Factorul de intimitate și tulburarea de identitate disociativă

Intimitatea poate fi un subiect atât de temat și de temut, în special pentru aceia dintre noi cu tulburare de identitate disociativă (DID), care au fost supuși unor ani de abuz prelungit și atingere nedorită. Însuși ideea de intimitate denotă ceva foarte privat, personal personal și nu este predispus la discuții. Cu toate acestea, dacă se obține o vindecare adevărată, cei cu tulburare de identitate disociativă trebuie să discute preocupările de intimitate, apropiere și vulnerabilitate pentru a ajuta la vindecarea și a avea propria nevoile îndeplinite în relațiile lor.

Acestea fiind spuse, munca în jurul intimității în tulburarea de identitate disociativă este dificilă și complicată. Este dincolo de sfera acestui post să discutăm toate aspectele intimității. Căutarea îndrumării unui calificat profesionist în sănătate mintală pentru a vă ghida în procesul de vindecare este puternic recomandat.

Ce este intimitatea?

dicţionar definește intimitatea ca o expresie a afecțiunii, a unei relații personale iubitoare cu un altul și a unui act amuzant familiar, incluzând, dar fără a se limita la, actul sexual.

(De fapt, există patru tipuri de intimitate. Pentru o apreciere și mai profundă a ceea ce sunt și a modului în care acestea pot ajuta la crearea intimității între dvs. și partenerul dvs., vizionați videoclipul de mai jos în timp ce discută calea către conectare.)

În relația mea cu soțul meu, intimitatea se referă la o legătură profundă, personală, care încurajează sentimentele de confort, siguranță și securitate. Fără să te simți în siguranță și sigur în relația mea, intimitatea nu a putut fi realizată.

Poate că sunteți de acord cu aceste explicații despre intimitate sau poate aveți o idee diferită despre ceea ce este intimitatea. Indiferent de interpretările noastre personale, întrebarea care ne rămâne este cum stimulăm intimitatea care ne va duce să ne simțim conectați cu un altul în timp ce suntem în siguranță.

Ce te ajută să sprijini intimitatea?

Pentru cei dintre noi tulburare disociativă de identitate, cei mai mulți au aflat de la o vârstă fragedă că atingerea era nesigură și periculoasă, așa că s-ar putea să ne simțim mai firesc pentru moment să ne temem și să ne ferim de a fi vulnerabili.

Pentru inceput, fii blând cu tine și așteptările tale. Începeți cu ceea ce este ușor. Un astfel de mod este de a dezvolta un nivel de încredere și comunicare. Discutarea relației dvs. cu partenerul și a ceea ce aveți nevoie de voi unul de la celălalt este un prim mare pas în încurajarea intimității. Dialogul de început vă va ajuta să vă simțiți în siguranță, iubit și acceptat atunci când vă exprimați sentimentele, nevoile, dorințele și dorințele. Fără acest nivel de bază de comunicare, va fi dificil să înaintați către un nivel mai intim și mai posibil sexual în relația dvs.

Exemple de intimitate

Pentru început, intimitatea este atunci când îți cunoști și ai încredere în partenerul tău. De exemplu, intimitatea va începe să se dezvolte atunci când amândoi te bazezi unul pe celălalt să parcurgeți greutățile și momentele bune, atunci când sunteți receptivi la nevoile celuilalt și când vă angajați permanent pentru fiecare alte.

Pentru mine și soțul meu, comunicarea și înțelegerea au fost întotdeauna cheie în stabilirea sentimentelor de siguranță și în hrănirea dorinței mele de a fi cu el. Intimitatea pentru noi poate fi ceva la fel de blând ca și confortul de a ține mâna celuilalt, de a se înțepăra ușor unul cu celălalt pe canapea sau chiar de a râde de glumele prostești ale celuilalt.

Dar tu și partenerul tău? Când a fost ultima dată când voi doi s-au îmbrățișat, au dansat sau chiar s-au îmbrățișat jucăuș unul pe altul? Acestea sunt doar câteva moduri de a încuraja și de a-și exprima intimitatea unul față de celălalt.

Respectă sentimentele partenerului

Acestea fiind spuse, multă vreme, nu eram confortabil cu soțul meu care inițiază nicio formă de intimitate cu mine. Din cauza abuzurilor din trecutul meu, a fost dificil să țin mâinile sau să mă împing cu el. Totuși, dacă aș vrea să-mi exprim iubirea față de soțul meu, ar trebui să deschid acea ușă. Și, în timp ce știa și înțelegea motivele incapacității mele de a fi iubitor și afectuos în schimb, au fost momente în care nu a putut să nu se simtă respins.

Când am început să scriu această postare, l-am întrebat pe soțul meu cum s-a simțit atunci când nu am putut să răspund intimității. El spune:

"Te iubesc și înțeleg de ce nu poți să te angajezi întotdeauna cu mine, dar uneori eu se simte respins. Nu te-aș face niciodată rău și mă face să mă simt ca unul dintre abuzătorii tăi atunci când nu te poți conecta cu mine. Am în minte cum vreau să te tratez și să te fac să te simți, dar lucrurile nu funcționează întotdeauna așa și mă simt dezamăgit că nu pot împărtăși anumite momente cu tine. "

Înțeleg sentimentele de nemulțumire ale soțului meu. Chiar dacă noi cu tulburare de identitate disociativă suntem cei care au suferit și au îndurat ani întregi abuz, partenerii noștri au încă posibilitatea de a avea o reacție atunci când intimitatea nu este o posibilitate pentru noi în acest sens moment. La fel cum am făcut și cu soțul meu, este posibil să fie nevoie să-i reamintiți partenerului dvs. să nu vă ia personal reacția și să vă liniștească partenerul că el sau ea nu a făcut nimic rău.

Cuvinte de precauție

Deoarece lipsa de intimitate a unui partener poate provoca sentimente de rău, ar fi oportun să vă stabiliți așteptări la începutul relației dvs. cu privire la ceea ce vă veți permite. Stabilirea limitelor sigure astfel încât partenerul dvs. va fi cunoscut despre ceea ce puteți și nu puteți face.

Dar ai încredere în acest lucru: nu există o dată de expirare a intimității într-o relație. Dacă lucrurile nu se simt în siguranță, fă un pas înapoi și lucrează de la început la restabilirea încrederii și a comunicării. Continuați să discutați care sunt nevoile dvs. Intimitatea este realizabilă și posibilă pentru cei cu tulburări de identitate disociativă. Vă doresc o relație intimă lungă, sigură și împlinitoare cu partenerul.