10 reacții teribile la drama adolescenților ADHD - și modalități mai sănătoase de a comunica acasă

Când „problemele” adolescenților noștri par nesemnificative sau banale, uneori răspundem într-un mod care își redă luptele - legate de ADHD sau altfel - și îi determină să ne tune. Reacțiile noastre respingătoare sunt naturale, dar și contraproductive. Iată cum începe de obicei:

Simți că ceva nu este în regulă de la o distanță de o distanță. Limbajul corpului adolescentului dvs. este diferit. Poate că gluga lor este trasă deasupra ochilor, umerii sunt căzuți și poartă muguri de urechi - blocând lumea. Știi că ceva nu este în regulă. Puteți simți că s-a întâmplat ceva - poate o discuție de grup a greșit, o dezbinare proastă, o trădare percepută, o trădare reală, lupte academice... lista potențialelor obstacole ADHD continuă.

Putem fi tentați să gândim: „O, băiete, mai mult Drama adolescentului ADHD despre nimic. O au ușor! Trei mese pe zi, o familie iubitoare, o casă drăguță. Ce mai puteau să-și dorească?

Adulții tind să-și compartimenteze ADHD „dramele sociale” ale adolescenților și poate chiar le consideră o pierdere de timp și energie în marea schemă a lucrurilor.

Doar așteptați până când vor trăi în lumea reală, credem noi, știind că viața devine doar mai grea. În același timp, mulți dintre noi ne putem aminti de o luptă profund emoțională care ne-a schimbat în moduri fundamentale, marcând o schimbare în gândirea noastră despre lumea care merge mai departe. Creșterile și neplăcerile vieții ne modelează viața adulților și ne complică pașii următori, făcând zilele noastre mai tinere să pară vremuri mai amabile, mai simple, lipsite de povara vârstei adulte.

Presiunile pentru adolescenți astăzi nu sunt presiunile noastre

Este ușor să uităm că adolescenții noștri se află în bazele de pregătire socială fertilă de la vârsta pre-adultă, unde fac eforturi grele pentru a-și dezvolta abilitățile de adaptare emoțională. Ei sunt în proces de dezvoltare a maturității și a fortății pentru a recul și a se reconstrui atunci când se întâmplă abaterile și ocolurile vieții. Nu am avut întotdeauna aceste abilități și nu ne putem aștepta ca tinerii noștri să dobândească aceste abilități în mod automat, doar pentru că vom fi așa. Unele lecții sunt experiențiale și nu pot fi învățate prin intermediul povestirii. Ei trebuie să învețe lecțiile trăindu-le.

[Faceți acest test: Testul simptomului ADHD pentru fetele adolescente]

Uneori ne așteptăm ca copiii noștri să se recupereze rapid de dificultățile cu care se confruntă, deoarece nu îi înțelegem întotdeauna pe deplin. Provocările sociale de a avea o legătură constantă și feedback de la colegi este ceva cu care nu am avut niciodată în vedere când eram mici. Probabil că nu ne-am confruntat cu același accent pe scorurile testelor și clasamentele GPA / clasă atunci când am aplicat la facultate. Întregul nostru mediu social, academic și politic a fost atât de diferit, cum am putea noi să știm cum se simt?

Neprecizarea acestor diferențe ne poate duce la situația greșită comună de a răspunde de la o bancă standard de platitudini care sunt bine intenționate, dar de obicei nu sunt utile. Iată câteva modalități comune de a renunța la adolescenții noștri când vin la noi cu probleme:

• „Credeți-mă, nu veți mai aminti asta în 20 de ani”
• „Copilul ăsta este probabil acasă să nu-i dea niciun gând, în timp ce sunteți cu toții lucrați.”
• „Nu vă faceți griji pentru acest lucru acum; ai pește mai mare de prăjit! ”
• „Nu este mare lucru dacă te uiți la imaginea de ansamblu.”
• „Ați trecut prin mai rău, nu-i mare lucru!”
• - Nu din nou, am crezut că ai trecut de asta!
• „Ești mai dur decât asta!”
• „Cum te descurci la vârsta adultă dacă nu poți face față asta?”
• „Ești atât de inteligent, amabil, drăguț, amuzant, chipeș, minunat, rece, (completează-te cu completarea). Vei fi bine! ”
• „Cmon, hai să ieșim la înghețată! Te va face să te simți mai bine. "

În timp ce redirecționarea rapidă a panicii, tristeții sau mânia poate fi prima noastră înclinare, veți primi un rezultat mai bun ascultându-le cu atenție. Ei vor să știe că auziți prin ce trec și că îi credeți. Să auziți cu adevărat ce simt și să vă puneți întrebări care să-i ajute să descopere cum au ajuns la acel sentiment ar trebui să fie obiectivul vostru principal.

[Faceți acest test: Adolescentul meu are o tulburare explozivă intermitentă?]

Ajutați-i să despacheteze acel proces. Uneori această călătorie este suficientă pentru a le pune într-o poziție mai bună pentru ca rezolvarea problemelor să înceapă de la sine. Este posibil să nu ai nevoie să sugerezi ce să faci în continuare.

Amintiți-vă, de asemenea, că majoritatea adolescenților sunt auto-absorbiți - este o parte a procesului de dezvoltare - și creierul adolescent are dificultăți în a-și imagina că oricine altcineva a umblat vreun kilometru în pantofi. În mintea lor, nimeni nu a experimentat ce simt. Spunându-le că știm cum se simt pentru că „am fost acolo”Probabil că nu va rezona. Nici măcar nu este acela de a împărtăși același lucru „mi s-a întâmplat și mie.” O abordare mai bună este aceasta: Ascultați ce spun și apoi întrebați-le dacă vor dori o sugestie pentru ce trebuie să faceți în continuare. Acest lucru îi comunică copilului tău că îi respecti, fără a plasa sau a gestiona micro-control.

Vorbește mai puțin, ascultă mai multe: Cum să te conectezi prin conversație

Uneori, comunicarea se estompează când ne confruntăm cu un copil care se confruntă cu emoții dure. În încercarea de a ne conecta, poate dorim să facem implicit un rol familiar. Iată câteva neproductive mâneci și soluții pentru fixarea lor.

Înțeleptul Vrăjitor

Înțeleptul Sage pontifică despre semnificația vieții și impactul acțiunilor în viitor. Această abordare nu funcționează aproape niciodată. Copiii doresc cel mai adesea să vorbească despre cum doare ceva chiar acum - nu mâine, sau anul viitor. Ceea ce poezia despre modul în care va reverberate valul iazului îi va pierde rapid, iar ei vor fi din nou în capotă. Stai prezent și ascultă.

Tipul dur

Tough Guy este un adult care sugerează că modalitatea de a supraviețui oricărui scenariu dificil este să construiești straturi de țesut cicatricial care să te mențină imun la marginile ascuțite ale lumii. Chestia este că nimeni nu vrea cu adevărat acest rezultat. O persoană apelantă își pierde abilitatea de a simți pumnii și furnicăturile subtile pe care trebuie să le simțim pentru a fi conectată la lumea din jurul nostru. Învățarea adulților noștri emergenți să se deconecteze nu este direcția bună.

The Fellow Teen

Fellow Teen este un adult care încearcă să fie peer în loc de mentor, părinte sau profesor. Acest adult folosește colocvialisme, poartă distracție la alți copii, face referiri la meme, folosește sarcasmul și chiar înjură în încercarea de a fi cool și relevant. Motivul pentru care aceasta nu reușește este simplu: adolescenții au nevoie de conducere și îndrumare. Nu caută un alt prieten care să complice o situație socială deja complicată. Dacă ne uităm să modelăm și să demonstrăm capacitatea funcțională a unui lob frontal complet format, cel mai bun o modalitate de a o face este să te porți ca un adult, un adult conectat și grijuliu, preocupat de toate părțile implicat.

Cheie de luat cu cheie

Să știi ce să-i spui unui copil îndurerat care are nevoie de sprijin nu este întotdeauna ușor. Trebuie să fii detectiv, consilier și căutător de părți egale - și să știi și când să stai liniștit. Cea mai importantă componentă? Ascultă mai mult decât vorbești.

[Descărcați această resursă gratuită: evaluați controlul emoțional al adolescentului dvs.]

Actualizat la 14 noiembrie 2019