Speranță după abuz verbal: 10 lucruri pe care sunt gata să le accept
Există speranță în urma abuzurilor verbale, dar despre ceea ce de multe ori oamenii nu reușesc să înțeleagă lăsând o relație abuzivă este că nu este sfârșitul durerii. Este doar începutul unui nou tip de durere, deoarece începe recuperarea și începem să recunoaștem pe deplin tot ceea ce am pierdut. De asemenea, începem să înțelegem ce am câștigat. Câștigarea unui lucru poate fi totuși dureroasă la început, deoarece înseamnă că ceva s-a schimbat și că nu putem niciodată să ne întoarcem la felul în care au fost lucrurile odată.
Există o vorbă despre schimbare, că există două tipuri: schimbarea pe care o inițiați pe voi înșivă și schimbarea care vi se impune.
Relații abuzive determină-ne să ne schimbăm în moduri în care nu am cerut. Cu toate acestea, nu am văzut și nu am recunoscut cum mă schimb sau trebuia să mă schimb la început, deoarece pur și simplu mă stabilizez de la trauma din ceea ce am trecut a fost prima prioritate. Am avut speranță după abuz verbal, dar am fost confuz despre cum să ajung într-un loc mai bun.
Tulburările de emoții care au însoțit acea traumă pe care am îndurat-o de-a lungul relației a fost adesea o greutate zdrobitoare care a amenințat să cuprindă orice altă credință pe care o dețineam despre lume. Când relația s-a încheiat, acea greutate a scăzut, iar emoțiile m-au împins într-o nouă amețire care a devenit cel mai important lucru din viața mea. Totuși, am suprimat toată durerea și teama cu privire la ceea ce însemna totul în timp ce am început să procesez tot ce am trecut.
Abia mai târziu, a venit înțelepciunea mai profundă despre mine și despre lume. Aceste realizări provin dintr-un loc mai profund de vindecare, care mă anunță că mă mut într-un loc mai complet de recuperare - trăind în speranța după abuz verbal. O mare parte din ea era o cunoaștere pe care nu am fost niciodată gata să o accept până acum.
Pentru a găsi speranță după abuzul verbal, trebuie să acceptați unele lucruri
Zece lucruri sunt gata să accept în recuperarea abuzurilor verbale
- Am dreptul la emoțiile mele. Este desăvârșit de înțeles că am avut emoții copleșitoare în timp ce eram în relație, după ce s-a încheiat și chiar acum. A putea să dau drumul vinovăției secundare pe care am experimentat-o pentru că am acele emoții și le accept este o parte sănătoasă a recuperării mele.
- Tot ce am gândit și am simțit a fost normal. Nu a existat modalități „corecte” de a simți și de a gândi și de „greșite” moduri de a simți și de a gândi, așa cum eram într-o situație anormală.
- Am dreptul de a defini ce mi s-a întâmplat. Când îmi spun povestea, este singura modalitate prin care am reușit să preiau puterea înapoi și să recuperez controlul asupra personalității mele, deoarece mă ștersese de atâta timp. Nu mă interesează ce crede cineva despre asta dacă nu reușesc să își ia timpul să înțeleagă abuzul sau să asculte. O dată, nu este vorba despre el.
- Nu trebuie să mă apăr. Cum am ajuns acolo, de ce am rămas sau m-am întors, cât timp îmi ia vindecarea, viața mea de întâlnire, declanșările și vulnerabilitățile mele sau orice altceva. Nu mă deranjează să vorbesc despre asta cu oameni cu adevărat curioși și vor să se educe, dar viața mea nu este cineva altă scuză de a se compara și de a consolida „ipoteza lumii drepte” pentru a se simți artificial mai în siguranță și a scuza agresorii.
- Nu voi fi niciodată la fel, dar nu vreau să fiu. Știu că nu voi fi niciodată persoana nevinovată cu care am fost odată înainte să fiu în această relație. Acum știu că există oameni ca fostul meu iubit, oameni care pot rănește-i pe ceilalți fără discriminare, fără empatie. M-a întristat pierderea cine eram, dar, în același timp, sunt acum o persoană mai puternică și cineva care știe ce să caute. Nu aș dori să fie la fel și sunt în regulă cu asta.
- Nu a fost vina mea. Nu am vină pentru abuz, abuzatorul meu a fost. Sfarsitul povestii. Mai mult decât atât, au fost lucruri pe care el le-a făcut abuziv, pe care nu eram dispus să le accept ca abuziv mult timp timp, cum ar fi înșelăciunea adânc înrădăcinată și implantarea cuvintelor de dragoste, în același timp având multiple vieți.
- Este mai mare decât fostul meu iubit și am înțeles acest lucru acum. În această etapă a recuperării mele, am trecut de la relație la o înțelegere a ce altceva aveam nevoie să mă uit în viața mea. Niciodată n-aș fi putut să văd asta la început, dar acum sunt recunoscător pentru oportunitatea de a privi alte lucruri din viața mea pe care trebuie să le vindec și am făcut multe progrese în acest domeniu. Am fost traumatizat înainte de a intra chiar în această relație și văd că fostul meu iubit știa doar să profite de asta.
- E în regulă să mă iert. Există o anumită rușine care te simte impusă în faptul că ai fost într-o relație abuzivă ca și cum ar fi trebuit să știi ceva sau să fi făcut ceva diferit. Dar dacă aș fi putut, aș fi avut - și până la urmă, așa am făcut! Acum sunt aici, vindecându-mă, fac tot ce pot. Sunt pe această cale și nu știam ce nu știam, așa că de ce ar trebui să mă bat peste asta? Mă împiedică să mă recuperez pe deplin.
- Trebuie să accept că mai mult de un lucru poate fi adevărat în același timp. După ce relația s-a încheiat, m-am trezit să încerc să rezolv puzzle-uri logice și să pun lucrurile în categorii aș putea să merg mai departe, dar mi-am dat seama că există modalități dialectice de a vizualiza lucruri care făceau mult mai mult sens. El ar putea să mă iubească și să mă rănească profund în același timp. Îl pot ierta și nu înseamnă că ceea ce a făcut a fost în regulă. Au existat factori situaționali care au făcut posibilă această relație și am și traume personale la care trebuie să lucrez.
Există o diferență între bine și rău. Una dintre cele mai importante înțelegeri pe care le-am făcut pentru a vedea două adevăruri în același timp a fost în înțelegerea mea despre „bine și rău” când vine vorba de comportamentul uman. Am crezut că toți oamenii sunt în mod inerent buni. A trebuit să-mi schimb modul de a gândi despre asta din cauza a ceea ce am experimentat. Ceea ce cred acum este că, deși nu toată lumea poate avea intenții bune, a fi om înseamnă a avea în mare parte intenții bune, deoarece, fără asta, societatea nu ar putea exista.
Abuzatorii sunt răi?
În acest videoclip, descriu de ce am avut o astfel de problemă cu conceptul de „bine și rău” în timpul relației mele abuzive și chiar după ce s-a încheiat.
Kristen este un supraviețuitor al abuzurilor narcisiste. Are un doctorat. în Sociologie și este autorul unui set de instrumente, „Luându-ți viața înapoi după o relație cu un narcisist”, care este disponibil gratuit pe site-ul ei, Umbre de basm, un blog cu misiunea de a promova conștientizarea abuzurilor ascunse și de a împuternici alți supraviețuitori. Găsește-l pe Kristen pinterest, Facebook, Stare de nervozitate, Instagram și pe site-ul ei.
