Un răspuns de represalii la abuzul verbal te poate face abuziv?

Răspunsul dvs. la abuzul verbal vă poate face, din punct de vedere tehnic, să vă facă abuz - cel puțin în acel moment. Și sunt dispus să pariez că majoritatea celor care au fost la sfârșitul primirii abuzurilor verbale pe termen lung încearcă să lupte cu focul la un moment dat. Este aproape imposibil nu represalii împotriva abuzurilor verbale cu Mai Mult abuzul inițial, cu timpul înainte de a înțelege că sunteți într-o relație abuzivă și înainte de a învăța modalități mai bune de a face răspunde la abuz verbal. În cazul meu, răspunsul meu abuziv la abuzul verbal m-a transformat în cineva care nu mi-a plăcut deloc.

În realitate, a răspunde la abuzuri verbale cu mai mult abuz verbal creează doar escaladarea situației pe termen scurt, cu atât mai scurt ciclul abuzurilor pe termen lung și senzația oribilă că și tu poți fi un abuzător. Sau mai rău, realizând că tu sunt abuziv și în alte relații. Scurtul sentiment de victorie care vine din a-ți vedea cuvintele rănindu-ți abuzatorul nu merită să devii un monstru pe care nu îl faci.

De ce un răspuns abuziv la abuzul verbal nu îl oprește

Am mai discutat dorința abuzivului de a câștiga cu orice preț înainte, așa că pur și simplu vă amintesc de asta astăzi (aici și aici sunt două exemple). „Câștigul” pe care îl caută abuzatorul tău are prioritate asupra sentimentelor tale, a oricărui tip de logică, cât de prost este argumentul abuzivului sau ce înseamnă că ar putea avea nevoie abuzatorul pentru a obține acel câștig. Nu le veți vorbi din asta, oricât de ridicol sau de ipocrit sunt acțiunile și cuvintele lor.

Abuzatorul vede represaliile tale împotriva abuzului ca pe un atac împotriva lui sau a ei înșiși. Răzbunarea escaladează evenimentul pentru abuzator. Abuzatorul nu este pe cale să te lase să câștigi.

Odată ce abuzatorul investește în câștig, puteți la fel de bine să vă deplasați. Sau mai bine, mergeți în oraș și faceți ceva plăcut pentru că nu veți găsi bucurie la locul vostru.

Răzbunare excesivă împotriva abuzurilor domestice

Răzbunarea de la o victimă a abuzului domestic poate lua forma de violență fizică, manipulare, minciună sau orice alt tip de abuz - verbal, mental sau emoțional.

Uau! Nu este clar abuz? Spui asta victimele abuzurilor sunt agresorii?

Nu, nu exact. Apărarea de sine este nu la fel ca inițierea abuzului. Motivele din spatele autoapărării de acest tip provin din sentimentul că trebuie să ne protejăm cumva. Și, întrucât urâțenia pare a fi singura formă de comunicare pe care o înțelege un abuzător, recurgem uneori la același tip de prostie în speranța de a-l face pe abuzator să se retragă.

Dar represalia împotriva abuzurilor în aceste moduri ajunge să rănească victima mai mult. Răzbunarea cu abuzul, combaterea focului, este motivul pentru care sunt victime

• continuă-le responsabilitatea în ciclul abuziv și
• contribuie la propriul abuz și
• sfârșesc prin a simți atâta vinovăție pentru că a abuzat de abuzatorul lor, încât ajung să nege asta ei sunt abuzati si
• constituie scuze pentru comportamentul abuzatorului lor față de prieteni și familie și
• nu pot găsi puterea de a pleca, deoarece puterea este stropită sub toată rușinea asupra propriului comportament și
• de ce există alte sute de motive complicate care ajută la explicare "De ce rămân ?!"

Este important să rețineți că aceste motive nu le șterge pe celelalte (teama abjectă, moravurile, credințele religioase, finanțele etc.)! Dar aceste motive pot contribui la dorința de a părăsi relația.

Răspunsuri de represalii sub acoperire

O ripostare secretă împotriva abuzurilor verbale poate că m-a ajutat să mă simt mai bine în momentul de față, dar a avut drept consecință (ați ghicit) mai mult abuz sau sentimente de inadecvare care au contribuit la credința mea, nu aș putea face singur dacă aș pleca.

O represalii ascunse este diferită pentru fiecare victimă, iar modul în care o facem depinde de convingerile pe care abuzatorul nostru vrea să ni le impună. De exemplu, au fost incluse represaliile mele ascunse

• nu curatand casa,
• cheltui bani fără să-i spui,
• vorbindu-mi despre ce cur era el și cât de mut am fost că nu am putut să-l fac să vadă lumina,
• aruncându-se în Jack și Coke,
• nu fiind acasă să-l salut după muncă,
• nu fixându-și prânzul,
• albindu-și peria de dinți fără să o clătească după,
• vorbind prost despre el când copiii noștri au putut auzi în timp ce la telefon cu sora mea,
• profitând de faptul că a ascultat constant conversațiile mele spunând lucruri pe care știam că îl vor irita și
• aceasta este doar o listă parțială.

Când mă uit peste acea listă, văd cum și eu mă rănesc. Am locuit într-o casă dezordonată, nu am avut pace financiară, mi-am umplut capul cu gânduri autodenumitoare, i-am rănit pe copii, adăugat vinovăției mele pentru că am o relație atât de oribilă, deoarece știam că și eu acționez urât, mi-am pierdut liniștea sufletească și.... Nu a meritat.

Păi, dacă aș avea o altă șansă să mă înfior în lichiorul lui, probabil aș face asta.

Ideea este represaliile nu funcționează ca răspuns la abuzul verbal. Represaliile rănesc victima mai mult decât o doare vreodată pe abuzator pentru că în final, abuzatorul se va asigura că VICTORIE.