Identificarea și remedierea celor patru călăreți ai relațiilor

Conflictul este o parte normală a relațiilor, dar atât de mulți nu realizează diferența dintre soluționarea conflictelor sănătoasă și nesănătoasă. The Four Horsemen este un concept dezvoltat de Dr. John Gottman pentru a descrie patru moduri nesănătoase care cuplurile argumentează ceea ce duce la dispariția unei relații: critică, dispreț, apărare și Vopsirea pietrelor.¹ Când am aflat pentru prima dată despre cei patru călăreți, m-a ajutat să devin conștient de propriile mele comportamente în relații și să lucrez la schimbarea lor. Când am lucrat ca consilier în sănătate mintală, am folosit cu succes cei patru călăreți și antidoturile lor pentru a ajuta clienții. Conștientizarea și schimbarea acestor comportamente poate transforma o relație condamnată.

Critică

Critica nu este aceeași cu a aduce o problemă partenerului tău. Anunțând partenerului tău că ești supărat cu ceva anume pe care l-au făcut sau au spus că este o comunicare sănătoasă; a-ți ataca partenerul ca persoană este o critică.² Am avut probleme cu aceasta la începutul relației mele, pentru că aș aborda problemele din trecut și voi argumenta mult mai mult decât problema actuală. Antidotul pentru critici este un „start-up blând”, ceea ce înseamnă să începi propoziția cu „eu” în loc de „tu” și să urmezi prin a-ți exprima propriile sentimente, mai degrabă decât să dai vina pe partenerul tău.

² De exemplu, ai putea spune „sunt supărat pentru că așteptam cu nerăbdare să petrec timp cu tine și nu știam că vei ieși atât de târziu” în loc să spui „nu te gândești niciodată la nimeni în afară de tine”.

Dispreţ

Disprețul dăunează în mod deosebit relațiilor, deoarece implică a fi de-a dreptul crud cu partenerul tău. Dispretul arata ca ochii rotitori, batjocoritor, numit, ostilitate si sarcasm.³ Când una sau ambele persoane într-o relație îl tratează pe celălalt cu dispreț, poate fi cea mai dificilă problemă de remediat, mai ales atunci când disprețul a fost modelat pentru tine în familia ta care crește. Antidotul pentru dispreț este să spui partenerului tău cu respect ceea ce ai nevoie în acest moment și apoi să faci un efort în fiecare zi pentru a-ți aprecia partenerul pentru a-ți promova respectul și aprecierea. Construirea unei „culturi a admirației” necesită timp, dar protejează relația de la victima la dispreț.³

Defensivitate

Atât de mulți dintre noi o facem pe asta. Defensivitatea este atunci când reacționezi la faptul că partenerul tău ridică o problemă ca și cum ar fi un atac personal și îi întorci vina asupra lor.⁴ Sunt cel mai probabil să devin defensiv atunci când sunt supărat sau nu sunt gata să accept rolul meu într-o problemă. Antidotul pentru acesta este să le ascultăm punctul de vedere și să ne asumăm responsabilitatea pentru o parte a problemei. Acest lucru împiedică escaladarea argumentului, îl menține productiv și ajută la trecerea la un compromis.⁴

Vopsirea pietrelor

Stonewalling-ul poate fi greu de înțeles, deoarece stonewallingul nesănătos și luarea unui timp sănătos dintr-un argument par atât de asemănătoare. Stonewalling este atunci când închideți complet și vă deconectați de partenerul dvs. Poate arăta ca a-ți ignora partenerul sau a ieși din cameră în mijlocul unei ceartă.⁵

Time-out-urile sănătoase sunt diferite, deoarece implică comunicarea partenerului că aveți nevoie de o pauză pentru a vă liniști și de a reveni la discuție atunci când sunteți mai liniștiți. Cu stonewalling, nu există nicio comunicare sau plan de a reveni la problemă după o pauză. Solicitarea unui time-out și luarea unei pauze pentru a vă liniști este antidotul pentru pierderi.⁵ Închid când o ceartă îmi determină creșterea nivelului de anxietate, dar exersez să-i fac pe alții să știe că am nevoie de timp pentru a mă liniști înainte de a putea vorbi în loc să-i opresc

Vorbește despre cei patru călăreți cu partenerul tău

După ce am aflat despre cei patru călăreți și antidoturile lor, am împărtășit aceste informații partenerului meu. Acest lucru ne-a ajutat să ajungem la un acord reciproc, care ne-ar fi chemat cu blândețe pentru a ne angaja în oricare dintre ele și pentru a trece la ceva mai productiv în argumentele noastre. M-a ajutat să recunosc când criticam, de exemplu, astfel încât să pot face un pas înapoi, să regândesc situația și să aleg un mod mai bun de a-mi comunica sentimentele. Dacă doriți să îmbunătățiți comunicarea în relațiile dvs., vorbiți despre cei patru călăreți cu partenerii dvs. și luați un angajament de a lucra pentru a le evita.

Sper că ați găsit aceste informații la fel de valoroase ca și mine. Spuneți-mi ce părere aveți în comentariile de mai jos.

Surse

1. Lisitza, E. „Cei patru călăreți: critică, dispreț, defensivitate și ziduri”. Institutul Gottman. 23 aprilie 2013.
2. Lisitza, E. „Cei patru călăreți: critică”. Institutul Gottman. 29 aprilie 2013.
3. Lisitza, E. „Cei patru călăreți: dispreț”. Institutul Gottman. 13 mai 2013.
4. Lisitza, E. „Cei patru călăreți: apărare”. Institutul Gottman. 6 mai 2013.
5. Lisitza, E. „Cei patru călăreți: ziduri de piatră”. Institutul Gottman. 20 mai 2013.