Mi-am urât corpul din cauza unei boli mintale numită ED

Toți supraviețuitorii au poveștile lor de război și nu fac excepție. În cazul meu, câmpul de luptă era corpul meu și inamicul era bătăușul în capul meu, fata medie care mi-a spus de-a lungul anilor că sunt nepricepută, plictisitoare, grasă, leneșă și nu deșteaptă. Ale mele tulburarea de alimentatie nu a fost o faza. A fost o boală născută în colțurile minții care m-a determinat să parcurg episoade interminabile bombă, curățare și înfometare. Pentru cea mai lungă perioadă de timp, am crezut că nu pot vorbi cu nimeni despre acest lucru, deoarece cuvintele vătămătoare îl aglomerează capul meu s-ar arunca asupra mea erau încă mai buni decât eticheta pe care mi-ar fi fost atribuită dacă cineva ar ști secret.

Mi-am urât corpul și uneori încă o fac

Acum recuperat din bulimie de aproape 5 ani, încă îmi scormonesc uneori corpul în oglindă. Pot vedea că cicatricea de la operația de urgență a vezicii biliare a fost datorată complicații legate de bulimie s-a dus. S-a stins ca și cum întreaga perioadă a vieții mele nu s-ar fi întâmplat niciodată. Dar am încă banda de măsurare roz. Cel pe care-l foloseam cu sârguință dimensiunea coapselor, șoldurilor, brațelor și taliei.

Îl păstrez la îndemână într-un dulap de bucătărie, astfel încât să-mi amintesc, într-o zi dificilă, cât de departe am ajuns. Uneori o scot și o privesc și îmi amintesc de alegerea dintre vătămarea de sine și iubirea de sine. Îmi amintesc cum, în multe feluri, banda de măsurare roz nu era doar firul din jurul șoldurilor mele, ci și zgomotul din jurul gâtului meu. Dar am scăpat de prinderea ei la timp. Am ales să ascult și să am încredere în mine și am putut, de-a lungul timpului, să cuceresc vocea din mintea mea care m-a bulversat ani de zile.

De la ura de corp la acceptarea corpului

Ca parte a procesului meu de recuperare, Am scris o scrisoare corpului meu în jurnalul meu acum câțiva ani. Am crezut că o voi împărtăși cu tine, astfel încât poate te poți raporta la luptele interioare cu care m-am confruntat în timp ce mă luptam cu tulburările alimentare. A fost un drum foarte lung pentru mine și asta vă oferă o privire asupra călătoriei mele către acceptarea corpului.

Stimate corp,

Nu s-a simțit niciodată ca și cum ai fi al meu. Niciodată nu am simțit că tu și eu eram meniți să fim. Mă gândeam la tine la nesfârșit și mă întrebam de ce nu erai așa cum am vrut să fii; felul în care am avut nevoie să fii tu pentru a se potrivi cu ceea ce mintea mea voia să arăți. În clasa de balet, m-ai dat greș de fiecare dată când îți privesc șoldurile din oglinda lungime a studioului. De-a lungul anilor, când mi se va plăti un compliment, nu am crezut niciodată că ești demn de asta. Mi-a plăcut să înot, pentru că însemna că te pot ascunde sub apă, dar să fac ceva ce mi-a plăcut să intru și să ies din piscină, rușinat de cum arătai în spandex.

Ai fost o mulțime de lucruri, dar în ochii mei, nu ai fost niciodată suficient. Ai fost lovit, învins, cicatrizat, rănit, sărutat, iubit, urât și renunțat. Erai doar o păpușă; o marionetă, care spunea o poveste de ură pe care mintea ta o scria. Dar nu a fost vina ta. Mintea ta era bolnavă. Tot timpul, ai fost perfect în toate felurile imperfecte. Pur și simplu nu l-am văzut niciodată, până când aproape că nu te-am pierdut pe bune.

Te privesc acum și știu că am venit să te iubesc pentru că, mai presus de toate, mai ești în picioare. Ești pe cale de a deveni mai puternic și mai liber de mintea ta. Nu sunteți exact așa cum vreau să fiți; poate că nu o vei face niciodată, dar chiar acum, ești exact ceea ce am nevoie ca tu să fii.

Dragoste,

Patricia

Rămâneți la curent cu mai multe despre acceptarea corpului mai târziu în această săptămână când co-autorul meu Jessica Hudgens Își împărtășește gândurile pe corpul ei! Ca de obicei, nu ezitați să lăsați comentariile de mai jos. Îmi place foarte mult să primesc feedback-ul dvs. și să încep un dialog cu voi!

De asemenea, vă puteți conecta cu Patricia Lemoine pe Google +, Stare de nervozitate, Facebook, și LinkedIn