Depresia ucide spiritul unei persoane

Am suferit de depresie majoră din anii 1980 - deși părinții mei ar nega asta. Voi merge săptămâni atât de triste și uneori atât de goale. Este ca și cum ai fi singur într-o mulțime de oameni cu care nu te încadrezi.

Când sunt acasă, mă ridic pe canapea. Nu e interesat să mănânci, nu-ți pasă cu adevărat ce este la televizor. Uneori prefer să am luminile stinse și pur și simplu stau în întuneric. De cele mai multe ori am probleme să adorm și să adorm și apoi, toată ziua sunt epuizată. Pur și simplu nu pot obține energia de a face mare parte din nimic la locul de muncă. Odată ce plec de la serviciu și ajung acasă, nu vreau să fac nimic. Mă simt atât de adormit și obosit, dar scena doar se repetă în fiecare noapte - ore pentru a adormi, trezind toate orele nopții, apoi epuizare toată ziua.

Efectele zilnice ale trăirii cu depresie majoră

Întotdeauna văd că numărul meu de producție se înrăutățește atunci când am un episod de depresie. Numerele sunt făcute lunar și puteți spune întotdeauna când suferă doar uitându-mă la statisticile mele anuale. Este atât de evident. Încep să mă văd ca fiind lipsită de valoare, încep să mă izolez de prieteni și familie. Încep să le spun prietenilor mei că se descurcă mai bine fără mine, pentru că risipesc aer și spațiu. Lucrurile obișnuite pentru o persoană deprimată.

Apoi, apare ideea suicidului. Cred că știu doar tot ce trebuie să știu despre depresie și sinucidere, de vreme ce fac MULTE de cercetări asupra ei, în timp ce cad în abisul respectiv. Am mai multe site-uri web pe care le-am salvat despre modalitățile de a te sinucide și ce se întâmplă dacă nu reușești. Salvez acele povești pentru a stârni îndemnul de a mă omori.

Rău de sine în loc de sinucidere

Deci, ce am găsit să fac în loc să mă omor? Am tăiat (auto-răni). Când găsesc un loc de care pot scăpa folosind o scuză obișnuită, cum ar fi pisica, gardul, orice. Asta fac. Și de obicei funcționează, dar nu este ceva pe care îl recomand. Ma tem ca imi pierd uneori mintea si incep sa ma intreb daca o sa ma crape complet intr-o zi. Fiecare episod pare mai rău decât ultimul. Și două pe an este normal pentru mine. Uneori este mai mult, niciodată mai puțin.

Am știut întotdeauna că am nevoie de tratament pentru depresie. Și de câteva ori am plecat. Dar durează doar atât cât durează pentru a reduce gravitatea. Și nu iau niciodată antidepresive. Am doar acest lucru despre adăugarea mai multor medicamente în sistemul meu, de care trebuie să trăiesc o viață semi-normală. Terapia este inutilă pentru că nu merg suficient de mult pentru a realiza nimic. Desigur, acest lucru nu face nimic pe termen lung. Și, în esență, încep să nu mă întorc niciodată pentru tratamentul depresiei.

Am decis că voi trăi cu ceea ce am, împing prin depresie și epuizare până când aceasta scade și lucrurile devin mai ușoare. M-am tăiat, mă simt puțin mai bine, încă foarte deprimat, dar fără acea margine suicidară. Nu știu dacă asta are sens sau nu. Dar, am decis să fiu unul dintre cei care nu mai încearcă psihologia, psihiatria sau farmacologia să treacă prin depresie. M-am săturat de acele lucruri, să știu că nu mă voi lega de ele și mă duc singur. Nu spun nimănui despre cum simt sau prin ce trec. Motivul? Nu vreau să îi aduc pe ceilalți. Și tocmai cine sunt.

Julia

Ed. Notă: Aceasta este o poveste personală despre depresie și reflectă experiența acestui individ cu tratamentul depresiei și depresiei. Ca întotdeauna, vă rugăm să consultați medicul înainte de a face modificări în tratamentul dumneavoastră.

Următor →: Doar numesc asta „În iad și înapoi”
~ articole din biblioteca depresiei
~ toate articolele despre depresie