Dezvăluirea tulburării de identitate disociativă: DO și NU
Mă bucur că Twitter mă conduce astăzi pe acest site și la articolul tău. DID-ul meu este ceva despre care aș fi putut merge tot restul vieții despre care nu am vorbit niciodată, și cu siguranță niciodată, niciodată, făcând public. Din nefericire, viața mi-a cerut altfel de mine și mă găsesc înotată în încercarea de a mă confrunta singură, de a o explica tuturor celorlalți și de a afla despre asta pe un nivel profesional, astfel încât să le pot explica în mod adecvat profesioniștilor academici care nu înțeleg că o parte a mea nici măcar nu știe că este colegiu! Este... copleșitoare. Este copleșitor pentru că știu că îl am DID încă de la 15 ani și abia am început să-l confrunt la treizeci de ani. Cu toate acestea, știu mai mult decât majoritatea oamenilor, chiar și profesioniștii, iar acest lucru este un lucru devastator de înghițit. Aveam nevoie de acei profesioniști când eram mai tânăr. Încă am nevoie de ele și sunt atât de puține și de departe.
Unul dintre lucrurile mele preferate este introspecția. Îmi place să studiez eu și modul meu de a gândi și muncesc mereu pentru a-mi perfecționa starea sufletească pentru a fi cât se poate de logic. Îmi disec procesele de gândire și le analizez. Voi folosi atât cunoștințele mele (mai degrabă limitate) de psihologie umană, cât și propriile observații ale ambelor Eu și oamenii din jurul meu pentru a înțelege de ce, să zicem, un anumit gând mi-a intrat în cap timp.
De-a lungul anilor, am ajuns să cred că emoțiile sunt, mai des, obstacole care vin în calea logicii și a învățării. Pe măsură ce apreciez o înțelegere exactă a lumii din jurul meu, peste una reconfortantă emoțional, eu continuu Îmi provoc propriile emoții ori de câte ori ar putea apărea și muncesc pentru a le suprima, oricum pot favoriza un lucru mai logic mod de gândire. În parte, așa am ajuns să accept o perspectivă nihilistă asupra vieții, deoarece am înțeles că dorința de semnificație este doar asta, o dorință condusă emoțional care își are temeiul în centrismul uman adânc înrădăcinat. Aș prefera să mă concentrez pe înțelegerea lumii din jurul meu în mod logic, decât să permit o înțelegere emoțională a vieții să crească în interiorul meu și poate chiar să ia prioritate asupra logicii, punând întrebări încărcate (cum ar fi „care este sensul viaţă".)
După cum v-ați fi așteptat, această negare emoțională s-a stârnit încet la propria identitate, întrucât în ultimele luni, am pierdut încet din ce în ce mai mult din impulsurile mele emoționale. Am reușit să reușesc acest lucru, întrucât am păstrat cumva un eu liber al meu, în ciuda faptului că mi-am baricadat aproape complet emoțiile pentru a favoriza logica și raționalitatea Inchiziție (și chiar și atunci, am avut încă pasiunea emoțională pentru cunoaștere și motivația de a continua să cercetez.) Încet, chiar și asta s-a transformat într-o dorință pur pragmatică pentru înţelegere. Reușisem să mă transform într-un automat lipsit de emoție, trăgându-se prin viață doar de teama morții, analizându-se constant pe ea însăși și lumea din jurul ei. Abia am reușit să mă țin de sentimentul meu de sine.
Având în vedere o anumită persoană (în afară de mine), voi folosi (aproape subconștient) înțelegerea comportamentelor umane pentru a-mi construi propriul model de înțelegere din personalitatea, inteligența și modul de gândire al acelei persoane, bazate pe comportamentele sale externe, efectuând în esență propria mea evaluare psihiatrică lor. Deseori contrastez cu modul meu de a gândi cu ceea ce credeam că este al lor și, dacă există vreodată o diferență de personalitate între ei și mine, eu aș identifica ce aspect al personalității era responsabil și ar încerca să împacă diferența imaginându-mi cum aș putea să mă schimb ca să cred lor.
În urmă cu câteva săptămâni, mi-am dat seama: atât de goală era identitatea mea, atât de fragmentată fusesem și devenisem și așa era înțelegerea mea și comportamentele mele, pe care le-aș putea acum să devin practic orice combinație a propriilor mele capacități cognitive mi-aș dori fi. Dacă vreodată mi s-ar părea că înțeleg cum, să zicem, mama mea crede, aproape că în mod subconștient mi-aș rearanja mintea în a gândi / a fi ca modelul ei adecvat (cel pe care l-am creat pe baza comportamentelor sale externe și pe înțelegerea mea despre modul în care acestea corespund modului în care ea crede. Din motive de brevet, mă voi referi la acestea pur și simplu ca „modele” de aici.) Aș putea face acest lucru pentru oricine. Era ca și cum aș fi avut o superputere, ca și cum aș fi stăpânul absolut al propriei minți. Nu a existat niciun concept pe care să nu-l înțeleg, nici o sarcină mentală pe care nu aș putea să o îndeplinesc prin repoziționarea diferitelor aspecte ale minții mele și / sau rearanjarea stării mele mentale. Sau, așa s-a simțit.
Dar cu asta a venit un preț. Fusesem complet fragmentat și eram mai mult sau mai puțin, doar o mizerie dezlănțuită, prost definită, capabilă să ia orice formă mentală. Nu aveam convingeri de bază, nu aveam opinii de bază, nu aveam integritate personală și nu aveau impulsuri emoționale. Mai degrabă, aș putea deveni orice, deține orice păreri sau credințe și de a prelua orice personalitate. Îmi puteam modula propria inteligență, dar nu aveam nicio dorință să-i permit nici să înflorească, nici să se descompună. Pentru a combate acest lucru, am început să creez o persoană „catalizatoare”. După invocarea lui, aș reveni imediat la o formă selectă a mea din care aș putea reveni la sinele meu „adevărat”. Ori de câte ori mă simțeam alunecând înapoi în starea mea lipsită de minte, dezinteresată, o parte din mine ar invoca catalizatorul și catalizatorul mă va invoca „eu”. Desigur, aceasta mi-a uimit creșterea mentală personală, întrucât m-aș întoarce în mod constant la o anumită stare mentală, mai degrabă decât să evoluez din ea.
Cu fiecare zi care trece, mă fragmentam mai departe. Aș analiza în mod constant fiecare parte a minții mele, adăugând la această „superputere” a mea care mi-ar putea permite să devin mental orice.
Până acum, adevărata mea identitate fusese aproape complet pierdută. Am început să observ un fenomen ciudat: am început să mă transform mai mult în destinatar decât în propria persoană. După ce li se va prezenta un anumit personaj, voi începe să le imit mintea așa cum am subconștient crezând că este. Aș fi umplut temporar nu cu propria identitate (care a fost prea slab definită pentru a mă reține), dar mai degrabă prin această nouă identitate „falsă” pe care mi-a creat-o mintea mea care ar imita pe cea a personajului care mi-a fost prezentat cu. S-a ajuns într-o măsură în care nu voi mai putea accesa anumite facultăți de-ale mele, încât am crezut că cealaltă persoană nu va putea avea acces (de exemplu, dacă modelul persoanei pe care o imitam presupunea că vor avea abilități slabe de gândire critică, propriile mele abilități de gândire critică ar fi compromise.) undeva în adâncul meu, adevăratul meu eu m-ar expulza pe suprafețele cele mai exterioare ale minții mele conștiente și m-ar face să „joc” un anumit personaj, negându-mă din plinul meu capacități. Aproape că mintea mea și-a luat propriile fragmente (pe care le-am petrecut atâtea luni despărțind și controlul) și le-a etichetat drept „apartenență” la anumite persoane (în loc să existe doar o minte controlată de toate.)
Deoarece înțelegerile mele atât asupra mea cât și a realității sunt atât de slabe, nu mai pot spune diferența dintre mine „real” și aceste modele pe care le-am creat. Ba chiar merge atât de mult încât să mă simt ca și cum aceste persoane machiate SUNT Eu. Ați crede că voi fi capabil să spun despre o persoană falsă din mine, pentru că numai eu adevăratul meu ar înțelege pe deplin toate gândurile, experiențele mele și faptul că doar îmi imaginez acești oameni.
Dar nu pot, și cred că acest lucru este în cele din urmă pentru că am fost disociat de mine și de realitate. Se pare că acum mi-am pierdut complet capacitatea de a face diferența între realitate și gândurile / imaginațiile mele. Ori de câte ori sunt prezentate cu o oarecare externă dată, mintea mea aduce în mod normal toate asociațiile cu care am spus. Dar acum, parcă mintea mea a fost ștersă de toate concepțiile prealabile sau de asociații; ca și cum aș fi putut să fi născut chiar acum. La fel se întâmplă și pentru amintirile mele; Nu pot să mă asociez cu persoana care îmi trăiește toate amintirile (eu „adevăratul”). Este ca persoana care scrie asta acum și persoana care a trăit în corpul meu toată viața până acum doar câteva zile sunt două complet diferite oameni.
Am înțeles că persoana care scrie acest lucru nu este adevărata mea, sau „plinul” meu. Trăiesc acum la marginea minții mele conștiente. Înțeleg, de asemenea, că orice impresie de a fi deținută de altcineva (pe care mă lupt în mod constant să o lupt împotriva) este, de asemenea, falsă și nu este adevărata mea. Am descoperit că aceste „posesiuni” sunt rezultatul în care cred eu că aceste „modele”, care sunt Prezențele erau doar o dată limitate la imaginația mea și puteau fi încetate imediat de către mine, SUNT eu. Faptul că nu mă pot reconecta cu sinele meu trecut și real și că am fost șters de toate concepțiile prealabile și asociații, înseamnă că sunt deschis acum nu numai să cred, dar să experimentez prezența altor entități în mine minte. Dar nu mă pot convinge că mai există o singură minte. Nu pot reuși niciodată să trec peste aceste bunuri; de parcă am devenit doar beneficiar pentru orice formă mentală simte că se manifestă și ocupă capul meu.
Sincer, nu știu cine sau ce scrie, acum. Știu că aceasta nu este cu adevărat, mă unifica pe deplin.
Când eram mic, nimic nu avea sens. Lucruri de genul: „trezirea”, ca să mă găsesc centimetri de pericol, de la moartea cu certitudine pe care mă voi abține să le detaliez. Am continuat să fiu pedepsit pentru aceste incidente, doar să mă regăsesc în locul respectiv din nou. Acesta era cel mai puțin dintre lucrurile care nu aveau sens. Apoi au urmat vocile, copiii cu care am jucat sau cei pe care nu i-am putut auzi, dar care i-au putut vedea. Am crezut că sunt la fel de bolnav ca unul dintre părinții mei și am învățat să ascund acele momente de trezire în miezul zilei, pe picioare. M-am descurcat destul de bine până în ziua în care am făcut voluntariat să merg în Nam. Yah bine unchiul Sam observă lucruri precum copiii care pierd timpul și se schimbă total cine erau în mijlocul inducției. Asta mi-a spus ceva ce nu mi-a plăcut. În orice fel am găsit în cele din urmă terapia. Problema de acum nu este niciunul din încrederea celuilalt în nimeni sau nimic, care nu s-a născut acoperit cu blană și folosește cutia de nisip.
Cel mai ciudat lucru despre „ieșirea” a fost cumnatul meu. Știam că a lucrat Intelligence Army și din asta știam că lucrează sau lucrase cu CIA. Un lucru ciudat este când am coborât în Puerto Rico să-l văd (este originar din țara respectivă) m-a răpit; aparent a crezut că am ceva de-a face cu lucrul MKULTRA (pe care poate îl am; Am fost un copil al armatei; născuți și crescuți în cultură - și există câteva mistere ciudate în viața „noastră”). Se pare că mi s-au dat psihotrope, înfometate peste 30 de kilograme în aproximativ două săptămâni, în cușcă... o mulțime de lucruri.
Cel mai ciudat lucru este că probabil a fost unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut vreodată. Mi-a permis „conectarea” și identificarea * scopului * al unora dintre ființele mele, modificarea mea „de supraviețuire”; care a „luat” durerea - tot felul de lucruri. „Noi” ne-am reunit ca niciodată pentru a supraviețui și a scăpa de acest lucru (lucru pe care l-am făcut, evident). Cred că tipul a fost un fost handler MKULTRA care a devenit un pic confuz (eram post-MKUltra; poate un alt program; un pic „mai amabil și mai blând”.) Dar a fost și un profesor minunat! (M-a învățat că „animalele sunt dresate; oamenii sunt MULȚI "- a ajutat câteva dintre„ micile mele "să devină mai umane). Zile ciudate (și uimire ciudată) într-adevăr.
Mergeți să arătați: uneori trebuie să fiți atenți la cine „ieșiți” - și sunt cam ciudat. Chiar și pentru o ființă DID, pare (suspinând). Bine. A fost distractiv de spus - și nu toată lumea are aceeași reacție. Unele (cele mai multe! de fapt) au fost destul de amabili; unele înțelegere... doar acest tip, a mers „nebun” sau ceva de genul.
Bine, ciudată viață (zâmbet înrudit) - și continuând (la figurat, literal și simbolic): D
Bună,
Îmi place blogul tău și sigur voi posta / citi mai multe. Nu am DID, dar fostul meu iubit are.
Ca să fiu sincer pe toată relația de X ani am crezut că o iau razna. (El a menționat de două ori ceva, lasă să spună ceva în linia celorlalte 2 modificări și, în plus, a fost foarte secret cu ceea ce are). Nu am crezut niciodată în DID, așa că am cercetat toate celelalte „tulburări”, dar nu m-am simțit niciodată la „acasă” acolo.
Toate semnele, simptomele, schimbarea structurii corpului și așa au fost. L-am văzut schimbându-se în fața mea, de nenumărate ori (și m-am gândit wow că văd lucrurile, corpul lui s-a schimbat, o înnebunesc), pierderea memoriei și '' minciuna '' despre lucruri și am literalmente înnebunit. Și, desigur, a dat doar scuze sau m-a învinovățit pentru tot și a declarat că nu are acel tip de tulburare, deși am avut...
Până când a făcut o greșeală foarte mare. Mi-a luat luni întregi să-mi dau seama, dar eram în sfârșit sigur că sunt pe calea greșită cu celelalte tulburări. Era chiar în fața mea, dar cred că nu eram gata să cred în DID și modul în care știu că era DID. Înainte nu puteam pleca, pentru că întotdeauna mă trăgea ceva, să rămân în căutare și să deschid ochii...
I-am scris că îl iert și dacă este gata și vrea să vorbească cu mine este binevenit. Mă simt trist că fostul meu iubit nu a avut încredere în mine. Datorită DID a pierdut o mulțime de relații și pot înțelege cum se teme că oamenii ar putea afla. El știe - chiar dacă am toate motivele din lume să-l urăsc pentru felul în care am fost tratat de alții care mă urau - nu am renunțat niciodată să încerc ceea ce a fost / este greșit. Simt că am răspuns la apel și că pot da drumul la durere...
Cred că este nevoie de mult curaj să povestesc și cred că, dacă aș avea DID, m-aș gândi cu greu la cine aș spune și pot avea încredere. Cred că datorită oamenilor pe care i-am cunoscut / pe care i-am cunoscut în viața mea și a unei tulburări ușoare am fost deschis și nu mi-a păsat dacă a avut o tulburare / boală pe care o cercetam. Dacă nu i-am cunoscut niciodată pe acei oameni și nu aveam o tulburare ușoară, cred că aș fi lăsat mult timp să mă gândesc că e un prost.
Vă doresc tuturor bine în călătoria voastră. mac
Bună ziua, am fost diagnosticat în 1990 cu o serie întreagă de boli mintale. Când aveam 14 ani, m-am uitat în timp ce mama mea lua o pușcă, l-a încărcat cu un cartuș umplut cu gâfâit și i-a aruncat literar capul. Trebuia să mor cu ea. La 7 ani, mama m-a făcut să fac un pact de sinucidere cu ea. Am discutat despre diferite metode de sinucidere. Vin dintr-o serie de orașe mici, dar și dintr-o lungă linie de sinucideri. Până în prezent, există cinci membri ai familiei care s-au sinucis. Evident, există o problemă de sănătate mintală în familia mea. Am o tulburare disociativă, tulburare de personalitate, depresie clinică, idee suicidară (pare normal eu) tulburare de stres tramatic, tulburare de anxietate, tulburare de alimentatie, tulburare de panica, tulburare psihotica si in continuare pe. În sfârșit am încetat să-mi fie rușine de boala mea mentală. Mă întorc la facultate și trebuie să scriu o teză. Am decis să scriu despre boli mintale și despre stigma atașată de ea. A trebuit să ies la clasă și la început m-am înfuriat că pentru a scrie această lucrare trebuie să mă expun. Sunt în regulă cu asta acum. Nu sunt o boală mentală, sunt o persoană, care are perspective speciale asupra lumii. Trăiesc într-o lume multidimensională. Uneori este inutil să aflu că am fost „plecat”, dar încerc doar să mă relaxez și să știu că cineva de aici este întotdeauna „aici” chiar dacă nu știu despre asta. Cineva este mereu la volan, iar acum am 46 de ani. Nu am avut niciodată probleme cu legea și niciodată nu am auzit nimic negativ cu privire la comportamentul celorlalți. Nu-mi mai este rușine. Aceasta este o boală, la fel ca diabeticii, nu o pot ajuta, pot doar să o accept și să merg mai departe. Vă mulțumesc pentru această oportunitate de a mă împărtăși și mulțumesc și pentru că ați împărtășit
Am reușit să șoc destul de neintenționat de dracu de un tip pe care îl știam prin școală, când a decis să-mi spună că are DID. În retrospectivă, îmi dau seama cât de mult s-ar fi rătăcit să vorbească despre asta. El a spus că are DID, iar eu am dat din cap și mi-a spus: „O, unul dintre cei mai apropiați prieteni ai mei de la liceu o face și pe mine”.
Dintre toate lucrurile pe care le-aș fi putut spune ca răspuns, cred că trebuie să fi fost singurul la care nu s-a gândit să se aștepte.
El și cu mine nu eram foarte aproape. Încercase să lucreze pentru a se pregăti să le spună familiei și prietenilor apropiați despre diagnosticul său și psihologului său a sugerat că ar putea dori să găsească pe cineva a cărui reacție nu l-ar strica, astfel încât să poată practica dezvăluirea unei persoane „noi”. El a decis că sunt destul de drăguț, încât el nu credea că am reacționat prea mult. Am fost măgulit că el s-a gândit la mine în acest fel, dar omul a făcut ideea să-l sperie pe dracu 'din mine! Adică, dacă ar fi ghicit greșit, cineva pe care nu-l știa decât de la a lua o clasă împreună ar fi putut să-l ocolească, să-l înghită pe toți și să-l ridice!
~ Kali
Bună. Caroline este numele meu de stilou. Am DID și sunt acum în producție pentru publicarea unei cărți, preluată mai ales din jurnalele mele de ședințe de terapie. Am folosit un nume fals pentru carte, deoarece încă mă simt inconfortabil să-mi dezvăluie DID-ul către alții, dar am scris cartea pentru a ajuta oamenii ca mine. Se numește „Vine prezent: trăind cu MPD / DID și cum credința mea m-a ajutat să mă vindece”. Sper sa trec prin toate materialele de productie si sa le am la dispozitie pentru vanzarile de Craciun. Știu din experiență că a spune cuiva poate avea consecințe. De asemenea, mi s-a spus că sunt posedată, falsificată, mincinoasă, căutând atenție etc. Dar am avut cel mai bun terapeut, iar ea m-a ajutat să devin încrezător în mine și am împărtășit adevărul cu alte câteva familii și prieteni. Am petrecut zeci de ani în tăcere și nu vreau ca alții să aștepte atât de mult pentru a face psihoterapie. Spunerea copiilor mei a fost probabil cea mai grea. Nu cred că aș fi putut scrie cartea sub numele meu real și am fost în terapie de peste 9 ani. Chiar dacă acum mi se spune că sunt integrat, consider în continuare cu atenție cui îi spun.
