Iartându-vă pentru comportamentul îmbătător

Negrul este foarte mult pentru mine acum. În ultimele 18-24 de luni, 75% din nopțile mele s-au încheiat cu mine trebuind să am o îngrijitoare, fie pentru asigurați-mă că ajung acasă ok, să mă oprească să fac ceva prost / regretabil sau să mă rănesc pe mine sau pe cineva altceva.
Sunt de fapt o persoană care nu are nevoie de alcool și când decid să conduc, nu mi-e dor, dar când voi ieși, ies și ies din piele pentru piele.
Obișnuiam să-mi dau seama când am ajuns la punctul de prea enervat, apoi încetinesc sau mă opresc. Se pare că acel filtru a dispărut. Mă duc de la, bine la absolut distrus, fără niciun avertisment pentru mine sau pentru oricine sunt.
Am fost descrisă ca fiind complet vacantă, pierderea capacității corpului, a fi urâtă, a fi apăsătoare cu oamenii și a fi complet neîncetată.
După o noapte de noapte, recent. Am repetat acest tipar. Fin - șurub, fără avertisment, fără indiciu. Acum, norocos pentru mine nu pot să-mi amintesc de fapt ce s-a întâmplat, ce am făcut, dar alții pot... a fost și o petrecere de lucru.

Bună ziua, s-ar putea să nu fie prea jenant, dar mi se pare că este pentru că este prima mea dată când fag de la băut și am făcut ceva ce mi-aș dori să pot fi uitat și să nu se întâmple. Vorbeam la telefon tare despre ceva sexual și cred că oamenii m-au auzit. Am aruncat de patru ori. De două ori în bar, o dată afară și o dată în mașina șoferului uber. Sunt într-adevăr antisocial așa că asta se întâmplă mă face să nu vreau să mă întorc cu adevărat în bar sau chiar să ies afară, deoarece chiar și anxietatea mă face să cred că am filmat afară și asta pur și simplu m-ar umili atât de rău... idk ce să fac sincer.

Am avut o pauză de 4 zile în Irlanda, mama mea care are alzheimeri și două surori. Mă descurc bine cu una mai veche, dar nu cu cea de mijloc. Această călătorie a fost cu adevărat dificilă pentru mine și grea. Dar în ultima seară am ieșit cu toții cu veri și cu familia, am sfârșit îmbătat și mi-am umilit sora mea mijlocie în fața familiei. Am fost îngrozitor și am spus lucruri oribile. Ceea ce nu-mi amintesc pentru că eram atât de beat.
Cealaltă soră a mea mai mare nu vorbește cu mine. Iar cea pe care o avusem în urmă m-a urat mort și mi-a spus că nu sunt sora ei.
Am trimis un mesaj de scuze, dar nimic. I-am spus că îmi pare rău și că mă urăsc pentru că m-am prăpădit. Încă niciun răspuns.
Ce ar trebui sa fac?

23 octombrie 2019 la 1:29 pm

În primul rând, mulțumesc tuturor pentru partajare! Și eu am avut experiențe pe care nu le pot explica atunci când sunt alcool. Am mers ani fără să beau ca 4, doar beând de 3 ori... Apoi am ajuns cu un bărbat și vom bea împreună... Lucrurile au devenit atât de oribile încât s-a încheiat în divorț, că a fost un tip violent. Așa că am ieșit din acea relație a început să-mi reconstruiesc viața, am intrat în dragostea mea de când aveam 19 ani. Lovim dacă oprim imediat. El ieșea dintr-o relație proastă, așa că este inutil să spunem că am început să transformăm o parte din acel comportament anterior proastă pe fiecare... Beam. Foarte greu, ceea ce m-a determinat să-mi fac fundul de câteva ori, de asemenea. Mă enervez atât de tare pe el uneori, între alcool și toate situațiile, minciuna și plecarea, m-am simțit atât de singură. Ne machiem și ne iubim necondiționat, dar sunt momente în care mă întreb dacă aș lua decizii mai bune.
A existat o perioadă în special că nu pot trece, am ieșit cu prietenii pentru o zi de naștere, eu și omul meu a trebuit să avem acea sticlă suplimentară de lichior, după care a mers la bar local, a trebuit să fac pipi atât de rău, am trecut pe lângă doamna ușii și m-am dus să fac pipi când am ieșit mi-au spus că trebuie să plec așa că i-am tăiat afară, i-am spus proprietarului să-mi sugă d ** k... Nici nu am un d ** k.. Nu știu de ce, a fost atât de nepoliticos, asta a fost acum un an. M-am întors de câteva ori, servitoarea barului a spus că trebuie să-mi cer scuze proprietarului, dar ea nu mă va lăsa să intru... I-am spus că a spus că este bine și i-am spus că nu mă voi întoarce la înființarea ei... Azi am intrat în timpul zilei, mi-am cerut scuze proprietarului, explicându-mi că știu că a trecut un an și am avut o problemă cu băutul la mult și eram foarte lipsit de respect și am vrut să-mi cer scuze. El a spus că ai acționat similar cu un timp sau două înainte de acel incident și situația cu mine venind acolo nu se va schimba, am spus că am înțeles, am vrut doar să-mi îndrept greșeala, apoi eu stânga. Mi-aș fi dorit să mă fi iertat, lăsându-l ca așa să mă doară puțin, am intrat acolo de când eram o fată cu familia și, de asemenea, acolo unde mi-am găsit iubirea. Dar am făcut tot ce puteam face pentru a încerca să fac asta corect. Acum trebuie să încerc să-mi fac viața corectă, să stau departe de alcool, să găsesc din nou bucuria și să văd unde mă duce viața. Alcoolul a fost întotdeauna o problemă pentru mine, să beau prea mult timpul pentru a fi o lecție și nu o propoziție pe viață.

Bună, permiteți-mi să vă împărtășesc și povestea mea. M-am dus să beau cu prietenii mei (nu chiar se închid) la un bar. După un timp, eram complet beat și prietenii îmi spuneau că sunt departe de ei aproape 10 minute și spun că sunt întins pe scări și etc. Nu-mi vine să cred că m-au lăsat să fac o plimbare după ce am fost beat. Ghici ce? Când mă întorceam acasă, chiloța îmi lipsea. Chiar sunt jenat. Chiar nu știu ce s-a întâmplat. Poate cineva să mă sfătuiască și să mă facă să mă simt mai bine? Mă tem că cineva ar fi făcut poze sau videoclipuri despre mine

Aș dori să împărtășesc ceva ce nu pot să-mi iau mintea.
M-am dus la petrecerea cu grătarul vecinilor, într-o sâmbătă seară, eram cea mai tânără acolo, majoritatea oamenilor de acolo erau mult mai bătrâni. Băusem bere, discutam cu oameni, totul mergea minunat până când o fată m-a întrebat dacă vreau gin (am fost de acord). Nu-mi amintesc exact cât de mult am avut gin, dar mi-a fost suficient să alerg la toaletă și să mă arunc în chiuvetă. Am încercat să-l deblochez, dar a rămas blocat. Din cauza nechibzuinței și a stării mele de beție, nu știam ce să fac așa că am lăsat-o. În mod normal, nu mai beau din cauza sănătății mele mintale, dar am făcut o excepție pentru a fi mai plin de discuții. Sufer de depresie și anxietate, așa că îmi este imposibil să mă simt confortabil în jurul oamenilor. Poveste lungă scurtă. Mă simt foarte vinovat pentru ceea ce am făcut. Îmi este foarte rușine de acțiunile mele și îmi pare foarte rău. M-am închis în camera mea așezată într-un pat plin de vinovăție și întristare incapabilă să fac față lumii exterioare. Simt că mă mănâncă din interior. Sper într-adevăr că îmi veți citi scuzele, îmi pare rău că nu aș putea să fac personal, dar credeți-mă, scriind aici se simte așa (și, de asemenea, îmi este imposibil să vă spun asta în persoană). Sper ca întelegi :(

27 septembrie 2019 la 12:32

De obicei, am anxietate după ce am băut foarte mult. Mai ales pentru că am fost tare sau am spus cuiva ceva prea personal și jenant pentru mine. Cu toate acestea, au fost momente în care mi-aș fi rupt mai degrabă propriile capace de genunchi decât să mă ocup de cele întâmplate cu o seară înainte.
Sufer de anxietate, rău și când fac ceva în timp ce îmi beau anxietatea aproape că stârnește ziua după, sau zile, luni sau ani... pentru că da, încă mă jenează pentru lucrurile pe care le-am spus în urmă cu 17 ani.
Oricum, aici este cel mai bun mecanism de copiere, sper că poate ajuta oricine are nevoie de el! Disclaimer: Acesta nu este în nici un caz un remediu-totul. A face acest lucru îmi oferă de obicei aproximativ 20 de minute de ușurare de anxietate până când îmi amintesc ce s-a întâmplat din nou. 20 de minute de concentrare, astfel încât să-mi pot termina munca, să fac duș, să gătesc cina, să dorm... orice anxietate mă poate împiedica să fac. Vreau să menționez că, după ce am făcut acest lucru de câțiva ani, acum anxietatea mea în anumite situații a învățat drastic. Poate că asta va fi cazul pentru tine dacă termini să-i placi.
Mai întâi îmi imaginez situația (sau la fel de aproape de cum îmi amintesc) și apoi îngheț scena, ca și cum am întrerupe un film. În continuare, imaginez pereții și pământul oriunde mă întorc spre piatră, oamenii din jurul meu încep să se transforme și în piatră. Imaginați-vă că este ca și cum piatra s-ar răspândi. În cele din urmă, mă îndrept spre piatră. Acest lucru îmi permite să privesc situația dintr-o perspectivă exterioară și din moment ce totul a fost transformat în piatră este liniștit și pașnic. În sfârșit, am imaginat că toată piatra a fost zdrobită în praf și aruncată. Am rămas cu o ardezie curată.

O singură dată am început să merg cu prietenul fratelui meu în scaunul din spate al mașinii fratelui meu în timp ce conduceam. Singura problemă a fost că a fost logodit și mi-a spus asta și i-am spus de fapt că este în regulă și că eram doar beat și de aceea l-am sărutat. Altă dată când eram beat într-un club de noapte am început să-l sărut pe un tip care nu era înăuntru și m-a supărat. Ugh atât de jenant. În orice altă dată eram îmbătat și sărutam un străin, au cel puțin reciproc lol. Altă dată am fost la o reuniune și am început să mă dezbat despre diferite lucruri din situația vieții mele care m-au făcut nefericit ca și cum m-aș fi întâlnit cineva în care nu eram cu adevărat și nici nu am copii, dar în realitate nu mi-am dorit niciodată copii, așa că nu sunt sigur de ce am spus chiar laugh out Loud.

Mă simt obligat să împărtășesc astăzi ceea ce am făcut în acest weekend din cauza problemei mele cu alcoolul.
A început seara cu câteva fotografii, s-a mutat pe mai multe runde de bere, a trecut la whisky la o petrecere aniversară a prietenilor foarte apropiați și atunci a venit totul. Se pare că am fost atât de irosit încât am trecut instantaneu în modul sălbatic. (Să ne gândim că nu merg foarte rar aici) am decis să-l lovesc pe perechea mamei mele de prieteni până când a ajuns cu adevărat înfiorat și a părăsit petrecerea. Am cel mai mult respect pentru această familie și m-am dovedit din nou greșită. Acum sunt în neîncredere și rușine de sine, sunt recuzat în camera mea și mă bate. Am probleme cu alcoolul și mă simt iubit. Acest lucru m-a determinat să urmăresc un maxim pe care l-am dorit de la despărțirea mea recentă. Sper că familia mă iartă pentru bigotismul meu.

Aceste povești mă fac să mă simt puțin mai înstrăinat în comportamentul meu beat, dar vinovăția și rușinea pe care o duc asupra a ceea ce s-a întâmplat acum 3 nopți vor rămâne cu mine multă vreme. Cu poveste lungă, m-am logodit sâmbătă după-amiază și înainte de încheierea nopții mi-a fost arestat noul logodnic se presupunea că m-a agresat, dar eram de fapt agresorul și încă nu știu de ce nu m-au luat în loc l. Nu-mi amintesc foarte multe, dar știu că ne-am certat după ce am venit acasă de la sărbători, am tras în întregime apartamentul nostru, am trezit întregul cartier pentru că aruncam lumânări de sticlă și rame de pe fereastra noastră de a doua poveste, mi-am tăiat mâna deschisă și am balansat peste fiecare mobilier, fiecare perete... Pur și simplu nu-mi vine să cred că sunt aceeași persoană care a făcut toate acestea și sunt în agonie pentru că logodnicul meu a fost acuzat de comiterea unei crime pe care nu a comis-o (am avut un semn de mână pe gâtul meu când poliția a apărut, dar indicativul era de la el care mă trăgea de pe el în timp ce mă mușcam, îi ghemuiam chipul, îl lovesc, etc.). A făcut totul bine; și-a dat seama că este o situație periculoasă și a plecat și apoi a chemat poliția să mă scoată, dar chiar și după ce a văzut pagubele pe care le-am făcut (este atât de rău, băieți) l-au luat și l-au acuzat de o infracțiune și mă simt atât de rușinat, atât de dezgustat de mine și nu știu cum să remediez acest. Până la acest moment nu mi-am dat seama că am o relație periculoasă cu alcoolul și nu pot să beau. Beau și atunci nu încetez să beau. Cel puțin acum știu că nu sunt singură. Sper doar și mă rog ca dragostea vieții mele să nu fie permanent realizată de acest incident.

Am decis să încep să citesc acestea pentru că fiind o persoană care suferă de cantități imense de anxietate de la o zi la alta, fără comportamentul îmbătător de beție, sunt momentan imens mizerabil. Am mers sobru trei zile o singură dată din noiembrie, dar băutura mea a fost destul de consistentă de un an acum. Oricum, vineri seara, iubitul meu și cu mine am participat la o petrecere alături de prietenii săi apropiați în casa lor... Totul a mers foarte bine pentru o vreme și am fost super fericit, dar a fost una din acele nopți în care nu știi că ești de fapt beată până nu ești descântat. Tocmai am întâlnit acești oameni și chiar sunt foarte îndrăgostiți de ei și aceasta este cea mai fericită relație în care am fost vreodată și nu vreau să se termine. Când sunt îmbătat îmi ies gelozia și mânia, dar când sunt sobru sunt cea mai puțin geloasă / supărată pe care o vei întâlni vreodată.. În noaptea asta, la 4 dimineața, fosta iubită a mea îi trimite un mesaj text de 10 mile despre cum vrea întoarce-te împreună (îl hărțuiește de ceva vreme acum) și nu voia să mă văd pentru că s-ar supăra pe mine. Ceea ce a pus la cale toate iraționalitățile din capul meu. Așa că, după ce a fost beat beat în fața tuturor prietenilor săi și a fost tare și jenant și a spus lucruri ciudate și violente, m-am gândit amuzant la timpul, ne-am așezat pe podea să dormim noaptea (erau și alte trei persoane în cameră) și încep să vorbesc cu el despre fostul său și continuă până când sunt doar în mod flagrant pentru el și îl acuz că vrea să trișeze și că nu vrea să fie cu mine și spun groaznic lucruri.. Apoi, îi scriu acest număr de fete și îi trimit amenințări de moarte cu adevărat ciudate și la vremea respectivă a fost doar o glumă amuzantă (cred că am fost înnegrită). M-am trezit. la 9 dimineața la prietenul meu strigând la telefon la tatăl său pas care tocmai mi-a salvat fundul pentru că fosta iubită era pe punctul de a chema polițiștii pe mine pentru că eram nebună căţea. Mă simt oribil pentru toate acestea. M-am îmbrățișat în fața prietenilor săi, am purtat o nebunie și gelozie, i-am trimis fostei sale prietene MOARTE AMENINTE ca o persoană nebună și geloasă, părinții au pierdut cel mai probabil tot respectul pentru mine, îmi rănesc sentimentele prietenilor și simt atâta neliniște pentru toate acestea, nu pot trece peste aceasta. De fiecare dată când mă îmbăt prea tare, fac rahat prost și mă urăsc pentru asta. Mi-e teamă că nu pot înceta să beau și prietenul meu o să mă părăsească, deoarece într-una din aceste zile o să mă pup și să spun ceva cu adevărat îngrozitor pentru el. Voi încerca să fiu sobru de acum, dar este atât de greu.. Viața mea se destramă cu adevărat, mi-am pierdut locul de muncă, sunt fără adăpost, mașina mi se rupe, familia și prietenii nu mai vorbesc cu mine și mi-e teamă să nu pierd mai multe lucruri pe care le iubesc din cauza băutului meu problemă. Am nevoie de ajutor, nu mai știu ce să fac, îmi este greu să fac față tuturor acestor lucruri.

Ugh, odată am făcut un lucru incredibil de prost când eram beat. Am fost irosită la un club și am văzut fata pe care mi-a plăcut să o sărut cu un alt tip. În prostia mea beată, nu m-am gândit „O, este cu un alt tip”, m-am gândit „Bună, dulce, se descurcă cu oamenii, ghici că e a mea rândul său!“ și am apucat-o și am tras-o spre mine, pentru a încerca să o sărut, evident că s-a îndepărtat și s-a uitat la mine, șocat și dezgustat. Imediat securitatea m-a apucat și m-a aruncat afară, părea mai rău decât era, cred că au crezut că încerc să fac sex asalt-o, nu a fost chiar atât de rău pe cât arăta, dar mă simt în continuare foarte rușinat de încercarea de a veni cu forța ca ea acea. Uhhhhh, știu că nu am violat pe nimeni, dar nu mă simt foarte îngrozitor, dar mă simt foarte oribil pentru că am gândit și acționat așa cum am făcut-o, beau sau nu.

Am venit aici în căutarea de ajutor pentru a încerca să mă ajute printr-un alt episod beat. Am ieșit sâmbătă, m-am irosit absolut și îmi amintesc foarte puțin din zi. M-am trezit a doua zi dimineața încercând să mă strâng cu o seară înainte, dar nu-mi amintesc nimic. Apoi am primit ca mesajele să fie transmise „vă amintiți că ați făcut asta ???”. Și atunci întreaga realitate a acesteia intră. La ce am făcut, ce am spus? Aceasta este partea grea, fără să-mi amintesc, fiind atât de scăpată de sub control, s-ar fi putut întâmpla orice. Pentru că nu-mi amintesc, mă tem cel mai rău, unde, în realitate, probabil că eram doar un pic tare și enervant și jur atât de mult când sunt beat. De asemenea, percepția unor persoane despre evenimente va fi diferită de modul în care credeți că a fost. S-ar putea să moară de rușine în interior, ai fost doar punctul de vorbă al serii și nimeni nu-ți dă un gând. Îți poți aminti ultima persoană beat care ai văzut? Ce ai crezut despre comportamentul lor? Și o săptămână mai târziu, te-ai gândit la ele? Probabil nu, așa cum nu avem timp să ne facem griji pentru greșelile altor popoare. Cu timpul, oamenii vor uita, cu toții facem greșeli, beți sau nu, suntem doar oameni. Acest lucru nu justifică ceea ce am făcut, cred că cel mai important este că arătăm remușcări pentru acțiunile noastre. Scuză-te cu oricine s-ar putea să ne rănească și dacă le pasă de tine, te vor ierta. În al doilea rând, dacă alcoolul este un declanșator, atunci evitați-l complet. Dacă sunteți ca mine, nu pot să beau doar o băutură. Am nevoie să mă dezamăgesc. Mi-am stricat atât de multe nopți pur și simplu pentru că nu-mi amintesc ce am făcut. Pot trăi cu vinovăția de a fi bețiv și de a acționa ca un idiot, în felul în care mă percep prietenii care mă deranjează. Nu vreau să fiu „acel tip” care se îmbată mereu când ieșim. Deci, am decis că singura cale de urmat este să nu bei. Va fi dur, deoarece am anxietate socială, de aici și consumul excesiv. Nu mă pot trezi simțind astfel din nou.

Scriu aici în speranța că poate împărtășirea asta mă va face să mă simt mai bine. Așa că am ieșit cu câțiva prieteni (pe care nu i-am cunoscut de mult) la un club a doua zi și am avut câteva fotografii. Îmi amintesc că am dansat și m-am distrat atât de mult acolo, nu-mi amintesc să fi avut mai mult de patru fotografii de vodcă pe care le manevrez destul de bine. Totuși, următorul lucru pe care mi-l amintesc este să mă trezesc dimineața dintr-un spital, încă complet ieșit din el. Tocmai mi-am adunat lucrurile și mi-am luat la revedere fără să mă întreb chiar ce s-a întâmplat. Chiar m-am pierdut în drum spre casă de acolo și am reușit cumva să sun un taxi pentru mine. Când am ajuns acasă am avut numeroase mesaje de la prieteni care îmi spuneau că nu este nevoie să-mi fac griji că tocmai îmi pierdusem brusc toată puterea în timp ce dansau, aruncau la toalete și apoi treceau în totalitate și chemaseră o ambulanță pe mine și veneau cu mine la spital. Nu-mi amintesc deloc nimic. Aveam puke și sânge peste toate hainele când am ieșit din spital și aveam urme de ac de la eliminarea picăturii și sângelui din mine. Prietenii mei erau atât de drăguți și unii dintre ei au spus că bănuiam că băutura mea fusese picată. Indiferent că mă simt atât de stânjenit că am terminat într-un spital într-o simplă noapte de ieșire și i-am făcut pe prietenii mei să-și facă griji și să mă îngrijească. Mai ales să nu știu dacă am intrat eu în acea situație sau dacă am fost picat și nu-mi amintesc absolut nimic din cele întâmplate. Știu că lucrurile ar fi putut fi mult mai rele și se pare că nu am spus sau nu am făcut nimic de jignire conform unuia dintre colegii mei și mi-am exprimat recunoștința față de toți, dar doar îmi doresc foarte mult să pot șterge întregul noapte. L-am sunat pe fostul meu iubit cu care sunt încă prieteni foarte buni dimineața și mi-a spus că este așa bine, am fost cu toții acolo o dată sau mai multe și asta m-a făcut să mă simt mai bine și cred că de aceea sunt aici.

Nu cu mult timp în urmă, eu (o fată) m-am îmbătat și am crezut că este o idee bună să fac cu această fată din mijlocul clubului. S-au încălzit și au fost videoclipuri realizate de oameni pe care îi cunosc. În cele din urmă am ajuns acasă și am refuzat să intru așa că am dormit cu câinele meu în garaj afară... vă rog să-mi dați sfaturi că mă simt ca un dezastru.

Sunt prea devreme, încerc să renunț la acest alcool. Cu 2 zile înainte în petrecerea mea la birou, am băut puternic și am căzut în fața tuturor subordonaților și colegilor mei. M-am durut grav pe frunte (sângerarea frunții) m-am simțit rușinat cu adevărat și am pierdut și respectul... Trebuie să uit asta... Poate cineva să sugereze?

Prietenul și cu mine ne-am îmbătat împreună și ne-am întors cu amintiri vagi despre ceea ce s-a întâmplat, am crezut că este doar o mică oopsie pentru că faci lucruri stupide când ești beat. Dar nu a fost. Era mult mai rău. Îmi amintesc că am făcut progrese pe prietenul meu, dar când au spus ce s-a întâmplat de fapt nu mai știu cum pot să trăiesc cu mine. Pur și simplu nu le-aș lăsa în pace și am fost continuat să încerc să fac lucrurile până în punctul în care prietenul meu plângea și nici măcar nu știam. Ar fi putut fi mult mai rău, dar nici nu mi-am dat seama cât de nesigur și speriat era prietenul meu în acel moment. Nici nu mi-am amintit ce s-a întâmplat. Am spus tot ce am putut pentru el și îi ofer spațiu. Nu mă pot opri să mă gândesc la cât de deteriorați și trădate trebuie să se simtă. Că cel mai bun prieten te-a abuzat complet când te așteptai la o noapte distractivă cu un prieten. Știu că nu vom mai fi niciodată prieteni și nici măcar nu mă interesează dacă mă vor ierta. Vreau să fie în regulă. Nu știu să mă iert pentru că mă simt mai mult decât o jenă. Beția mea nu m-a afectat doar, ci i-a făcut rău altora. Ceea ce pot suporta. Nici măcar nu beau des, dar de fiecare dată când sunt, este groaznic. În mod special de data aceasta.

Am fost un băutor greu, cum ar fi 3-8 beri pe zi grele. Niciodată nu a făcut nimic stupid până la nivelul de amenajare; toți am băut și s-a înțeles prietenilor săi lucruri nebune s-ar putea să se întâmple, așa că am luat cu toții bătaie proste, comentarii stupide și distrugerea proprietății cu un bob de sare. Asta dacă, desigur, s-au făcut amendamente. Drininking-ul meu nu s-a oprit cu adevărat, dar din 2015 a fost la fel de 1 bere pe săptămână. A doua noapte am băut din cauza nervozității; iar stima de sine scăzută și sentimentul îmi dădea probleme majore. Am sfârșit prin negru înăuntru și în afară; iar activitățile mele din această perioadă (mulțumesc universului) erau doar în propria mea casă cu 2 dintre cei mai buni prieteni ai mei.
Mă cutreierau, pășeam în camera colegului meu de cameră (deasupra prietenului nr. 1), doar luam lucrurile și le aruncam. Aș vrea să mă duc în camera mea și să spun că sunt ok, să mă culc, apoi în 10 secunde aș fi ieșit din nou în sufragerie și voi acționa un capăt moronic general ca și cum nu s-ar întâmpla nimic.. Am continuat să spun aceleași lucruri, îmi citisem cu voce tare gândurile. Cât de mult sau ce am băut este irelevant pentru postarea mea aici. Am fost înnegrit este problema. Detaliile sunt doar pentru mine, deoarece mă durează să cred că sunt chiar capabil de ceea ce mi s-a spus că fac. Îmi amintesc un pic din cele mai rele... Am făcut un duș, m-am ridicat complet, nicio grijă în mintea mea nu m-am împiedicat de „a acționa normal” și am intrat în viață camera și m-am așezat pe canapeaua tv, cu o vedere plină de glorie a două persoane pe care am cu adevărat respect pentru un cap clar mod de gândire. Dar nu, era ca și cum te-ai înmuia umed, descătușat și nud era normal. DUMNEZEU cum s-ar fi putut întâmpla asta. tot ce spun. Trebuie să fi crezut că sunt îmbrăcată sau cel puțin acoperită. Mă tem că asta chiar va strica prietenul # 1 \ 2 și relația mea va fi chiar eu, ceea ce oricum nu este grozav.
Odată ce am plictisit, am jucat doar în camera mea. 1 # mi-a scos câinele, vasele de gunoi etc. Odată ce mi-au scuturat mâinile (încă le pare rău pentru orice dactilografie) și nervul a fost adecvat, a întrebat dacă am fost cu capul clar, am spus că da. El mi-a spus că am avut acest convo de 11 ori în ultimele 2 ore aseară. Așa că am stat acolo și m-a lăsat sigur. Nici măcar nu știam ce să spun că sunt căzut cu maxilarul. El mi-a spus ce am făcut, anterior a fost doar o neclaritate. Știam că ceva rău s-a întâmplat, dar nu ce. A început să prezinte evenimente din trecut, atribute asupra personalității și mentalității mele, în general, în viață, care au fost șocante, deoarece niciodată nu a menționat vreunul dintre aceste evenimente ca având un impact atât de durabil. Înțeleg acel concept de empatie; nu sunt un sociopat, ci doar mi-a împins durerea și durerea și rușinea mai adânc în jos. Am fost atât de deranjat încât m-am panicat și m-am întrebat de ce nu mi-a spus înainte, am întrebat de ce nu a spus că sunt un bărbat crescut pe care ar trebui să-l cunosc. A scos cartea tatălui scaldător "ești norocos că nu te-am lovit fundul sau te-am dat afară" etc... Răspunsul lui a fost îngrozitor de furie. Principala sa tangență de argumentare a fost că aceasta este o problemă continuă. Nu băutura sau băutura INSANE au comportat infracțional, ci doar aspecte din ceea ce am făcut cu impuls de zi cu zi, care îl deranjează. De exemplu, odată am mâncat câteva baruri generale și am luat un pachet de fum de la el. Am fost prieteni ani de zile și de fiecare dată am făcut-o imediat după ce mi-a prins mâna roșie (bare umplute cu căpșuni), iar pentru aceasta din urmă am recunoscut-o. El m-a iertat atunci. Am luat responsabilitatea. A continuat apoi și a adus lucruri despre care nu știam sau chiar mi-am dat seama că îl deranjau HUGAR. Voi omite detaliile, dar sunt asemănătoare în ceea ce privește nivelul de dastarditate cu când am intrat cu intrarea în camera lui, în timp ce el lucrează, să spună un stilou sau o pereche de pantaloni scurți. Acestea sunt exemple și da, este greșit să nu ceri să faci asta. Pur si simplu. Știu asta și nu am mai făcut niciodată acest tip de sete. Este impulsiv mintea mea stupidă; trebuie să i se spună să nu facă lucrurile, altfel neputința mea mă va acoperi, El a menționat că „nu poate să aducă oameni peste”, pentru că se „teme” că voi jigni. Nu, cumpără băutură sau acționează un loon, ci doar cine sunt. Îmi vorbesc mintea, astfel încât am ajuns că oamenilor nu le place să audă adevărul. Este un lucru pe care voi lucra acum, când le-a rănit pe alții. Toate acestea trebuie să fi fost furia lui față de mine răspândindu-se în alte aspecte ale situației noastre de viață. Întorcându-mă în noaptea precedentă, m-a omorât încă ceva: aparent eram și eu lipsit de respect verbal și murmur față de oameni care nu erau acolo; halucinant și murmurând sinele meu incoerent. Am fost 0-100 cu impulsul meu. Cum pot să-l determin să mă creadă că am învățat și nu vor face DUMNEZEU niciodată acest lucru. Tremur plâng și în atâta rușine, dar atât de învins, nici măcar nu mă pot suporta. Asta este empatia? este guiilt? Chiar simt că merit șansa de a demonstra că acest lucru a fost izolat; totuși sunt atât de extrem, cum să nu uit niciodată, dar să merg mai departe? Nu am avut nicio atenție pentru nimeni sau sunt respect sau demnitate. Adică am angajat în mod esențial expunerea indecentă. E ilegal aici în state! Nu m-am îmbolnăvit sau mi-am ieșit... Aș vrea să fac. Tocmai am ieșit în camera mea de 3 ori de 4 ori, luând lucruri care nu erau ale mele sau mișcam mobilierul. Prietenul meu (dacă mai este) 2 a rămas în aparent dezgust. Trebuie să-l umilesc și să-mi stânjenesc nu numai mine, dar mai ales cei care au încredere în mine. Sunt acum suprasolicitat de durere acum. Drinking nu a întors niciodată spatele până ieri, 22 februarie 2018. Sincer mă ​​pot ierta, sincer pot merge mai departe, știu că, sincer, Dumnezeu mă iartă sau orice mă iartă conceptul.
Pașii următori sunt doar îmbunătățiri. Asta a devenit noul meu M.O. Nu mai este băutură. Simt că am pasiunea de a o urma, deoarece am multe aspirații, pasiuni și vise. Simt că pot conceptualiza asta pentru că sunt personal înțelept mental, dar știu că trebuie să sufăr de altceva, cum ar fi o boală psihologică care provoacă acest lucru. Cu toate că, este prea mult să întrebi pe cineva care pretinde a fi bunul tău apropiat, pe cineva care nu a bătut %%%% din mine când am meritat-o ​​cel mai mult, cineva a acceptat până la punctul în care se îmbuteliește și a izbucnit din ele pentru a mă ține la coadă pentru al său sănătate psihică? Pentru cel puțin propria sa liniște sufletească.
Bine...
E a doua zi acum, a trebuit să-mi iau timp și practic să mă retrag în camera mea înconjurând tot ce am făcut și am amintit și să mă bat prost. Adică fac un număr. Nimic ce mi-ar putea spune nimeni nu m-a durut atât cât m-am bătut. În curând el va fi din nou acasă... și în ceea ce privește comportamentul său, a fost ignorat, mers pe jos sau rapid Bună, și a lui aici sau acolo. Chiar vreau să știu cum să abordez asta. În timpul scurtului convo inițial de astăzi mai devreme, nu a vrut să vorbească sau să audă experiența mea subiectivă. E important pentru el? Cred că ar fi trebuit să fie abordat deodată, pentru a putea simți empatia sau cel puțin să-mi pară rău pentru mine... De ce l-a îmbuteliat, toate aceste lucruri minore, lucruri pe care le-aș fi anulat, schimbat sau afirmat și făcut corect. De ce a așteptat până să fac ultimul prost din ultimii 27 de ani. I-am spus (din moment ce nu s-a spart nimic) că voi curăța casa și o voi reveni la normal, adică o voi face fizic corect. Am cerut iertare de bază cu un sincer valid "frate am făcut o judecată proastă și acțiunile / comportamentul meu au fost de neînțeles inexcusabil "Nu m-a iertat cred că, cel puțin nu a spus-o și, deși amiabil, nu voia să audă l-aș putea spune.
Câteva ore mai târziu și este mult ciocnitor. Sunt încă o mizerie moartă mental. Îmi este atât de rușine. Vreau să precizez cum mă simt la el, dar mai întâi îl întreb care este un set adecvat de granițe pentru a încadra în jurul conversației. El a fost la telefon în timp ce am scris. I-am spus foarte repede că vreau să vorbesc.. O pot face, dar poate nu-mi iert niciodată sinele. Învață doar din propriile acțiuni și învață din cuvintele oamenilor care le pasă de tine. Poate că va ajunge să mergem pe căile noastre separate, ceea ce este trist și voi avea acel chip pe mine toată viața. Accept viața pentru ceea ce vă aruncă acum și trebuie doar să încep să mă rostogolesc cu ea și să nu mă îngrijorez de ce cred oamenii despre mine. Nu sunt importante, nu atunci când propria mea supărare mentală îmi provoacă problemele. Se desprinde de calus, dar este cel mai bun lucru pe care îl pot gândi să îl fac acum dacă nu suntem în termeni îmbunătățiți sau amiabili după această travestie. Recomanda? Ce crezi că ar fi trebuit să fac altfel și să fac mai departe? Știu că sunt un adult responsabil, dar este atât de rău să ceri puțină responsabilitate în afară? Nu copilul stă doar dacă cineva spune că sunt un bun prieten, de ce este un lucru atât de dificil? Toată această situație ar fi putut fi evitată (nu eu, băut, doar prietenii 1 și 2 ajutând pe cineva în mod obișnuit care are nevoie de a ne aștepta doar să o aștepte și să mă urăască pentru asta... Mi s-a spus că îi răspund pe alții cu greșelile lor și mi-au mulțumit. Aș dori ca cineva să-mi poată limpezi mintea turbulentă și să înțeleagă toate acestea pentru mine. Vă rog, pot să iau toată umilința rușinoasă, dar nu pot înțelege cum s-ar fi putut întâmpla așa cum s-a întâmplat. Când am întrebat prietenul 1 a spus „am încercat să te închidem în camera ta și să închidem ușa”, dar ușa mea nu se blochează, știe că... Idk am primit atâta disonanță cognitivă IDK ce voi face.

Mă lupt cu iertarea de sine luni după o zi proastă în huiduieli. Ciudat acest articol și citirea poveștii tuturor celor din secțiunea de comentarii m-a făcut să mă simt puțin mai bine, așa că presupun că este corect să le împărtășești.
Dulcea mea cea mai bună prietenă a plătit pentru mine să vin în vizită și să particip la un eveniment cu ea și prietenii ei - asta a implicat săptămâni de emoție. În ziua respectivă, am experimentat cu tequila pentru prima oară (idee proastă) și m-am îmbătat prea tare până am înnegrit. A doua zi am descoperit că făcusem câteva lucruri destul de oribile; oamenii împinși, au încercat să înceapă lupte, au înjurat-o pe prietenii ei și, practic, doar să fie un ** pentru cea mai mare parte a zilei. De obicei, alcoolul nu are acest impact asupra mea, iar înnegrirea este foarte rară. Simt că aș fi capabil să mă iert cu ușurință în diferite circumstanțe, dar lăsându-mi pe cel mai bun prieten să cadă așa mă face să mă simt rău până la stomac luni cu întârziere = [M-a iertat, dar o să-mi facă și mai mult timp să iert eu insumi.

Am stricat Crăciunul CONTRA din cauza băuturii! FML! Începusem o nouă relație în vara anului '17... În cele din urmă, am întâlnit omul viselor mele... Îl ador și totuși fac, oricum el nu simte același lucru față de mine... mai ales după episodul din această seară de Crăciun. Nu pot să beau... simplu și simplu și sunt complet jenat de comportamentul meu... și extrem de deprimat pentru că l-am pierdut. Să revenim la câteva luni după ce ne-am întâlnit... episodul 1... Băutem băuturi și, din nou, aveam mult mai mult decât puteam face față, iar nesiguranța nu mă simțeam destul de bine a început să mă târguiesc în... A început să-i spună să se întoarcă la fosta sa familie și că nu mă iubește. A doua zi m-am simțit atât de rușinat... și mi-am cerut scuze. M-a iertat mulțumesc bunătății. Acum permite acum un an... Episodul 2... Suntem un cuplu destul de nou, primul nostru Crăciun împreună - am fost cu capul peste tocuri pentru fiecare și atât de fericiți încât ne-am găsit. Anii 40 și era nou la jocul de întâlniri) Cu câteva nopți înainte de Crăciun, am avut prietenul meu în oraș pentru sărbători, așa că, natural, a venit să viziteze pe mine. Este prima dată pentru întâlnirea ei cu el și am avut o explozie! Apoi a venit un alt prieten (nu a fost invitat de mine, ci de prietenul care a fost în vizită) pe care l-am avut recent tocmai a început să vorbească din nou cu acest „prieten” după ce peste un an de zile nu a vorbit, așa că relația noastră era încă tremurată. Până când a sosit ea deja bâlbâia destul de bine și mintea mea nebună mergea... Am putut simți nesiguranța care îmi curge prin minte. Amândoi prietenii au plecat pentru o clipă să meargă să apuce gheața. În acea perioadă l-am uitat pe prietenul meu, acuzându-l jucând rolul la prietenul # 2... Urlând la el că a fost lovit cu ea etc... spunând niște lucruri destul de însemnate pe care nu le merita El a sfârșit părăsind casa mea și am continuat să beau singur, într-o furie... a arunca cadouri, a plânge etc. Acest lucru a continuat până a doua zi. Vecinul meu a sunat polițiștii și am primit o reclamație de zgomot și o amendă. Nu-mi amintesc că am vorbit cu poliția la ușă. Fiica mea m-a completat cu detaliile în timp ce a venit la casa mea la un moment dat în timpul legăturii mele de băut... După 2 zile de băut, a venit momentul să mă ascund în pat, să mor cu mahmureală și să mă urăsc pentru comportamentul meu. Iubitul meu s-a întors și mi-a spus că mă iubește și că are grijă de mine. El m-a iertat pentru acțiunile mele. Am fost atât de recunoscător încât încă mă iubea. Am pus-o în urma noastră și ne-am bucurat de ceea ce a mai rămas din sărbători. Acum treceți la episodul 3... În luna mai am plecat la Cuba o săptămână... A doua zi, am băut din nou prea mult și am început o luptă... că nu a fost atras de mine, că nu mă iubește și așa mai departe. Inutil să spun că a fost rănit și supărat cu mine nu a vorbit cu mine o zi bună... Mi-am cerut scuze încă o dată și l-am întrebat dacă ne putem bucura doar de restul călătoriei noastre și cel mai bine este să nu beau prea mult... Am început să vorbim între noi, dar în restul călătoriei a fost oprit... Puteam simți distanța... Chiar m-am futut și el s-a îndepărtat de mine... Am ajuns acasă și lucrurile au început să revină la iubirea normalității pentru noi... Trec lunile și ne întoarcem la dublul de dragoste pe care l-am adorat până într-o noapte în noiembrie... bem vin... iarăși beau mult prea mult... A început să devină nepoliticos și să spună lucruri semnificative... rahat pe care nu merită. El mi-a spus că urăște când beau că sunt o persoană diferită și că este bolnav de asta. S-a dus la culcare... Am dormit pe canapea. Nu mi-a vorbit de câteva zile bune... L-am implorat pentru iertarea lui și că mi-a părut din nou rău... El mi-a spus data viitoare când îl voi trata din nou așa, că s-a terminat cu mine. Că nu se ocupă de asta... el spune într-o singură respirație că sunt alcoolic, apoi spune că nu-i pasă dacă beau, dar nu pot acționa așa cum o fac și să-l tratez atât de îngrozitor sau nu pleacă... Acum vă permite să vă aduceți în această seară de Crăciun... Plecăm, terminăm transportul, venim acasă, o cină frumoasă cu fructe de mare și vin... Ei bine, cred că știi ce se întâmplă în continuare... Da, beau prea mult și ne luptăm, urlând unul pe altul... Ne-a zdrobit pozele... Mi-a spus că am terminat.. (după cum spunea că se va întâmpla dacă se va întâmpla asta din nou)... M-am trezit a doua zi (ziua de Crăciun) și am plâns... atât de rușinat... Cadouri încă stau sub pomul nostru, el nu-mi vorbește, familia mea este îngrijorată de noi, este la 4 zile după ce nu vrea să vorbească cu mine. Am încercat să comunic cu el, dar el nu vrea să vorbească cu mine, am ruinat-o serios... Am contactat AA pentru ceva ajutor... Știu bine că nu pot bea... Că s-a stricat și va continua să strice totul în viața mea. Mă simt rușinat, trist, furios, singur de zile întregi... totul din cauza comportamentului meu alcoolic. Renunț... Sunt gata. Am un drum lung înaintea mea, dar voi face acest lucru. Pierderea iubirii mele poate fi cunoștințele de care am nevoie. Mă omoară că l-am rănit atât de mult... Așa că rușine, dar sperăm că în timp vom vindeca amândoi. Mulțumesc că m-ai ascultat. Fii bun unul cu altul xo

Acum două nopți am fost la petrecerea de Crăciun a familiei prietenei mele. Aceasta a fost a treia oară când merg cu ea. Au câte unul în fiecare an. Am rămas cu amicul meu înainte de a-mi întâlni prietena pentru a mă îndrepta acolo. Am avut un Steelie și o cutie înaltă de gheață cu cheie cu amicul meu, apoi m-am dus să mă întâlnesc cu prietena mea.
Deja și-a putut spune că sunt puțin zbuciumată, dar am spus că sunt bine. Se oprește la benzinărie pe drumul de acolo și primește un caz de lumină. Imediat când intrăm în casa unchiului ei, toată familia este deja acolo și iau bere și a pus-o pe bar (unchiul ei are un bar încorporat la casa lui destul de mișto) oricum încep să beau mai mult. Noaptea continuă și cred că eram deja jos trei beri, apoi observ whisky-ul, așa că fac o fotografie de whisky. Și apoi alta. Acesta este tot alcoolul pe care mi-l amintesc că l-am băut în noaptea aceea.
Oricum, după ceva timp, mi-a spus că trebuie să încetinesc pentru că sunt cel mai beat de acolo și mă apuc de nervi. Dar se pare că nu m-am oprit. M-am trezit a doua zi în patul meu și mi-au spus povești despre cele întâmplate.
Se pare că am căzut aproape pe mătușa ei și pe bebelușul nebun al mătușii sale, unul dintre ceilalți membri ai familiei i-a spus să mă îndepărteze de fiul ei de 13 ani, cuz Am vorbit cu el și am fost beat și înjurături. Nu-mi amintesc că am plecat deloc. Dar mi-a spus că una dintre mătușile mele m-a respirat și am suflat un 0,27.
Ea a spus că am plecat și eram prea beat ca să mergem acasă (locuim cu părinții mei și sunt deja în greva 2 de a veni acasă beligerant) așa că ne-am întâlnit cu câțiva prieteni și m-am dus la un spectacol punk și cred că eram agățat cu toată lumea și alergam în sus și în jos în parcare și acționam ca un al naibii prost. M-au găsit cu un grup de oameni pe care am crezut că-l cunosc, dar când vărul meu m-a găsit, oamenii mi-au spus „mulțumesc că ai primit-o, nici măcar nu știm cine este”. Jur că i-am cunoscut idk. Am niște flashback-uri, dar nu știu ce este real sau nu. Apoi, se pare că m-am luptat cu prietena mea și mi-am spus un rahat dureros și apoi am încercat să-l lovesc în cap pe unul dintre cei mai buni prieteni ai mei. Cum ar fi idk-ul au spus că sunt într-adevăr înfricoșător și apoi uneori amuzant și apoi foarte eficace enervant. Prietena mea a spus că am jenat-o atât de rău la petrecerile de Crăciun ale familiilor sale și că m-am simțit atât de rău cu mine și despre acea noapte. Am făcut un prost din mine. Am o problemă de alcool, dar o accept, dar nu vreau să fiu alcoolic. Vreau să pot bea și să nu scot negru, dar de fiecare dată spun că pot să am câteva beri și să le răcor mereu se transformă în mine atât de încurcat încât nu-mi amintesc lucruri și fac lucruri nechibzuite și jenante și îi fac pe oameni furios. Toată lumea știe că, atunci când voi începe să beau, va trebui să se ocupe de dumbrava mea. Mă trezesc mereu cu atârnări atât de proaste. Nu pot bea cu moderatie.
Am încercat să mă lupt cu mama într-o noapte. Cred că am nevoie de tratament. Sunt doar trist.

Mulțumesc pentru împărtășirea tuturor. Mă simt îngrozitor. I-am spus unei fete să plece noaptea trecută. Am greșit și am reacționat doar la ea vorbind nepoliticos cu mine. A fost ca și cum aș fi greșit, dar nu trebuie să fii nepoliticos. Așa că acum voi fi nepoliticos, dar am trecut peste bord.
Întotdeauna există adevăr pentru ceea ce spui când ești beat Subliniază că am o problemă în abordarea asta în viața reală.
Era la finalul unei petreceri de Crăciun de lucru. Majoritatea oamenilor plecaseră și era un străin. Mi-e atât de rușine și jenată. Îngrijorat că munca va afla și îmi voi strica cariera.
În schema de lucruri în comparație cu ceea ce au experimentat alții, poate nu sună rău. Am muncit mult la mine și este ca... într-adevăr? Wtf te descurci. Am făcut multe alte lucruri de care nu sunt mândru când sunt beat în viață, dar nu atât de mult în aceste zile.
O să încerc să mă iert. Nu-mi pot cere scuze pentru că a fost un străin. Rugați-o pe fată să recunoască că am fost o prostă beată și nu o ia la inimă.
Pentru cei cu povești umilitoare. Empatizez cu tine. Cu toții am făcut greșeli. Veți trece peste asta. Cum? Învățând de la ei. Puteți schimba. Dacă repetați procesul, puteți încerca din nou. Acest lucru nu se oprește niciodată.

Bună. Chiar am nevoie de ajutor în care mi-am trecut în noapte lucrările și totul a fost minunat să încep. Am fost foarte nervoasă pentru că familia șefilor mei era acolo, pentru că sunt doar 3 din Han unde lucrez. Oricum o secundă nu am fost grozav în minutul următor, am fost în spital plângând la șeful meu. Nu am idee despre ce s-a întâmplat, m-am înnegrit complet și sunt atât de jenat că am fost al doilea tânăr acolo, dar oricum am mers la serviciu azi și am fost așa speriat și jenat să plec, dar șeful meu m-a trimis mesaje în weekend întrebând cum am fost și chestii pe care le-am cerut scuze pentru fiicele ei și colegului meu, dar tot am fost speriat. Am de lucru și mi-a spus că sunt atât de dezgustat de tine, că nu pot să mă uit să te privesc. Ai stricat noaptea tuturor. Și a auzi toate acestea mă face să vreau să-mi închei viața. Am depresie și beau pentru a amâna senzația, dar sunt trecut, a fost bine, am avut în fiecare noapte în care am am încercat să mă omor, dar poliția m-a oprit și nu i-am spus șefului meu sau nimănui pentru că nu contează decât colegul meu din muncă. Am doar 19 ani și am stricat tot ce mă urăște șeful meu, așa că nu-i întreaga familie și au toate drepturile la, dar nu știu ce s-a întâmplat într-un minut, nu vorbeam cu acest tip și el îmi cumpără o băutură pe care o înțelegem și următorul mi s-a spus că abia mai pot merge și continuu să plâng și să încerc să spun lucruri, dar nu iese și atunci am început să am o formă potrivită șefilor mei fiică. Dar, înainte de aparent, încercam să-mi mușc încheieturile. Și nimeni nu știa de ce. Dar când mi-au spus că știu de ce aș face asta. Am zgâriat și am mușcat încheieturile când eram la liceu pentru a încerca să mă omor și o fac când ajung foarte jos și mă duc într-un loc întunecat și mi-e teamă că nu voi mai fi înăuntru și nu pot să-mi găsesc ieșirea. Și singura cale de a ieși dacă jena este să-mi pun capăt vieții. Bănuiesc că răspunsul pentru care sper să fie este că poate cineva a mai făcut ceva asemănător înainte și dacă da, cât de mult simțiți acest lucru. Cos, chiar am nevoie de ajutor și nu știu să întreb.

Am și un moment stupid de beție, încât mă simt atât de rușinat și jenat. în noaptea trecută am ieșit cu prietenii și apoi, când plecau acasă, am renunțat la un bar să mă întâlnesc cu unul dintre prietenele mele... și deja eram mai beat, nu știu de ce nu m-am dus acasă atunci... așa că m-am dus la bar și mi-am pierdut controlul, având o tonă de fotografii și beau tonz și am înnegrit total.. iar prietenul meu mi-a spus a doua zi că sunt total irosit, mă simt adormit pe banca făcută un tip și apoi am încercat să lovesc o fată pe care am fost dat afară și apoi tocmai am cerut cuiva să se plimbe Acasă... iar norocul a ajuns bine acasă... și a doua zi m-am simțit atât de rău, că nu este prima dată când se întâmplă ceva. Am decis să renunț la băut, dar aș dori doar să mă pot ierta și să nu mă mai gândesc la acea noapte

Am băut în weekend pentru prima dată din anii noi, deoarece alcoolul nu prea stă bine cu mine; și din nou m-am dovedit de ce nu m-aș fi deranjat. De fiecare dată când beau, dintr-un motiv oarecare sfârșesc într-un argument cu partenerul meu. Nu e niciodată ea, întotdeauna eu - din motivele cele mai stupide. O iubesc cu adevărat și m-ar ucide dacă aș pierde-o, înseamnă că lumea, dar de fiecare dată când beau, sunt jenantă, oribilă și nu înțeleg de ce rămâne cu mine? Îi place să iasă și să bea cu prietenii și să danseze, și se simte în siguranță atunci când vin, dar mereu pare să se termine la fel, indiferent de ce beau, pur și simplu mă transformă urât. Ador această fată să facă piese, vreau să ies cu ea și să dansez, să am un moment plăcut, dar simt că dacă voi continua, nu va rămâne cu mine, de ce ar trebui să trebuiască? Nu acționez așa intenționat și mă trezesc că mi se spune și citesc mesajele pe care le-am trimis tocmai m-au făcut să mă simt rău la stomac, deoarece niciunul dintre lucrurile pe care le-am spus nu este adevărat de la distanță. Sunt atât de plin de rău, am impresia că nu pot spune asta, deoarece prejudiciul a fost deja făcut. A fost prima oară când am întâlnit-o pe cea mai bună prietenă a ei și cu partenerul ei și tocmai m-am făcut să arăt ca o cocoș totul pentru că am fost gelos pe ceva în timp ce eram un pic prea bețiv și am dat cu piciorul aceasta.. Aș vrea doar că nu s-a întâmplat acest lucru, mi-a fost beată pare să devină fără să gândesc și să acționeze asupra unor lucruri care chiar nu sunt adevărate. Momentan nu stiu ce sa fac, imi iubesc atat de mult iubita si nu vreau sa plece; dar, în același timp, nu vreau să o fac să trebuiască să stea cu asta de fiecare dată când ar dori să bem împreună, așa că cred că sunt înșurubată :(

M-am intors! Da, este ora 3:46 dimineața și sunt de obosit. Da, am ieșit să beau tot felul de rom și tequila. Oh, da și funcția din seara asta, am ocolit să le spun oamenilor tot felul de lucruri pe care le-am făcut, care nu erau adevărate, le făceam să pară bine. Pentru că știi că nu sunt suficient de bun Cine sunt eu însumi, trebuie să fiu ceva mai bun, ceva mai fain decât ceea ce sunt cu adevărat. Motivul pentru care mă documentez acest lucru, pentru ca alți oameni să găsească un fel de Soace că nu sunt singuri. Sunt atât de incredibil de rușinat de mine și de tot ce am făcut. Soția mea a fost atât de supărată când a plecat aseară și nu am dat un f ***? Toate acestea sunt vina mea. Toate acestea sunt responsabilitatea mea. În urmă cu doar 24 de ore am postat acest lucru sau ceva mult mai puțin stânjenitor. Doar așa știi că soția mea probabil că mă va lăsa pentru că beau. Și nu o învinovățesc. Cum pot să mă aștept ca ea să privească pe cineva pe care iubește să se omoare încet în fiecare zi. Doar când m-am gândit că lucrurile se vor agrava LOL ghici ce? Cel mai rău coșmar s-a întâmplat. Sunt un astfel de ratat! Soția mea dulce vrea doar să fiu sănătos și sobru. Și tocmai s-a săturat de alcool? Ea muncește din greu, merită mult mai bine decât mine. Așa cum am spus azi dimineață, am ieșit imediat și am cumpărat o altă sticlă. Am mințit oamenii fără niciun motiv, sunt cea mai rea scuză rău pentru un om!

Mulțumesc tuturor, toate poveștile tale dureroase și pline de inimă m-au ajutat cu adevărat să simt că nu sunt singur. Eu beau. Eu beau mult, beau în fiecare zi și dimineața și eu. Îmi place tequila și nu știe decât să petreacă. M-am trezit astăzi și îmi fac eu zi de zi bătând peste sentimentul ca cel mai mare Pierdător. Chiar vreau să renunț și nu pot? Mă sperie rahatul din mine. Iau Methadone pentru durere și beau peste o vopsea în fiecare seară sau mai mult? Mi-e teamă că s-ar putea să mă culc și să nu mă trezesc niciodată? Atâtea lucruri mi-aș dori să pot reveni, doar acest coșmar recurent pe care nu-l pot controla! FML! Trebuie să trec azi și să nu beau! Trebuie, dar probabil că voi merge să iau o sticlă nenorocită imediat ce se va deschide magazinul de lichior. Mă simt atât de inutil.

REGRETURI din ultimii doi ani. Chiar am nevoie de ajutor în acest sens. Am adânc regret pentru comportamentul meu beat. În primul rând, am expus starea mea pozitivă HIV în fața unei multimi de săteni și am devenit un stoc de râs. M-am scufundat în depresie și am băut mai mult. Am insultat odată un prieten de familie, unul care este agema tatălui meu și unul care a asistat familia mea în planificarea nunții sale ca președinte al comitetului de nuntă. Nu știu ce să fac. Nu știu de unde să încep. Niciodată nu am fost în satul meu. Oh, ce fac? Pot fi iertat?? reputația mea care a fost bună este stricată. Vă rog, am nevoie de un sfat.

Mulțumesc pentru împărtășirea tuturor. M-am jenat în ultimii 12 ani și alcoolul mi-a determinat să petrec mult timp în juvie / închisoare. Fiecare decizie rea pe care am luat-o vreodată s-a datorat alcoolului. Cu o perioadă înainte de ultima (martie 2018) m-am îmbătat atât de tare încât am început să lovesc la mai mulți bărbați, în timp ce eram la o petrecere cu iubitul meu de 8 ani și cu cei 4 copii ai noștri. Mă loveam și eu de bărbați căsătoriți și în timp ce soțiile lor erau acolo? deși nu cred că niciunul dintre ei m-a auzit. Prietenul meu aproape că m-a părăsit, dar dragostea lui pentru adevăratul meu eu nu l-a lăsat. Mă simt atât de rău pentru el, dar nu-l pot lăsa b.c Simt că voi muri singur dacă o fac și nici nu am prieteni sau familie pentru că sabotează toate relațiile în timp ce eram beat: „(ultima dată când am băut a fost acum aproximativ două luni, singur acasă și nu-mi amintesc nici o singură lucru. Tocmai m-am trezit SOAKED cu urină :-( copilul meu de 2 ani era în pat cu mine și am aruncat o privire atât de mare încât pata acoperă aproape salteaua regină. Mulțumesc doar cea mai mare putere la care prietenul meu nu a fost aici pentru a fi martor din cauza faptului că a fost cu prietenul său. Am o istorie să mă dezvălui de el când sunt beat și nu știu de ce bc. Îl iubesc pe acel om mai mult decât orice pe această lume. Tot ce știu este că trebuie să las beția în trecut (am 26 de ani) și sunt aproape 1000% sigur că pot face asta b c m-am săturat să mă urăsc și să-mi distrug propria viață. Slavă Domnului copiii mei nu au simțit efectul complet al ei.. Am mai multe povești despre oricine are nevoie să audă mai multe pentru a se simți mai bine

Am ieșit cu un coleg de serviciu vineri după-amiază pentru câteva băuturi, care s-a sfârșit transformându-se în 4 pahare de vin și trei focuri. Din păcate, sunt unul dintre acei băutori care nu se pot opri odată ce încep, așa că am continuat. Când am ajuns acasă, am decis să fac o plimbare prin cartier și am sfârșit purtând conversații beat cu trei vecini diferiți. Sotul meu mi-a spus ca injurat in fata copiilor mei vecini. Nu-mi amintesc nimic. Aceasta a fost prima dată când am băut într-un an, pentru că eram însărcinată și aveam al doilea copil. Mă simt atât de stânjenit și de rușine. O să merg să-mi cer scuze, dar simt că toată lumea va crede acum că sunt în cartier beat, din cauza unei zile proaste. Cu siguranță nu mai beau, pentru că nu mai are niciun fel de distracție pentru mine, ci doar rușine și jenă.

Cu o săptămână în urmă am mers la o petrecere de colaboratori care a început în jurul orei 17:00. Am început să beau chiar când am ajuns acolo și totul mergea bine până când petrecerea se va încheia în jurul orei 10 pm. Când am intrat în taxi ca să mă întorc acasă, am sunat pe unul dintre prietenii mei pentru a vedea dacă vrea să iasă. El a spus da și mă va ridica din casa mea. Eram destul de beat când a venit să mă ia, dar știu că am acționat bine, pentru că îmi amintesc totul. Când am ajuns la bar, atunci îmi amintesc că am început să ajung rău. Am flashback-uri despre faptul că am văzut oameni pe care i-am cunoscut la bar, dar nu-mi amintesc cum am acționat sau ce spuneam. Știu că sunt o persoană foarte generoasă atunci când beau și îmi aduc aminte când am văzut oameni pe care îi cunoșteam, mi-aș oferi să le cumpăr o băutură. O parte din noapte îmi amintesc este că cumpăram băuturi la bar pentru cineva, iar cardul meu a fost refuzat. Aparent, făcusem prea multe tranzacții pe cardul meu în acea zi și banca mea a decis să mă taie. Subliniez foarte rău comportamentul meu din această noapte din mai multe motive. În primul rând, am locuit mult timp în acest oraș și am fost știut să fiu „tipul ăla” la barul care este întotdeauna super beat. În al doilea rând, o mare parte din oamenii care locuiesc în acest oraș merg în locul în care lucrez și îmi amintesc că am văzut foarte mulți în acea noapte. În al treilea rând, am avut multe probleme cu alcoolul în trecut. Am fost cunoscut să fac lucruri ridicole atunci când sunt înnegrit și sunt destul de sigur că de data aceasta nu a fost diferit. Prietenul meu că m-am dus la bar și a sfârșit plecând la scurt timp după ce am ajuns, așa că nu era acolo atât de mult. M-a sunat a doua zi pentru a mă asigura că ajung acasă bine, deoarece a spus că sunt „adevărat futut” și că „sunt adevărat generos față de oameni, cumpărându-le băuturi”. Lucrul de care mă îngrijorează este că nu-mi amintesc la ce oră a scăzut cardul meu și sunt sigur că am stat la barul respectiv până la ora de închidere la 1:30 a.m., așa că sper că nu am făcut nimic prea rău după asta s-a întâmplat. Ceva mic ca asta mă poate declanșa să acționez complet diferit atunci când sunt intoxicat. Motivul pentru care stau atât de mult este că a fost un negru atât de lung și nu-mi amintesc cum am acționat sau cine m-a văzut. Știu doar că am văzut o mulțime de oameni pe care i-am cunoscut și o mulțime de oameni pe care îi cunosc, merg la acest bar în fiecare weekend. A trecut mai bine de o săptămână și nu am băut de atunci și nu intenționez. Sunt îngrijorat însă pentru că s-a întâmplat până acum și nu aș bea câteva luni, dar apoi repet acest comportament după ce am trecut de el. Acest lucru s-a întâmplat de prea multe ori și acum am 28 de ani și sunt bolnav să simt rușinea și jenajul lucrurilor pe care le fac atunci când beau. Poate că doar o răsturn, pentru că am avut atât de mult un blackout încât presupun că cel mai rău s-a întâmplat. Oricare ar fi cazul, m-am săturat să fiu acel idiot beat la bar și mă simt atât de umilit încât nu vreau să-mi arăt niciodată fața în public. Sunt aproape prea speriat să știu ce s-a întâmplat în noaptea aceea, pentru că îmi este teamă de ce vor spune oamenii. Nu vreau să-mi amintesc.

Mor de rușine și vinovăție acum. Familia soților mei era jos de ziua mea și aveam prea mult de băut. Soțul meu m-a acuzat că l-am lovit pe prietenul său, nu cred că am făcut-o. Dar atunci am spus atâtea lucruri oribile soțului meu și familiei sale, am țipat și am jurat și am spus doar cele mai degradante lucruri. Familia soților mei au spus că, dacă nu mă lasă, îl vor renunța. Sunt cele 5 zile în care am încă o anxietate extremă pentru comportamentul meu. Nu pot dormi de fiecare dată când închid ochii, primesc flashback-uri. Mă simt greață și bolnavă. Nu sunt acea persoană și nu am nici o idee cum să mă descurc, știind că am acționat într-un fel. Acum am jurat alcoolul.

Îmi este atât de rușine. Amestec cu lichiorul tare știind că mă va înnebuni. Și sunt nebun doar cu iubitul meu cu care am fost de 8 ani. Am devenit atât de nebun și încercam să-l lupt în fața întregii petreceri pentru 4 iulie la casa celor mai buni prieteni. Mă simt atât de trist și dezgustător pentru mine. Chiar vreau să renunț la băut și o să fac, sper să pot fi puternic și să nu renunț. Să mă îmbăt nu mă avantajează și face singurul om pe care îl iubesc să mă urăsc și să nu-mi vorbească. Sper că ne vom repara și sper să pot fi puternic și să nu mai beau din nou.

Ieri am fost cu iubitul meu la casa unui prieten, băut foarte mult, așa cum facem de obicei. Abia ieșisem de la serviciu și nu prea aveam de mâncare toată ziua. Am fost irosit, dar nimic prea rău, doar tare și puțin obișnuit. Totul a fost bine până am intrat în uber. Am fost în piscină toată ziua și când a sosit uberul am intrat doar cu blatul meu de bikini și pantaloni scurți... nu e prea rău, nu? (Nu am nici o amintire despre acest prieten al meu a trebuit să mă informeze despre toate din acest moment) Aparent m-am gândit că ar fi drăguț să-mi arăt sânii și să încerc să mă apuc de prietenul meu din locul din spate. Cuvinte drăguțe beat, zgomotoase și obraznice. Spunând că vreau să-l fut și cât de excitat am fost. Apoi, când am ajuns în sfârșit acasă, bineînțeles, toți vecinii noștri erau în discuție. Apoi cobor din mașină arătând ca o adevărată bucată de rahat încercând să sar deasupra iubitului meu. Mi-am jenat iubitul și acum sunt mortificat. Complet dezgustat de mine. Alcoolul mi-a provocat întotdeauna probleme în viață, dar din anumite motive mai beau. De ce îmi fac asta?

Wow! Ma bucur ca te-am gasit! Am o anxietate pentru ultimul an în legătură cu dezordinea uriașă la petrecerea blocului din vara trecută! A fost al doilea an în cartier și nimeni nu ne cunoaște cu adevărat. De obicei, nu beau atât de mult, am avut vin și soțul meu îmi spunea să încetez să beau, dar această doamnă a continuat să-mi dea fotografii jello, atunci când totul a mers. Pe lângă faptul că am deprimat în privința unor chestiuni foarte sensibile, m-am îmbătat și am făcut deziderate stupide, cum ar fi să spun căcat prost, aproape sărut acea doamnă pe buze, alergând de la soțul meu și ascunzându-se de el, etc., până când unul dintre vecini a amenințat să sune polițiști. Mă simt super jenat și nu aveam să particip anul acesta pentru că nimeni nu mi-ar spune salut aici, dar nu trimit niciodată o invitație. Așa că acum vreau doar să mor din jenă. Mi-aș fi dorit să fiu la fel ca Frank de la „rușinosul”, dar nu sunt... se pare că am încurcat mai mult decât pe oricine altcineva aici. Bănuiesc că oamenii în care trăiesc sunt super judecați, dar pariez că s-au încurcat prea puțin cel puțin o dată în viața lor, știu sunt acțiunile mele și este vina mea și a fost într-adevăr adunarea familiei, nici măcar dansuri acolo, deși angajează un grup. Niciodată în viața mea nu am încurcat atât de rău. Trebuie să trăiesc cu ea acum să învăț de la el și să fiu atent doar cu consumul de alcool ...

Astăzi mă simt îngrozitor. Am avut o întâlnire cu o fată care mi-a plăcut și mi-a fost minunată și a fost superba! În sfârșit, după săptămâni de discuții zilnice și conectare, am aranjat o întâlnire la pub. Sunt atât de nervoasă datorită întâlnirii unei femei atât de frumoase, am decis cu prostie să cumpăr 4 beri și să beau 3 și să am în taxi pentru ea! Decizie foarte stupidă nu am mâncat nici toată ziua din cauza muncii și m-am grăbit să mă pregătesc.
Am fost pe jumătate irosită când am întâlnit-o și a fost destul de amabilă să aibă o sticlă de vin care mă așteaptă când am ajuns. Am apucat sticla și ne-am turnat 2 pahare mari de vin și am aruncat-o înapoi în cel mai scurt timp și am turnat din nou altă... Era minunată și ne conectam cu adevărat, dar s-a întâmplat ceva îngrozitor.
Am înnegrit beat și am revenit la realitate după 4 ore de a nu avea un indiciu al naibii de ce s-a întâmplat. M-am trezit în oraș singur în stradă! M-am uitat apoi la telefonul meu care a primit mai multe apeluri dorite de la ea și un Snapchat care mă numea „nebun și nu mai este interesat” i-am răspuns întrebând de ce... Apoi a continuat să-mi spună că am făcut un fund complet din mine și la ea și am lăsat-o singură acolo! Aparent a fugit înapoi peste o oră și apoi a continuat să-i vorbească nebuniei. M-a blocat pe Snapchat și pe mine încă eram beat prost, apoi am decis să o sun de mai bine de 10 ori și eu text-o de peste 50 de ori variind de la a mă explica până la a fi sincer, nu pot menționa nici ce am spus a ei... Am continuat apoi să mă îmbătesc mai mult pe o alee și m-am plâns până am arătat că am avut o cădere mentală. Oamenii se apropiau de mine întrebând dacă am nevoie de ajutor.
Am fugit acasă și am plâns către familia mea, spunând lucruri stupide pe care acum nu le pot lăsa să plece din cap și m-am trezit în această dimineață simțindu-mă atât de îngrozitor. Biata fată nu a meritat deloc acest comportament. Nu numai că am stricat vreo șansă cu ea, dar am spus lucruri slabe și acum îi par complet nebun. Ceea ce am spus este să mănânc deoparte, întrucât nu mă pot ierta pentru ceea ce am spus sau pentru cum am acționat săraca fată.
Acum nu voi bea niciodată acel exces și nici nu voi încerca o altă întâlnire până când nu primesc ajutorul de care am nevoie :(

Îmi este atât de rușine de mine pentru scena pe care am creat-o weekendul trecut. Am intrat într-o competiție stupidă cu unul dintre prietenii mei. Am băut atât de mult încât nu-mi amintesc nimic. N-am avut chef să-mi înfrunt prietenii a doua zi. Mi-am pierdut respectul de sine. Mai mult decât orice, cred că mi-am pierdut respectul printre prietenii mei. Cum să depășești acest sentiment?

Sunt azi foarte fericit alături de familia mea. Numele meu este Sabine care locuiește în SUA, soțul meu m-a părăsit de 3 ani și acum îl iubesc atât de mult, am căutat o modalitate de a-l recupera înapoi de atunci. Am încercat multe opțiuni, dar el nu s-a mai întors, până când am întâlnit un prieten care m-a îndepărtat la Dr.love un caster vrăjitor, care m-a ajutat să-mi readuc soțul după 2 săptămâni. Eu și soțul meu trăim fericiți împreună astăzi, acel bărbat este minunat, îl puteți contacta prin e-mail [email protected] Acum voi sfătui persoanelor grave care s-au trezit în acest tip de probleme pentru a-l contacta acum o soluție rapidă fără stres.. El întotdeauna salut, acum îl numesc tatăl meu.contactează-l acum este întotdeauna online e-mail [email protected]