Rolul experienței mistice

Depresia și creșterea spirituală

D. ROLUL EXPERIENței MISTICE

1. Călătoria întunecată

Noțiunea de Călătorie întunecată sau Noaptea întunecată a sufletului apare în multe locuri din literatura religiei și filozofiei occidentale. O discuție cuprinzătoare a acestui fenomen din punctul de vedere al creștinismului și al quakerismului poate fi găsită în cartea minunată Călătorie de noapte întunecată de Sandra Cronk, citată în Bibliografie. Când am citit cartea ei, la ani după criza pe care o voi descrie în scurt timp, am putut vedea că depresia majoră este un fel special de Călătorie întunecată, care cuprinde majoritatea, dar nu toate, din elementele pe care le descrie. Citind cartea ei oferă astfel o perspectivă suplimentară asupra luptei de supraviețuire a unei persoane deprimate. Și, poate surprinzător, lecțiile învățate în supraviețuirea depresiei severe pot da, în realitate, o nouă perspectivă asupra sensului Călătoriei Întunecate.

Povestea care urmează este adevărată. Am alunecat rapid în depresie majoră în septembrie 1985. Până în decembrie, am căzut foarte brusc într-o stare de sinucidere. La începutul lunii ianuarie 1986 m-am dus acasă într-o după-amiază pentru a trage declanșatorul. Dar soția mea a scos deja arma din casă și planul meu a fost zădărnicit. Fiind incapabil până la punctul în care nu am putut veni imediat cu un alt plan, am rămas blocat și pur și simplu m-am împiedicat înainte, cât am putut.

Undeva la sfârșitul lunii ianuarie sau la începutul lunii februarie, soția mea și cu mine am luat prânzul în apropierea campusului. Când ne-am întors, am despărțit compania pentru a merge la birourile respective. Ningea moderat. Am mers de-a lungul câțiva pași și, din impuls, m-am întors să o privesc plecând. În timp ce se îndrepta mai departe de-a lungul căii sale, am privit-o să dispară încet în zăpada căzută: mai întâi șapca albă din tricot, apoi pantalonii de culoare deschisă, iar în final parka întunecată; apoi... plecat! Într-o clipă am simțit un tremur tremur de singurătate, un sentiment extraordinar de pierdere și de goliciune în timp ce m-am trezit să întreb „Ce mi s-ar întâmpla dacă ar fi plecat brusc mâine? Cum aș putea să o suport? Cum aș supraviețui? '' Am fost uimit. Și am stat acolo în zăpada căzută, fără să mă mișc, atrăgând atenția de la trecători pentru câteva momente. Apoi dintr-o dată am „auzit o voce” în mintea mea întrebându-mă „Ce s-ar întâmpla cu ea dacă ai fi plecat brusc mâine? ”Deodată am înțeles că aceleași întrebări groaznice vor fi ale ei dacă aș omorî eu insumi. Am simțit de parcă aș fi fost lovit cu ambele butoaie ale unei puști și a trebuit să stau acolo destul de mult timp în care mi-am dat seama.

Ceea ce am înțeles în sfârșit este că viața mea nu este chiar „a mea”. Îmi aparține, sigur, dar în contextul tuturor celorlalte vieți pe care le atinge. Și că atunci când toate jetoanele sunt pe masă, nu am dreptul moral / etic să-mi distrug viața din cauza impactului pe care l-ar avea asupra tuturor oamenilor care mă cunosc și mă iubesc. O parte din viața „lor” este „atașată”, „locuiește în”, a mea. A mă ucide ar presupune uciderea unei părți din ele! Sinuciderea este un lucru; crima este cu totul alta și total inacceptabilă. Și puteam înțelege foarte clar că nu vreau niciunul dintre oamenii pe care iubesc să se sinucidă. Prin reciprocitate mi-am dat seama că vor spune la fel ca mine. Și în acel moment am decis că trebuie să mă agăț cât am putut. A fost singura cale acceptabilă înainte, în ciuda durerii pe care o va aduce.

Cred că această perspectivă oferă un răspuns irefutabil la întrebarea pusă mai devreme „tocmai a cărei viață este, oricum?! '' Evident, este doar răspunsul meu (sau, mai exact, răspunsul pe care mi l-am dat) la acest lucru foarte greu întrebare.

După ceva timp, nu mai știu exact când, am avut o „reacție întârziată” la evenimentul descris mai sus. În timp ce „o parte” a minții mele era încă îndoită de sinucidere și trebuia să fie rezistată, într-o altă „parte” a minții mele mă simțeam din ce în ce mai mult convingere puternică că am fost protejat, adăpostit și că totul va ieși în regulă. temerile; a oferit cea mai slabă respirație a speranței, chiar dacă depresia mea a fost la fel de severă ca întotdeauna. Am simțit că fusesem atins. Nu pot spune sigur că Dumnezeu a fost cel care m-a atins (deși aceasta pare a fi metafora corectă a experienței); dar știu sigur că a fost o „forță” a unei puteri imense și că simpla atingere a acesteia este suficientă pentru a dura o viață. Am încercat să evoc ceva simțitor din ceea ce s-a întâmplat în poezia următoare, scrisă la o perioadă mult mai târzie.

Călătorie întunecată

Neasteptat
neagră ne învăluie,
făcând imposibilă mișcarea.
Astfel începe călătoria întunecată a sufletelor noastre
de izolare, pierdere, frică.
Doar când ne pierdem curajul fals,
abandonați speranța și întoarceți-vă la Tine
osândit, cu încredere deplină,
simțim mâna Ta care ne călăuzește,
transportându-ne în centrul harului,
unde Lumina, în cele din urmă,
ne arde frica de propria noastră mortalitate.
Atunci este, pentru prima dată,
că te simțim pe Tine, devii în viață.

Aceasta este o poveste. Nu este destinat logicianului sau filozofului. Știu că nu este singura concluzie la care s-ar putea ajunge și că s-ar putea spune multe alte lucruri. Îți ofer doar ca piesa de lumină cu care am putut reveni din marginea propriului canion negru. La vremea respectivă, m-a susținut încă șapte luni de sinucidere, până la găsirea unei medicamente eficiente. Astăzi, inutil să spun, mă bucur foarte mult că evenimentele descrise mai sus mi-au trecut.

Această mică saga a ajuns la un punct de finalizare mulți ani mai târziu, în vara anului 1993. În Boulder Meeting, mă gândeam înapoi la 1986/87, iar dracul pur prin care am trecut atunci; cât de dureros a fost, cât de zdrobitoare și înspăimântătoare. M-am găsit întrebând „A fost un test? A fost o pedeapsă? A fost un proces? ”„ Și atunci mi-am amintit că atunci m-am simțit mai întâi atins (de mâna lui Dumnezeu?), M-am simțit ținut, ghidat, purtat, protejat, chiar și în cele mai adânci și întunecate locuri. Așa că a trebuit să concluzionez că pur și simplu nu poate fi un test sau o pedeapsă; asta nu ar avea sens. Așa că am întrebat din nou „De ce ne este dat să călătorim printr-o întuneric atât de cumplit?” „Deodată mi s-a dat răspunsul! Este un răspuns al copilului: atât de evident, încât doar un copil s-ar putea gândi vreodată la asta. Aceasta este: în întunericul cel mai adânc, se poate vedea mai ușor lumina. Lumina lui Dumnezeu; Lumina ta interioară. (Ca astronom mă lasă să spun altceva evident: Dacă vrei să vezi stele, nu ieși la prânz. Ieși la miezul nopții. Și cu cât este mai întunecată, cu atât poți vedea mai multe și mai slabe stele.)

Imaginea pe care am obținut-o este că în viața noastră, Lumina noastră interioară s-ar putea să se întunece, să fie acoperită de tot felul de lucruri precum mândria, mânia, aroganța, lăcomia, trădarea, credința falsă, boala, durerea... iar si iar. Până la urmă vine ziua în care nu mai putem vedea. Atunci suntem pierduți, dar numai noi ne putem regăsi. Dar atunci dacă suntem cufundați într-o mare întuneric, avem șansa de a găsi din nou acea Lumină, oricât de slabă ar fi devenit. Nu trebuie decât să te uiți! Așa că am fost condusă la concluzia uimitoare că Călătoria întunecată nu este un test, un proces sau o pedeapsă,... este un cadou!

Următor →:De ce acest pamflet?
~ înapoi la pagina principală Manic Depression Primer
~ biblioteca tulburărilor bipolare
~ toate articolele de tulburare bipolară