Ajutor pentru frații unui copil cu nevoi speciale / probleme de comportament

Frații copiilor cu nevoi speciale sau cu probleme social-emoționale se confruntă cu o serie de probleme. Aflați cum puteți ajuta frații copilului dvs. cu nevoi speciale.

Un părinte scrie: Ce sfaturi aveți pentru frații copiilor cu nevoi speciale și probleme emoționale și sociale? Fiica noastră mai mică alternează între frică, întristare și jenă în răspunsurile la sora ei mai mare. Natura firavă, imprevizibilă a fiicei noastre mai mari face dificilă încrederea că nu va exploda fără avertisment. Cum putem ajuta copilul nostru să se descurce cu o soră atât de dificilă?

Problemele pentru frații unui copil cu nevoi speciale

Fratii copiilor volatili calca o linie subtire intre prieten si dusman in mintea fratilor si surorilor lor. Aceste relații duc la un val neplăcut de furtuni emoționale intermitente, în timp ce frații sunt martorii unor izbucniri care zguduie propriile lor fundații. De asemenea, frații pot servi drept ținte de furie, vină și provocare. Prin urmare, nu este neobișnuit ca „copilul bine” să se alăture rândurilor simptomaticelor, cu anxietate, insomnie și inhibiție extremă printre unele efecte grave.

Părinții tind să dedice un timp atât de disproporționat de timp și atenție copilului cu întreținere ridicată, încât frații se pot simți ușurați, sau chiar mai răi, urmează în cele din urmă urmele exigente ale fraților lor sau surori. În timp ce obiectivul de a oferi o viață de familie relativ lină nu este realist atunci când un copil perturbă în mod regulat pacea familiei, sentimentele de siguranță și securitate pot fi sporite.

Frații părinților ai unui copil cu nevoi speciale în jurul comportamentului copilului dificil

Luați în considerare următoarele sugestii parentale pentru a ajuta la creșterea copiilor fără cicatrici profunde bazate pe frați:

Explicațiile oferă o oarecare ușurare de frică și anxietate. Părinții pot trece cu vederea nevoia de a vorbi celorlalți copii despre comportamentele extreme ale copilului volatil. Informațiile pot fi partajate pentru a oferi context, pentru a reduce vinovăția și resentimentele și pentru a păstra legăturile fratelui cât mai mult posibil. Aceste explicații ar trebui să fie adecvate vârstei și nivelurilor cognitive ale celorlalți copii și nu trebuie nici să condoneze, nici să condamne comportamentele necorespunzătoare.

Explicațiile sunt oferite cel mai bine într-o setare unu la unu, folosind un format comun care nu stigmatizează copilul jignitor. De exemplu, părinții se pot referi la autocontrol sau schimbări de dispoziție, explicând modul în care unii oameni se nasc cu mai multă sau mai puțin capacitate de a-și folosi partea gânditoare pentru a-și controla latura de reacție. Atunci când izbucnirile apar aparent fără avertisment, părinții pot explica modul în care reacțiile declanșatoare sunt la locul de muncă. Dacă frații se simt responsabili, părinții le pot asigura că, deși ar putea avea un rol, reacțiile declanșate sunt mult mai excesive decât este corect și rezonabil. Astfel de discuții sunt, de asemenea, oportunități de a discuta despre compasiune, iertare și acceptarea a ceea ce nu este sub controlul nostru.

Strategiile de antrenor pe care le pot folosi pentru a le crește sentimentul de siguranță. Frații mai tineri, în special, au nevoie în special de instrumente pentru a se adăposti atunci când sunt expuși la furtuni de emoție. O modalitate este de a-i ghida în crearea propriei „bule de probleme” care reprezintă un loc mental care se preface pentru a se distrage de la conflictul și haosul care se întâmplă în jurul lor. Subliniați cum „mintea lor de imagine” (imagini vizuale) și activitățile preferate îi pot ajuta să creeze o bulă de protecție. Sugerați-le să decidă ce doresc să plaseze în bula lor și încurajați-i să „intre” atunci când începe problema. Fratii mai în vârstă trebuie adesea să fie instruiți în abilitatea de a ști când să se retragă din încercarea de a-și ajuta fratele sau sora în suferință. Din păcate, intenția de a-și ajuta sau de a-și calma fratele poate fi ușor privită ca o provocare sau pusă de copilul mai emoțional. Subliniați cum intențiile bune pot fi repede înapoi și de ce este de obicei mai înțelept să permiteți părinților să se ocupe de meseria de „a stinge focuri”.

Descurajați și preveniți modelarea necorespunzătoare din partea fraților. Părinții se îngrijorează adesea că alți copii, și în special cei mai mici, vor „învăța lecții greșite” de la copilul cu probleme. Acest lucru poate fi diminuat prin învățarea fraților mai tineri despre efectele puternice ale învățării observaționale. Explicați cum, urmărind anumite comportamente, acestea pot deveni stocate în minte, cum ar fi computerele de stocare a fișierelor. Aceste fișiere se pot „deschide” cu comportamente rele atunci când se întâmplă circumstanțe similare. Asigurați-vă că procesul de stocare are loc împreună cu aportul părinților. Această contribuție ar trebui să sublinieze consecințele nefericite și auto-înfrângătoare ale comportamentelor necorespunzătoare și, de asemenea, să se refere la rezultatul negativ pe care anumite acțiuni îl au asupra prieteniei.

Încurajați întrebări, comentarii și, mai ales, faceți din acest dialog privat o parte din relația voastră continuă cu frații. Aceste probleme sensibile nu pot fi tratate într-o discuție „o dată și făcută”.

Sondează ocazional gândurile celorlalți copii, dar fii pregătit ca să nu îți placă tot ceea ce auzi. Copiii mai mari pot fi deosebit de critici în ceea ce privește tratarea copilului cu dificultate. Nu permiteți rănilor ego-ului dvs. să transmită mesajul că nu puteți face față ascultării opiniilor lor. Amintiți-vă că frații vă observă încercând să calmați reacțiile fratelui sau sora lor, așa că fiți pregătiți să le oferiți beneficiul unei minți deschise. Sugerați-le să înțelegeți punctul lor de vedere (acest lucru nu înseamnă că sunteți în mod necesar de acord) și îl veți lua în considerare. Dacă doresc să discute despre incidentele individuale, este mai bine să le permită. Acesta poate fi modul lor de a încerca să adopte o poziție obiectivă, astfel încât acestea să nu cadă victime ale modelării sau simptomelor născute din stres.