„Fiorul a dispărut… din nou”

În ciuda frunzișului vibrant de cădere, a cerului perfect albastru și a kitsch-ului de Halloween prea portocaliu-y, un nor gri închis în timpul sezonului de toamnă. Și s-a manifestat în apă.

Încă din vară, apetitul meu pentru înot - odată pasiune și an tratament alternativ pentru simptomele mele de ADHD - s-a întunecat. Dragostea mea pentru bazin, pentru apă și pentru viață s-a stins.

Înot cu un suspin, mai degrabă decât cu un zâmbet. Fiorul și emoția înotului s-au pierdut deocamdată și rămân încercând disperat recapturează-i, întrebându-mă dacă ADHD-ul meu a smuls din nou ceva ce am iubit cu drag și care a păstrat ma inselat.

Cum aș putea pierde interesul pentru ceva care a însemnat atât de mult pentru mine? Și dacă este deficitul de atenție cum ar putea fi Dumnezeu atât de crud? (buna fată catolică din mine se răzvrătește). Se simte un pic ca îndrăgostit de dragoste, doar spre deosebire de șirul meu de romane scurte, dar frecvente, cu bărbați (care nu sunt ADHD), această pasiune a durat bine șapte ani și a fost solidă.

O scădere mi-a cerut odată să numesc cea mai lungă relație a mea și a părut șocată când i-am răspuns: „Apă”.

Am avut o relație exclusivă cu apa. Bărbații cu care m-am întâlnit trebuiau să arate o pasiune similară cu apa sau să mă sprijine pe margine ca o condiție prealabilă pentru a-i întâlni. „Iubeste-ma, iubeste-mi înotul”, a fost regula mea aproape comică și cu siguranță ciudată. Câțiva beași curajoși au sărit chiar și în apa deschisă cu mine pentru a face față râului estic murdar din Gotham.

Dar atunci a fost și acum este acum.

Nu am pierdut înotul propriu-zis, ci mai degrabă chutzpah-ul pentru a înota mai bine și fezabilitatea de a găsi un mediu potrivit pentru înot. Am rămas departe de înotul în apă deschisă, care a fost viața mea timp de câteva sezoane. Prietenii și antrenorii de la plajă și la piscină erau ca o familie surogat.

Înotul a fost și al meu terapie cu clor, așa cum îmi plăcea să o numesc. În natură, înotul este despre ordine și disciplină, iar la sfârșitul fiecărei înot am fost răsplătit cu un duș fierbinte, un sentiment de împlinire și o adrenalină naturală ridicată.

Acum, pasiunea a fost înlocuită de frică. Acest lucru s-a întâmplat peste vară. Am renunțat la o cursă în apă deschisă, explicând lacrimi coechipierilor că s-a datorat unei crize familiale. Crăciunul trecut, tatăl a avut un apel strâns cu moartea și a suferit un atac de cord. Le-am spus prietenilor înot că nu era un fan al meu care se confruntă cu apa deschisă și păreau să înțeleagă.

Tatăl era o scuză că oamenii obișnuiți puteau înțelege, în timp ce frica și anxietatea sunt invizibile și mai puțin de înțeles.

Într-adevăr, când i-am spus unui prieten apropiat că îmi este frică să nu scufund în apa liberă, m-a privit cu neîncredere. „Cum s-a întâmplat asta, vreau să spun că s-a întâmplat ceva cu tine recent, ai încercat să înoți în apă liberă?” ea a intrebat. Am avut, am făcut-o și ultima dată când am încercat m-am trezit că trec apă și m-am convins că voi muri cel puțin 30 de secunde. Am devenit într-un fel despărțit de pachetul de înotători din jurul meu, iar caiacul singur din caiacul de culoare banană arăta atât de aproape și totuși nu m-a auzit în timp ce strigam: „Hei, am nevoie de ajutor! Buna?!" Am sunat de mai multe ori și am avut noroc că m-am conectat cu un alt înotător singur. Am terminat evenimentul de înot, dar a fost cu ușurare (similar cu sentimentul de a flirta cu moartea), mai degrabă decât fericire, bucurie. Simplu spus, nu mai este distractiv.

Drept răspuns, am încercat să recuperez cu disperare ceea ce se pierde prin întoarcerea la piscină, chiar dacă nu este în echipă. Mi-e foame să înot cu același fel de zâmbet de 1.000 de wați care mi-a atras cândva prieteni la piscină. Am încercat să înot câteva antrenamente cu echipa locală chineză pe care am găsit-o aici doar ca să mă gândesc înapoi la locul unde am fost odată înot, cu cine am înotat odată, cum am înotat odată și a mă prăbuși sub un sentiment de regret, vinovăție, rușine și apoi furie.

De ce sunt în acest oraș la o jumătate de lume departe de orașul natal, de familia mea, de familiaritate? M-am pus în această situație să încep? De ce mi-am părăsit piscina din casă? Aceasta este vina mea, m-am pus din nou în această situație. Aș fi putut doar să stau la New York cu tatăl și familia și să încerc să-mi găsesc un loc de muncă, dar nu trebuia să scutur lucrurile și să mă mut la jumătatea lumii. Am fugit de ceva?

Mă jignesc ceea ce sper să fie o pierdere temporară încercând disperat să-mi atârne pălăria de un alt sport. Hmmm, poate că ar trebui să încerc tenisul, schiul sau karateul, dar nici nu sunt foarte entuziasmat de acestea. Înotul este singura pasiune care a rămas o constantă, un fir comun care m-a ținut înțepenit atât de mult timp, și deocamdată nu este nimic care să-i ia locul. Oftat.

Actualizat la 31 august 2017