Î: Sotul și fiul meu ADHD sunt la nivelul gâturilor celuilalt!

Î: „Atât soțul meu, cât și fiul nostru de 16 ani suferă de ADHD, iar lupta dintre ei este constantă! Soțul meu este extrem de critic față de fiul nostru și uneori se simte ca și cum i-ar plăcea să „adauge combustibil la foc” oricând poate. Sunt îngrijorat pentru că fiul nostru este închis din punct de vedere emoțional; nu își arată emoțiile pentru nimic. El are această mentalitate că un simplu „scuze” va rezolva orice situație (chiar dacă nu greșește), dar nu există niciodată un indiciu de remușcare vreodată! Ce pot face pentru a încerca să ușor tensiunea dintre aceste două și, în final, să aduc un pic de calm acasă? Sper că asta va aduce înapoi persoana vibrantă, încrezătoare, pe care știu că încă o ascunde în fiul meu. ” - FeelingSTUCK

---

Dragă senzație de blocat:

Se pare că lucrurile arde în casa ta chiar acum. Îmi imaginez că adăpostirea în loc a crescut tensiunea dintre soț și fiul tău, făcând situația ta și mai intensă. Inima mea îți iese; este foarte greu atunci când cei doi oameni pe care îi iubim cel mai mult în lume nu se înțeleg.

Ați ridicat câteva probleme foarte dificile: conflictul părinte-copil și scuze goale. Cred că acestea sunt legate. La fel ca majoritatea adolescenților, fiul tău își cere scuze pentru a elimina o situație și a ieși de acolo. Acest lucru poate fi foarte frustrant pentru părinții care doresc să vadă remușcări și schimbări. Dar, atât timp cât se simte criticat și provocat, fiul tău nu va face progrese în schimbarea modurilor sale. Să ne uităm la modul în care îmbunătățirea dinamicii familiei îl va ajuta să se simtă mai confortabil și să se împărtășească mai mult.

Prioritatea principală trebuie să fie reducerea conflictelor dintre cei doi tipi și formarea unei legături mai pozitive între ei. Dacă este deloc reconfortant, luptele familiei tale sunt destul de comune. Cercetările au descoperit că familiile care trăiesc ADHD se confruntă cu niveluri mai ridicate de conflict decât familiile cu copii neurotipici¹. Stresul și furia se combină cu impulsul mai slab și controlul emoțional tipic creierului ADHD, ceea ce determină conversațiile să devină rapid în al treilea război mondial.

Adesea, a părinte și copil cu ADHD se vor opri reciproc, deoarece împărtășesc probleme similare, nu pot face pasul înapoi pentru a se răcori și ei amândoi vor să fie „corecți”. În același timp se luptă să-și articuleze sentimentele în loc să le acționeze out. Din păcate, celălalt părinte - tu - este lăsat frecvent să ridice piesele după o erupție și să negocieze pacea.

[Copilul meu are o tulburare provocatoare de opoziție? Faceți acest test pentru a afla]

Slujba ta ca părinți este să te aștepți la împingere de la fiul tău adolescent. Aceasta este treaba lui. El trebuie să testeze limitele, să pună la îndoială autoritatea și să-și exerseze independența. Vrei să ai un plan de colaborare pregătit și în așteptare pentru a aborda aceste momente.

Sarcina soțului tău este să se descurce singur. De fiecare dată când îl pierde, îi oferă fiului tău un motiv de a nu avea încredere în el sau de a te simți în siguranță în jurul său. De asemenea, îi oferă fiului tău o scuză grozavă nu pentru a face orice efort sau pentru a-și face răspunderea, deoarece este mai ușor să-l învinovățească pe tatăl său vitreg care este „nebun” sau „înțeles”. Adolescenții au nevoie de o bază de domiciliu stabilă, ca o platformă de lansare pentru a se aventura în lume. Acest atașament sigur îl ajută să se maturizeze într-un adult, indiferent de cât de enervant poate fi el când face acești pași.

Critica nu învață lecțiile pe care încercăm să le transmitem. În schimb, provoacă rușine, resentimente și furie. Pariez că a ta soțul s-a luptat cu ADHD-ul său în moduri care să paraleleze experiența fiului tău. Compasiunea este ceea ce se cere aici.

Cum poate soțul să empatizeze cu fiul tău și să-și amintească cum era să fie judecat sau să i se spună că nu măsoară? Fiecare avem căile noastre unice pentru a câștiga înțelepciune și experiență în viață. Poate că soțul tău poate practica ascultarea și reflectarea înapoi a ceea ce aude fiul tău spunând în loc să-i spună ce ar trebui să facă. După toate probabilitățile, fiul tău nu va asculta sfatul oricum, dacă nu l-a solicitat deja.

[Utilizați acest ghid gratuit pentru a încheia confruntările și sfidarea]

Vă sugerez să nu mai interveniți în izbucnirile lor decât dacă siguranța este o problemă. (Dacă acesta este cazul, atunci vă rugăm să consultați un medic de sănătate mintală ASAP.) Pentru ca fiul și dumneavoastră soțul pentru a-și îmbunătăți relația, trebuie să-și dea seama de o cale de ieșire din distrugerea și perturbarea lor modele. Acest lucru înseamnă crearea unui plan de siguranță cu pași clari pentru momentul în care se întâlnesc cu aceste puncte.

În loc să fii surprins de fiecare dată când lucrurile izbucnesc și să încerci să zboare pe scaunul pantalonilor când acest lucru este necesar, părinții trebuie să faciliteze un acord de colaborare, general, înaintea lor apariţie. Planifici și te pregătești pentru alternative de succes ca o familie. Nimeni, în special fiul tău, nu îi place izbucniri neplăcute. În caz contrar, nu și-ar cere scuze și nu se va izola.

Majoritatea oamenilor au același argument de mai multe ori, dar sunt deghizate în haine diferite. Reținându-și emoțiile și scuzându-și lucrurile care ar putea sau nu să fie responsabilitatea lui, fiul tău îți arată că nu știe ce să mai facă, este copleșit și se simte plictisit. Presupun că are alte lucruri de spus decât „Îmi pare rău”, dar nu se simte confortabil să se deschidă, în special în lumina atmosferei critice pe care o trăiește acasă.

El are nevoie de ajutor pentru a găsi și utiliza alte limbi pentru a descrie ce se întâmplă pentru el. Ce-ar spune dacă nu-și cere scuze? Adolescenții doresc frecvent să spună rapid „Îmi pare rău” și să-l treacă mai departe. Ei își ascund remușcările, astfel încât să nu le vedeți vulnerabilitatea. Pun pariu că simte o oarecare speranță, tristețe, rușine și frustrare sub fațada lui.

O întâlnire săptămânală, limitată în timp a familiei, pentru a discuta calm soluționarea conflictelor și alte probleme va ajuta familia ta să urce pe o cale mai bună. Dorind să trăiești într-o casă mai liniștită și să fii inclus în procesul de creare a soluțiilor îți va motiva fiul să participe. După toate probabilitățile, va trebui să facilitați prima întâlnire, deoarece acesta a fost rolul dvs. în familie. Să fie clar că, în viitor, toată lumea va avea un rol în acest rol. Pur și simplu primiți balonul pentru prima discuție. Ca familie, doriți să faceți o schimbare conștientă de la abordarea problemelor aleatorii (schimbătoare și repetitive conţinut de argumente) spre examinarea proces din explozii furioase. Orice problemă este la îndemână este mai puțin important decât cum sunteți de acord să faceți față dezacordului.

Urmați acești pași simpli:

1. Puneți deoparte un moment calm când voi trei întâlniți-vă pentru o discuție pentru a brainstorm această strategie. Decideți cât va dura întâlnirea și rămâneți cu acel punct final. Toată lumea are șansa de a vorbi despre nevoile și preferințele lor de soluționare a conflictelor fără judecată, ochi sau întreruperi. Dacă trebuie să setați un cronometru, astfel încât fiecare persoană să obțină o tura corectă, atunci faceți-o. Nu există răspunsuri greșite.
2. Puneți-vă aceste întrebări și scrieți răspunsurile: Care sunt declanșatoarele mele? Ce lucruri mi-au pus la cale? Cum mă comport când sunt activat? Ce aș vrea să văd că se întâmplă în schimb? Ce aș putea face diferit?
3. Distribuie răspunsurile tale parcurgând un cerc. Observați dacă există vreo suprapunere și, dacă da, concentrați-vă următorii pași pe acele răspunsuri. Dacă nu, începe cu problemele / ideile fiului tău, astfel încât el să fie angajat. Ai nevoie de achiziția lui pentru a face acest lucru. Mai târziu, după ce ați făcut progrese pe acest subiect, puteți trece la prioritățile altcuiva.
4. Opțiuni alternative de brainstorm și comportamente la problema selectată. Nici o idee nu este judecată negativ. Lucrezi împreună ca familie pentru un scop comun: mai puțin ceartă. Alegeți un set de soluții și încercați acest lucru timp de o săptămână. Reuniți-vă din nou, în mod ideal, în același timp în fiecare săptămână, pentru a examina progresul dvs., a face ajustări și a observa ce funcționează.

In cele din urma, fiul tău și soțul tău ar beneficia de echilibrarea relației lor. În acest moment, este orientat spre conflict, neîncredere și frustrare. Ca tată vitreg și fiu, au deja obstacole naturale de depășit. Injectați niște distracții în interacțiunile lor: să mergeți la înghețată, să comandați și să luați mâncare pentru a lua sau să vizionați ceva la televizor. Poate este o excursie săptămânală la magazin alimentar sau o plimbare noaptea cu câinele. Cheia este că aceștia petrec timp împreună cu puțină presiune pentru a vorbi: doar agățarea este un mare remediu.

[Apelarea tăticilor cu ADHD: cum să ai o relație calmă și iubitoare cu copilul tău]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, K. (2013). Problemele ADHD parentale sunt asociate cu o prezentare clinică mai severă și cu o adversitate mai mare a familiei la copiii cu ADHD?. Psihiatrie europeană pentru copii și adolescenți, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Actualizat la 8 iunie 2020