Răspunde vs. Reacționând la abuzul verbal: Care este diferența?

Reacția la abuzul verbal este alegerea cea mai naturală, dar nu cea mai bună; în schimb, învățând să răspunde la abuz verbal este ceva ce poți face. De exemplu, dacă ai fost vreodată într-o situație în care cineva te abuzează verbal, probabil ai avut dorința de a face unul din patru lucruri: scăpați-vă cât mai curând posibil pentru a evita abuzul, neteziți peste agresiune, dezlipiți sau înghețați și așteptați să se încheie sau să luptați înapoi.

Acestea sunt răspunsurile normale ale omului de către sistemul nostru nervos complex atunci când percepe pericolul, așa cum a fost descris de Peter Walker în cartea sa, CPTSD: De la supraviețuire la prosperitate:

„Un răspuns la luptă este declanșat atunci când o persoană răspunde brusc agresiv la ceva amenințător. Un răspuns de zbor este declanșat atunci când o persoană răspunde la o amenințare percepută fugind sau, în mod simbolic, prin lansarea în hiperactivitate. Un răspuns la îngheț este declanșat atunci când o persoană, realizând rezistența este zadarnică, renunță, amorțește în disociere și / sau se prăbușește ca și cum ar accepta inevitabilitatea de a fi rănită. Un răspuns fawn este declanșat atunci când o persoană răspunde la amenințare, încercând să fie plăcută sau de ajutor pentru a potoli și împiedica un atacator. "

instagram viewer

¹

Acestea sunt reacții care depășesc partea rațională a creierului nostru, în special atunci când răspundem trauma. Atunci când reacționăm automat la abuzul verbal (o traumă), nu suntem în stare să ne gândim prin opțiunile noastre și să luăm o decizie cu privire la cel mai bun curs de acțiune față de abuz.

De ce merită să răspunzi în loc să reacționezi la abuzurile verbale

Abuzatorilor le place să ne folosească reacțiile pentru a ne abuza și mai mult sau pentru a „demonstra” că abuzul este vina noastră. Indiferent care dintre aceste patru reacții am avut, fostul meu iubit le-a folosit pentru a încerca să mă manipuleze pentru a simți vinovăția, rușinea sau ca și cum aș fi meritat cumva ceea ce a făcut. Permiteți-mi să ofer câteva exemple:

• Luptă: Dacă am vorbit furios ca răspuns, a folosit aceste comentarii pentru a spune că nu-l iubesc și nici nu-mi pasă de el și este la fel de rău ca el. El nu a făcut diferența între niciuna dintre afirmațiile pe care le-am făcut, care ar fi putut fi considerate abuzive verbal sau doar cere să fie tratate cu respect. El a acționat ca și cum toate comentariile aprinse pe care le-am făcut ca răspuns ar fi aceleași pentru a-mi provoca confuzie și a încerca să-mi echivalez comportamentul cu al lui.
• Zbor: Dacă l-am blocat să nu mă contacteze sau i-am cerut să plece după ce m-a abuzat verbal, el a afirmat că nu-mi pasă de el și că nu a vrut să lucreze la relație.
• Cafeniu: Dacă am încercat să de-escaladez lucrurile, afirmând că comentariile lui nu erau adecvate și am încercat să-i cer frumos „Vă rog să vă calmați”, el va spune mai târziu că știam „cum a fost” și că am ales să rămân oricum, astfel încât să „o iau sau lăsați-l."
• Îngheţa: Când m-am așezat în șoc la ceea ce se întâmplă și n-am spus nimic, comentariile lui au devenit mai crude în încercarea de a mă determina să reacționez într-un mod diferit. Atunci a spus câteva dintre cele mai dăunătoare lucruri. Mai târziu, chiar a încercat uneori Gaslight eu și spun că am auzit greșit sau am interpretat greșit ceea ce a spus.

Reacțiile noastre pot duce la propriile noastre dureri și tulburări emoționale. Ne simțim suficient de rău din cauza abuzului, dar, pe deasupra, putem simți vinovăția, rușinea sau confuzia pentru modul în care am reacționat la acesta. Acest lucru poate face mai dificilă interacțiunea cu abuzatorul sau recuperarea din relația abuzivă odată ce se încheie.

Pot exista motive pentru care nu putem doar să îl oprim pe abuzator. De exemplu, este posibil să avem copii cu abuzatorul, trebuie să comunicăm despre obligațiile legale sau financiare sau lucrăm împreună.

Când suntem abuzați verbal, nu avem de ales decât să răspundem. Chiar dacă nu facem nimic, tot am răspuns. Este logic să lucrăm la alegerea răspunsurilor noastre. Acest lucru poate arăta abuzatorului că nu va primi reacția pe care o dorește și minimizează efectul pe care abuzatorul îl are asupra noastră ("Cum pot opri abuzul verbal?").

Ce răspunde vs. Reacționând la mijloacele de abuz verbal

Dacă „reacționează” izvorăște direct din sistemul nostru nervos ca un „răspuns automat”, cum arată un „răspuns neautomatic”? Acceptarea, alegerea și menținerea controlului sunt elementele de temelie ale răspunsului la abuz.

• Accept: A răspunde înseamnă a înțelege ce este sub controlul nostru și ce nu. Trebuie să acceptăm că, indiferent de modul în care răspundem, chiar dacă răspunsul nostru este perfect de fiecare dată (ceea ce nu va fi), nu putem controla modul în care răspunde abuzatorul. Răspunsul nostru nu este despre controlul abuzatorului, ci despre luarea de măsuri pentru ca abuzul să sângereze în restul vieții noastre. La fel cum nu putem controla ceea ce face abuzatorul, acesta nu poate controla faptul că putem face acești pași.
• Alege: A răspunde înseamnă a alege cum vom răspunde pentru că am luat o decizie despre cea mai bună opțiune dintre toate cele disponibile. Chiar dacă majoritatea sau toate dintre ele se simt ca alegeri proaste, abilitatea și libertatea de a alege ne pot oferi auto-împuternicire și forță mentală în timp ce practicăm acest lucru.
• Control: A răspunde înseamnă a menține controlul asupra emoțiilor noastre. Indiferent de opțiunea pe care o alegem și cum reacționează abuzatorul, vom face tot posibilul pentru a nu trece apoi într-un "răspuns automat" (sau să reacționăm). Chiar dacă acest lucru se va întâmpla, vom lucra la a fi înțelegători cu noi înșine și să ne angajăm să încercăm din nou. Nu ne vom lăsa să ne înfrângem și să dăm drumul și rușinea abuzatorului.

Răspunsul nu înseamnă „Luarea vinovăției pentru abuz”

Uneori, când am menționat ideea de a „răspunde” la abuzul verbal ca concept, am avut oameni să-mi spună că înseamnă că sugerez că suntem luând vina pentru abuzul nostru. Cred că acest lucru se datorează faptului că răspunsurile automate, sau reacțiile, pot arăta mai proactive la suprafață. Dacă nu sunați cu flagrant pe cineva sau nu fugiți de scena, nu „lăsați abuzatorul să scape cu ea?”

Cred că răspunsul este nu. Există modalități de a chema pe cineva și de a fugi fără să o facă într-un mod care intră în abuzul abuzatorului. Am inclus un videoclip mai jos pentru a vorbi mai multe despre răspuns vs. reacționând la abuzul verbal și cum arată și de ce cred că a reacționa este opusul asumării vinovăției.

Amintiți-vă: abuzatorii vor să reacționeze la abuzurile verbale. Le dă putere asupra noastră. Prin faptul că nu cedăm, nu îi lăsăm să scape cu nimic.

1 Walker, Peter. Complex-PTSD: De la supraviețuire la prosperitate. CreateSpace. 2014.

Kristen este un supraviețuitor al abuzurilor narcisiste. Are un doctorat. în Sociologie și este autorul unui set de instrumente, „Luându-ți viața înapoi după o relație cu un narcisist”, care este disponibil gratuit pe site-ul ei, Umbre de basm, un blog cu misiunea de a promova conștientizarea cu privire la abuzurile ascunse și de a împuternici alți supraviețuitori. Găsește-l pe Kristen pinterest, Facebook, Stare de nervozitate, Instagram și pe site-ul ei.