„Mi-am fixat luptele pe fundalul raselor mele mixte. Apoi am fost diagnosticat cu ADHD. ”

În copilărie, mi-am împărțit timpul între mamă și tată - un aranjament tipic pentru copiii părinților divorțați din anii '80 și '90. Am presupus că divorțul părinților mei se datora unui caz clasic de fire culturale încrucișate. De unde să știe că așteptările de căsătorie, întipărite pe psihicele lor de culturi foarte diferite - albe britanice și negre din Zimbabwe - nu se vor potrivi?

Chiar și eu, „cufundat” în culturile respective ale părinților mei, am descoperit lacune în propriile mele cunoștințe de-a lungul anilor. Fie că mă întorceam la mama după o lungă vacanță în Zimbabwe, fie la tata pentru weekend, am făcut tot posibilul pentru a reseta și a juca rolul meu adecvat setărilor, cât de bine știam eu.

Dar, indiferent de decor, m-am simțit întotdeauna ca cel ciudat. Am fost fie cea mai ușoară, fie cea mai întunecată persoană din orice cameră. La fel ca mulți oameni de rasă mixtă, am simțit că nu aparțin nicăieri. Am avut sentimentul că există altundeva unde m-aș simți mai acasă - doar dacă aș putea să-l găsesc.

Acest sentiment de apartenență nu m-a urmărit peste tot și l-am atribuit dublei mele moșteniri. Dar, de-a lungul timpului, acest sentiment s-a dovedit a fi un indiciu major care a dus în cele din urmă la mine Diagnosticul ADHD.

The Odd One Out - Pretutindeni

Eram „timid” și „prea tăcut”, deși nu intenționam să fiu. Pur și simplu nu am avut nimic de adăugat la conversațiile din jurul meu și m-am străduit să simulez interesul unde nu mă puteam conecta.

[Luați acest auto-test: Simptomele ADHD la femei]

Îmi amintesc experiența tangibil de chinuitoare de a fi nevoit să-i salut salut vecinului în timp ce o priveam în ochi. Acestea au fost comenzi directe de la mama, care a insistat să-mi repet salutul dureros și inadecvat până când am înțeles. Modul ei de a mă pregăti pentru lume nu m-ar fi întâmpinat așa cum eram.

Mi-am dat seama după această experiență că trebuie să mă forțez să mă prezint lumii într-un anumit mod - sau să sufăr consecințele. Din urmă, din păcate, de fapt, mi-a alimentat tăcerea. M-am temut „să greșesc”, nu doar în Zimbabwe, unde bariera lingvistică și culturală era mai mare, ci și în Marea Britanie. Aș petrece ore întregi fără să spun un cuvânt, așteptând momentul potrivit. Când am spus ceva în cele din urmă, de multe ori am fost râs sau pedepsit - spunusem un lucru greșit, la un moment nepotrivit sau la un volum greșit.

Vorbirea în ansamblu a devenit din ce în ce mai grea, așa că am renunțat la tăcere. Pe măsură ce am îmbătrânit, tăcerea mea i-a frustrat pe cei din jurul meu, dintre care unii îl priveau ca pe un afront personal.

Experiența mea în școală se rezumă cel mai bine ca „A avea probleme în mod regulat, în ciuda încercării de a rămâne invizibil” aceiași profesori care au strigat la mine în clasă pentru o interjecție ar scrie, de asemenea, în rapoartele mele că trebuie să vorbesc Mai Mult. Când mi s-a spus, de multe ori nu înțelegeam ce făcusem greșit.

[Citiți: ADHD-ul dvs. cauzează derapaje sociale?]

Însă, făcând parte dintr-o mână de copii de culoare din școala mea, nu aveam să evit niciodată prejudecățile inconștiente (și în cel puțin un caz, cu siguranță conștiente) ale profesorilor mei. Au presupus că nu sunt sigur, nepoliticos și leneș - atribuind ceva neobișnuit la mine celei mai vizibile diferențe, tenul meu.

O mare parte din nefericirea mea de atunci era intangibilă și nedefinibilă. Am locuit o lume albă de cele mai multe ori, așa că subiectul rasei a fost evitat în totalitate, chiar și de cei dragi. În momentele oribile în care se îndreptau spre mine insultele și epitetele rasiste, nu aveam pe cine să mă pot adresa. Le-am înghițit, crezând pe deplin că eu și diferențele mele suntem problema. Abia am știut să dau sens acestor experiențe și sentimente pe plan intern, darămite cum să le articulez familiei mele albe.

În ceea ce privește familia mea neagră, tot ce își doreau de la mine era să fie o femeie „bună” - îngrijită, creștină, bine educată, bine educată financiar, căsătorită cu un bărbat și creșterea copiilor. (Am reușit exact la unul dintre acestea). „Mulatul tragic” stereotip, m-am resemnat să devin oarecum o dezamăgire pentru ambele familii. Am păstrat părți importante din identitatea mea din fiecare parte și m-am retras, deoarece a devenit prea dificil să ascund cine sunt cu adevărat - cine sunt cu adevărat.

Trecând ca adult

M-am lăsat slab și m-am aplecat în ciudățenia mea când am ajuns la maturitate. Am petrecut o viață schimbând codul între diferite seturi de norme sociale, obiceiuri și limbi și am fost epuizat.

Am obținut o diplomă, dar am zburat prin viața academică, abia răzbătând cu note mediocre. Nu am putut să cer ajutor, deoarece ajutorul de care aveam nevoie era atât prea evaziv, cât și prea omniprezent pentru a fi articulat. Tăcerea a câștigat încă o dată.

Dar m-am revărsat în alte activități, cum ar fi campania împotriva nedreptăților în domeniul drepturilor omului. Am format prietenii grozave, inclusiv cu alte femei negre. Deși m-am simțit veșnic la periferie, înțelegerea noastră reciprocă asupra anumitor lupte a creat spațiu pentru noi să împărtășim, fără tensiunea de a fi nevoiți să ne explicăm sau să navigăm rasial microagresiuni.

De-a lungul celor 20 de ani, m-am străduit să găsesc un loc de muncă atât de simplu, cât și de interesant. Pe la 30 de ani sufeream de dureri cronice, în mod constant copleşit, și eșuând la „maturizarea.” Am văzut alte mame plângându-se de „mizerie”, dar casele lor erau imaculate în comparație cu ale mele. Își trimiteau copiii la școală cu toate lucrurile potrivite, adesea în timp ce lucrau cu normă întreagă; Abia am câștigat bani de buzunar.

Găsirea asistenței - și a răspunsurilor

În cele din urmă, am găsit o comunitate apreciată într-un grup de sprijin de la egal la egal, cu colegi Queer, persoane cu dizabilități. M-am simțit mai confortabil acolo, chiar și atunci când eram singurul membru al culorii. Am presupus că acest lucru se datorează faptului că toți au înțeles și au experimentat opresiune sistemică, similar cu ceea ce am simțit ca un QPOC.

Un membru al grupului, care a auzit părți din povestea mea, mi-a sugerat să citesc ADHD. Am respins-o în întregime la început. Cum aș putea avea ADHD când eram în general liniștită și de obicei epuizată până la inacțiune? Erai mai probabil să mă găsești privind la pereți decât sărind de pe ei. La fel ca mulți, am presupus că ADHD este vorba hiperactivitate.

Dar am cedat - și când am făcut-o, o piesă de puzzle lipsă a intrat în poziție. Anumite fraze au rezonat cu mine în cercetarea mea, cum ar fi:

Nu pot avea oameni prin preajmă, pentru că casa mea este o mizerie

Este ca și cum ai trece prin viață cu o sută marmură; persoanele neurotipice au o geantă în care să le poarte, dar trebuie doar să-ți folosești mâinile

“dereglare emoțională”

Am atâtea idei, dar nu le văd niciodată până la capăt

și cel care mi-a suflat cu adevărat mintea:

Îmi doresc în permanență să fiu în altă parte.

În tot acest timp, îmi atribuisem dorința de a fi în altă parte experienței cu rasă mixtă, cu dublă moștenire. Am crezut că reprezintă o deconectare între două culturi sau efectele unei vieți de micro-agresiuni rasiale. Dar, cu noile mele cunoștințe despre ADHD, am fost forțat să reevaluez.

Am intrat pentru o evaluare ADHD și am vorbit cu medicul despre amintirile din copilărie. Dintr-o dată, toate momentele în care mă „încurcam” și mă simțeam diferit au făcut clic Simptome ADHD - ca și când am continuat să-mi citesc cartea când bucătăria mătușii mele se inunda. Inutil să spun că în cele din urmă am fost diagnosticat cu ADHD - la 34 de ani.

Îmbrățișând Neurodiversitatea și dublul meu patrimoniu

Diagnosticul meu m-a ajutat să văd că ADHD a fost un factor imens în sensul meu de diferență, dar nu a negat experiența de a fi negru într-o lume albă și alb într-o lume neagră. Este imposibil să extrag experiența de a fi o culoare diferită de toți cei din jurul meu de experiența de a fi neurodivers într-o lume neurotipică. Acestea, precum și rasismul și misoginismul care fac impulsivitatea și dezorganizarea mai puțin acceptabile pentru mine decât pentru omologii mei de sex masculin, fac parte din experiența mea trăită. Nu pot separa niciuna dintre experiențele care m-au creat mai mult decât pot separa cele două jumătăți ale moștenirii mele.

La momentul diagnosticului meu, am depășit nevoia de a juca diferite personalități cu familia mea. Am acceptat că machiajul meu cultural și rasial se amestecă pentru a crea pe cineva unic. În ciuda unor îndurerări pentru cât de ușor ar fi putut fi viața mea dacă diagnosticul meu de ADHD ar fi venit mai devreme, am putut începe să mă iert.

Diagnosticul meu a dezvăluit, de asemenea, de ce m-am conectat atât de bine cu grupul meu de asistență pentru colegii cu dizabilități - la fel ca și mine, sunt și mulți colegi neurodivers. Creierul nostru funcționează în mod similar și există atât de multe pe care nu trebuie să le explicăm când suntem împreună - mult în același mod în care nu trebuie să explic experiența microagresiunilor rasiale cu negrul meu prietene.

Comunitatea mea neurodiversă este hilară, plină de compasiune și confortabilă. Mă acceptă pe deplin și împreună sărbătorim ciudățeniile și rezistența noastră. Au făcut ușor să accepte că cablarea creierului meu este o altă fațetă distinctă și glorioasă a mea atribute mai degrabă decât un defect, la fel cum prietenii mei negru-britanici m-au învățat să simt mândrie în amestecul meu moștenirea rasială. Și în ambele cazuri, pofta pentru sentimentul de apartenență mereu evaziv scade în fiecare zi.

Cursa mixtă și senzația că nu aparții: pașii următori

• Citit: De ce ADHD este diferit pentru persoanele de culoare
• Descărcare gratuită: Ce include fiecare diagnostic aprofundat de ADHD
• Blog: „Aș fi putut să fiu eu de mult mai mult timp.”

---

SUPORT ADDITUD
Vă mulțumim că ați citit ADDitude. Pentru a ne sprijini misiunea de a oferi educație și sprijin ADHD, vă rugăm să luați în considerare abonarea. Cititorii și asistența dvs. vă ajută să faceți posibil conținutul și sensibilizarea noastră. Mulțumesc.

Actualizat la 14 iulie 2021