Parenting strictă și parentală permisivă: găsirea unui motiv intermediar
Cum să găsești un mijloc intermediar între părintele autoritar (parenting strict) și părintele permisiv (parenting permissive). Ajutor pentru părinți să găsească cel mai bun stil de parenting.
Un părinte scrie: „Una dintre provocările cele mai mari ale familiei noastre este dezbaterea continuă dintre soțul meu și cu mine despre cât de strict vs. cât de îngăduitor ar trebui să fim. Copiii noștri se plâng că suntem prea stricți, soțul meu se plânge că sunt prea flexibil și mă plâng că este prea rigid. Acest lucru creează prea mult stres. Cum putem găsi un teren de mijloc? "
Dintre toate ingredientele necesare pe care părinții le adaugă amestecului numit creșterea copilului, regulile și limitele sunt printre cele mai vitale. Complicarea acestei sarcini este însă faptul că limitele excesive duc la fierberea resentimentelor și sfidarea, dar limitele inadecvate interferează cu adaptarea la reguli și puterea de voință necesară pentru a rezista nesănătoase presiuni.
Nu este neobișnuit ca mamele și tații să fie de partea opusă a „gardului de fermitate”, fiecare convins că celălalt face greșeală. Acest lucru duce la inconsecvențe, mesaje mixte despre reguli și subminarea autorității celuilalt. Astfel de circumstanțe pot genera necinstire, înșelăciune și manipulare în cadrul copiilor, unele dintre comportamentele pe care limitele adecvate sunt concepute pentru a descuraja și preveni. Prin urmare, este deosebit de important ca părinții să fie uniți în abordarea lor în această problemă.
Părinte autoritar vs. Părinte permis: nu putem să ne înțelegem?
stilul parental autoritar și stilul parental permisiv sunt la capetele opuse ale spectrului. Iată câteva sugestii pentru a găsi terenul evaziv:
Rețineți că educația joacă un rol esențial în această ciocnire de filozofii. Limitele și pedepsele transmise de părinții noștri creează un șablon pentru ceea ce ne referim ca părinți. Unii dintre noi ne apărăm deciziile de părinți cu afirmația „M-am dovedit bine”, ca și cum acest lucru indică faptul că copiii noștri vor fi la fel de fericiți și bine reglați. Pentru a împrumuta o frază din lumea investițională, rezultatele anterioare nu garantează performanțele viitoare. Cultura complexă de astăzi a dus la o gamă cu totul diferită de forțe și frustrări cu care părinții trebuie să-i ajute să-și echipeze copiii pentru a face față. Pur și simplu făcând ceea ce ni s-a făcut, riscă să ne uităm de multe oportunități de a folosi limite, antrenament și consecințe pentru a construi mai puternic punctele forte ale copiilor noștri. O modalitate de a acționa asupra acestei cunoștințe este de a lua în considerare ce lecții de parenting din trecut sunt utile în lumea de azi și care au nevoie să le arunce.
Aveți grijă la părerile soțului, deoarece ignorarea acestora duce la rezultate tulburătoare pentru copiii dvs. Copiii care sunt crescuți cu două seturi diferite de limite și consecințe au mai multe dificultăți de adaptare la lumea exterioară. În loc să internalizeze regulile care devin autoguvernante, ei caută îndeplinirea dorințelor lor prin înșelăciune, evitare și auto-justificare. Acest lucru subliniază ceea ce este în joc dacă părinții nu își rezolvă diferențele. Dacă nu poți fi total de acord cu poziția soțului tău, ia în considerare ceea ce „poți trăi” ca fiind următoarea alegere. Este de preferat beneficiile unor reguli și consecințe unificate, chiar dacă ești oarecum nemulțumit de ele arbitrarul schimbării standardelor și încercările de „compensare” pentru excesele percepute ale cuiva soț.
Amintiți-vă că parentingul ne duce adesea direct la declanșatoarele noastre sau la punctele fierbinți. Acest lucru se datorează așteptărilor și emoțiilor pe care le înfășurăm strâns în jurul comportamentului copiilor noștri. Atunci când acționează în mod necorespunzător, riscăm să pierdem controlul asupra părților noastre care reacționează. Aceasta poate fi o problemă majoră atunci când cuplurile nu sunt de acord cu regulile și disciplina. Un părinte răspunde emoțional la comportamentul necorespunzător al copilului; celălalt părinte încearcă să-l protejeze pe copil de această cădere. Părintele supra-emoțional este înțelept să ia în considerare unde se află declanșatorii lor pentru a pregăti un răspuns mai atent. Celălalt părinte ar fi înțelept să utilizeze diplomația verbală atunci când discută această problemă încărcată.
Luați în considerare ce orburi mentale puteți aduce în rolul de părinte. Acești orbiți ajung în felul în care ne vedem copilul cu exactitate sau răspundem empatic. Uneori se datorează comportamentelor la copilul nostru care ne amintesc de părți din noi înșine, frați sau părinți pe care le-am asociat cu amintiri negative sau rău. Uneori, orbitorii se datorează unor aspecte ale soțului nostru, pe care le considerăm nedorite și găsim dovezi la copilul nostru. Dacă acest lucru este cazul, este probabil să contribuie la un stil disciplinar excesiv de dur sau sângeros. Încercați să aveți o discuție cât mai deschisă și cinstită cu soțul dvs., puteți să recunoașteți de unde ar putea emana acești orbiți și promiteți să găsiți modalități de a-i vărsa.
