Utilizați responsabilitățile parentale pentru a dezvălui rădăcinile provocărilor comportamentale

Părinții copiilor neurodiferiți îmi spun adesea că se simt prost echipați pentru a gestiona provocările comportamentale și emoțiile mari. Ei raportează că o singură strategie ajută pentru un timp, dar apoi încetează rapid să funcționeze, lăsându-i să se simtă frustrați și îngrijorați că „o fac greșit”.

În ciuda gradului meu și a anilor de experiență, m-am trezit să eliberez aceeași barcă în care mi-am crescut cei doi fii neurodiverși. Am fost confuz de multe dintre comportamentele lor și am simțit că „nu sunt suficient” după multe încercări eșuate de schimbare. Din fericire, am fost introdus cu un concept care a schimbat totul: parenting receptiv.

Părintul receptiv este acesta: întâlnirea copiilor noștri cu curiozitate și compasiune – spre deosebire de reacții inutile, chiar declanșătoare – în fața comportamentelor și emoțiilor dure.

Să răspunzi în loc să reacționezi? Sună grozav, te aud gândindu-te, urmată îndeaproape de „Cum naiba ar trebui să fac asta?” Răspunsul constă în reformularea gândurilor și convingerilor tale despre comportamentele copilului tău.

Parenting receptiv: 3 moduri de a reformula comportamentul copilului tău

1. „Copilul meu nu-mi dă greutăți; îi este greu.”

Când privim sub suprafața unui comportament, începem să vedem de ce au nevoie copiii noștri cu adevărat. Aceasta este rădăcina de a răspunde, nu de a reacționa. Răspunzând cu compasiune, vom găsi modalități de a ne sprijini copiii, nu de a-i pedepsi.

[Obțineți această fișă gratuită: Ghid în 13 pași pentru creșterea unui copil cu ADHD]

Fiului meu iese greu de pe computer. O interacțiune tipică presupune să-i cer de cel puțin trei ori să coboare, ca să putem merge la magazin. De obicei, el nu răspunde și îmi pierd calmul. În curând suntem amândoi supărați și frustrați. După ce am repetat acest tipar de multe ori, mi-am dat seama că fiului meu îi este greu cu majoritatea trecerea de la activitățile preferate la cele nepreferateși că l-aș putea ajuta mai degrabă decât să mă enervez pe el.

Acum, când încep să simt că îmi crește tensiunea arterială, îmi amintesc că rezistența lui nu este personală. Am lucrat cu el pentru a crea un sistem de memento-uri cronometrate, folosind un temporizator pe ecranul lui, în loc să-l cicălim. Situația nu este complet rezolvată, dar este mult mai bine și amândoi ne simțim mai pozitivi după aceea.

2. „Comportamentul este comunicare.”

Când repetăm ​​aceste trei cuvinte în momente de calm, este mai ușor să le accesăm în momentele de stres. Orice comportament este comunicarea ceva. Când un copil plânge, nu ne supărăm pe copil; trecem la acțiune, lucrând pentru a ne da seama de ce este necesar. Le este foame? Obosit? Ai nevoie de scutec? De multe ori nu avem idee ce le provoacă plânsul, totuși le răspundem cu compasiune.

Pe măsură ce copiii noștri cresc, ne așteptăm să își exprime nevoile în mod clar și calm. Acest lucru este greu pentru mulți copii, în special pentru copiii cu ADHD. Mulți dintre noi suntem vinovați că ne supărăm când copiii noștri sunt supărați și adesea înrăutățim lucrurile cuvintele noastre, chiar dacă știm că ar trebui să spunem lucruri precum „Sunt aici pentru tine” sau „Cum pot Ajutor?"

[Citiți: Cum să gestionați cele mai dificile probleme comportamentale ale copilului dumneavoastră]

Când Deshaun, în vârstă de 7 ani, ajungea în fiecare zi acasă de la școală, mama lui l-a pus să-și facă temele. După 30 de minute, Deshaun a început să se agite și să se plângă, ajungând în cele din urmă să-și arunce toate hârtiile pe podea. În acel moment, mama lui, Patty, l-a certat și l-a trimis în camera lui. Când acest lucru a devenit un model, Patty a început să se întrebe dacă Deshaun a vrut de fapt să fie trimis în camera lui pentru a avea o pauză.

După ce au vorbit despre asta, Deshaun a mărturisit că a vrut să se relaxeze o vreme când a ajuns acasă. Acest lucru i s-a părut rezonabil lui Patty, așa că a lucrat într-o oră de oprire după școală. De asemenea, s-au exersat să-i ceară o pauză atunci când avea nevoie de una. Lucrurile s-au îmbunătățit imediat.

3. „Comportamentul greșit este o nevoie neîndeplinită.”

Când trecem de la parenting reactiv la parenting receptiv, vedem aspectele fizice, cognitive și abilități social-emoționale copilul nostru poate lipsi. Putem întări aceste abilități lipsă prin relații sigure și de încredere.

Anna este o copilă de 6 ani căreia i-a fost greu să se culce noaptea. Și-a făcut scuze, a cerut lucruri și, de obicei, ajungea într-o furie. Oamenii Annei au petrecut ore întregi confruntându-se cu asta în fiecare noapte. Când Anna s-a dus în sfârșit la culcare, întreaga familie era năucită.

Am lucrat cu părinții Annei pentru a-mi da seama ce se află în spatele reticenței Annei de a merge la culcare. Tatăl ei și-a amintit că Anna văzuse un film înfricoșător acasă la prietena ei și s-a întrebat dacă i-ar fi frică să nu se culce în întuneric. Părinții Annei au schimbat rutina de noapte, lăsând ușa ușor deschisă, oferind o lumină de noapte și promițând că o vor verifica în 15 minute. Anna a încetat să reziste la culcare, deoarece părinții ei i-au satisfăcut nevoile cu strategii proactive. Noaptea a devenit mai plăcută pentru toată lumea.

Răspunde, nu doar reacționează, copilului tău și toată lumea va culege roadele!

Responsabilitate pentru părinți pentru copii cu ADHD: pașii următori

• Descărcare gratuită: 10 lucruri pe care nu trebuie să le spui niciodată copilului tău
• Citit: Creșterea unui copil care vrea să se comporte
• Citit: Secretul unui comportament mai bun? Fără pedeapsă deloc

---

SUPORT SUPLIMENTARE
Vă mulțumim că ați citit ADDitude. Pentru a ne sprijini misiunea de a oferi educație și sprijin ADHD, vă rugăm să luați în considerare abonarea. Cititorii și asistența dvs. vă ajută să faceți posibil conținutul și sensibilizarea noastră. Mulțumesc.

• Facebook
• Stare de nervozitate
• Instagram
• Pinterest