Video cu tulburări de identitate disociativă: lumi în coliziune

Holly,
Recent, „minunatele mele” lumi mici s-au ciocnit și aproape cu consecințe grave. Lucrurile începuseră să se simtă ca în sfârșit să se calmeze, nu aș fi putut să greșesc mai mult. Încercând să echilibrez o viață plină de rușine cu cine sunt, ce sunt și cine sunt alterații mei / cine mă fac... cu o viață normală fericită, zâmbitoare, angajată pe cont propriu, semisocială... Oricât de necunoscut pentru mine echilibrul se schimbase și tot iadul era pe cale să se dezlănțuiască.
Urăsc cine sunt... îl urăsc absolut. Dar incerc.. a trăi cu DID nu este ușor așa cum am aflat. Dar ceea ce s-a întâmplat recent m-a speriat din ce în ce mai mult. Memoria mea se duce, pierd pe termen scurt și încerc să descopăr problemele de zi cu zi, devine din ce în ce mai greu. Terapeutul meu face tot posibilul, ajută puțin, dar chiar crede că sunt într-o spirală proastă.
Acest mic stent prin care trec îmi place să numesc „acasă”. Pentru mine și alterații mei se simte ca un haos organizat, dar pentru toți ceilalți sunt un dezastru. A început acum aproximativ o săptămână.. Nu voi intra într-o mulțime de detalii despre unele lucruri despre care sunt prea jenat să vorbesc deschis.. Dar asta... Pentru mine este un mare semn că nu sunt singurul din mintea mea care mă urăște..

Am fost la serviciu, fac construcții.. Parchet, bucătării, băi etc. Si eu sunt destul de bine. Am avut o noapte proastă acum aproximativ o săptămână și jumătate, o luptă mare cu prietenii, familia și lumea. Am periat-o la fel de bază în fiecare zi b.s.. Cu excepția zilei următoare, trebuia să încep un etaj pentru părinții prietenilor. Nu am apărut niciodată.. Au sunat că nu am răspuns niciodată.. Au venit pe aici nu eram acasă.. Am pierdut controlul și am început să intru în această furie. Îmi amintesc câteva dintre cele întâmplate în acea zi. Am rupt o mulțime de lucruri importante pentru mine. Imagini desprinse am avut doar 1. Am rupt și am plâns singur și speriat.. Atunci am auzit o voce și lucrurile au devenit goale.
4 ore mai târziu îmi amintesc orice... Știu că, după o lungă discuție cu terapeutul meu și cu poliția din San Francisco, autoritatea podului de poartă de aur și patrularea autostrăzii din California. Îmi croisem drum spre podul de la Golden Gate și încercasem să mă sinucid. Am stat pe balustrada podului timp de 10 minute și din ceea ce martorii au spus că nu răspund nimănui. Avea o privire goală pe fața mea, emoțională și goală ..
Îmi aduc aminte că am venit și m-am uitat în jos, la vreo 20 de ani spre oceanul rece, m-am uitat în jur la cei 20 de oameni care mă urmăreau.. făcând poze, râd de mine, chemându-mă prost. Am fost pentru atenție, etc. Nu-mi venea să cred că sunt acolo. Un polițist a venit în spatele meu și m-a apucat și m-a tras de pe pod. Am fost dus cu ambulanța la un spital. Am stat 5 zile acolo pentru a primi ajutor, sortând ce s-a întâmplat, de ce s-a întâmplat și ce trebuie să fac pentru a-l controla. Timpul meu acolo lucrurile au început să se simtă ca și cum s-au potolit din nou. As putea sa ma gandesc drept, activitatile de zi cu zi nu sunt dificile.
Nu este deloc plăcut să trăiești cu DID, nici nu este ușor.. Am fost diagnosticat nici măcar 6 luni și viața nu a fost niciodată aceeași.. Vă invidiez sfințitul și orice altcineva care poate funcționa în societatea de zi cu zi. Nu mai pot să par, mă tem că memoria mea disazivă se înrăutățește și se înrăutățește. Viața noastră ne face din ce în ce mai rău, fără nicio direcție adevărată nu știu unde să merg. Voi avea 29 de ani într-o lună.. și nu sunt nicăieri aproape de succes și nici nu sunt unde vreau să fiu în viață... Această tulburare mi-a stricat viața deja îmblânzită. Orice ar putea trece prin altă lună ar fi grozav. Doar problema mea este că o lună pentru mine este mai lungă decât cred... Fără sprijinul prietenilor și familiei, cum este posibil ceva?
Sunt în acel moment în care sunt doar obosit. Acest lucru m-a epuizat de toate.. Sunt speriat... Sunt doar speriat... Si imi pare rau ...

21 iunie 2011 la 7:14