc în mod normal a fost următorul pas. Era ușor să-mi dau seama ce mă interesa mintea sau mă plictisea de moarte. Am început să mă cunosc din nou și asta a fost împuternicitor. În cele din urmă, am mers la cină la un restaurant adevărat și am mers la un film de unul singur și, prin gol, m-am distrat de minune doar cu mine!
Cheia pentru ruperea obiceiului de izolare
Cheia: mi-a plăcut să fiu alături pe mine. A-mi place din nou m-a ajutat să mă simt mai fericit, deși eram singur. Am zâmbit mai mult. Mi-a plăcut mai mult sarcinile de rutină. Și iată, oamenii au început să mă observe, deoarece atitudinea mea s-a schimbat. Primul meu prieten (în afară de mine) s-a dovedit că iubește să ia unități inutile și să vorbească sau să cânte cu radio. Vă puteți imagina asta?! Nu este ca și cum aș avea acest interes tatuat pe frunte. Doar s-a intamplat.
Primul prieten pe care îl faci este tu. Următorii prieteni sunt atrași de dvs. de interesele pe care le-ați găsit. Și deși este un proces care poate fi inconfortabil, provocându-vă să vă spargeți legăturile și apoi să le spargeți (în pași de copil) te va ajuta să scapi de gelozia celor care își îmbrățișează independența, să găsească lucruri pe care le place să faci și să rupi obiceiul izolare.
Calea ta va fi, fără îndoială, diferită de a mea, dar o poți face. Începeți cu locul în care v-ați simțit cel mai puțin deranjat de abuzator și lucrați de acolo.
Sursă
1 Asatryan, K. (2015, 23 iulie). 4 Tulburări care pot prospera în singurătate. Preluat 09 octombrie 2017.
Pe Kellie Jo Holly o găsești și pe ea website, Google+, Facebook și Stare de nervozitate.
