Nu mă pot opri din plâns
Nu mă pot opri din plâns. Este din cauza pierdere personală și depresie; Stiu asta. Dar se pare că toate cunoștințele din lume nu ajută. Se pare că am reușit să îndrept nava și apoi mă trezesc din nou într-un bazin de apă salmară. Nu toți cei care suferă de depresie reacționează în acest fel, dar plâng mult mai mult decât partea mea echitabilă. Indiferent ce fac, pur și simplu nu mă pot opri din plâns.
De ce nu pot să mă opresc din plâns? — Pierderi
Recent, am suferit o pierdere personală. Am fost tratat prost, iar acum lucrurile stau mai rău. Sincer să fiu, așa cum a spus prietenul meu, este o „lucru de persoană normală”. Cu alte cuvinte, este doar una dintre pierderile nefericite pe care oamenii le experimentează în viață. Nu are legătură cu tulburare bipolara. Și sunt de acord cu ea. Problema nu este pierderea, în sine; este reacția mea la pierdere. Oricine se poate supăra din cauza pierderii – și este în regulă – dar nu toată lumea nu se poate opri din plâns pentru asta (mai ales pe parcursul săptămânilor).
De ce nu pot să mă opresc din plâns? — Depresia
Depresia este mai mult motivul pentru care nu mă pot opri din plâns. Depresia este o groapă adâncă și întunecată a iadului. Ceea ce găsești în acea groapă variază de la persoană la persoană, dar adesea găsesc râuri de lacrimi acolo jos. Practic, orice ar fi putut să mă facă deprimat, dar odată ce sunt și sunt în groapă, lacrimile preiau deseori.
Pierderea și depresia lucrează împreună, astfel încât să nu mă pot opri din plâns
Mă uit așa. Groapa depresiei există în mine din cauza tulburării bipolare, indiferent dacă sunt sau nu în acest moment. Apoi apare pierderea, ca un bătăuș urât, rău și mă împinge. Pentru că groapa este acolo, cad în groapa depresionară. Depresia preia controlul și atunci nu numai că sunt supărat de pierdere, dar depresia mă face să mă supăr Tot.
Faptul că nu mă pot opri din plâns nu este chiar vina că am fost tratată prost sau a pierderii. Acele lucruri m-au împins ca un rău, bătăușii răi vor face. Dacă groapa nu ar fi fost acolo, aș fi putut doar să aterizez pe pământ, să mă ridic, să mă periez și, în cele din urmă, să merg înainte. Dar groapa era acolo. Așa că acum, în loc să mă periez, mă lupt îngrozitor, gânduri negative, ura de sine, incapacitatea de a opri plânsul și multe altele.
Dar, așa cum am spus mai sus, toate aceste cunoștințe nu par să ajute. Încă nu mă pot opri din plâns, orice ar fi, se pare. Din experiența mea, nimic nu „remediază” asta. Singurul lucru de făcut este să mă întorc din cea mai gravă depresie - din nou. Și la fel de mult ca de a face cu pierderea și evenimentele din jur fac parte din asta; cea mai mare parte va fi lupta cu depresia pentru a miliona oară. Urăsc depresia. Urăsc groapa. Și, pentru cât merită, îl urăsc și pe bătăușul. Dar aceste lucruri nu merg nicăieri. Chiar mi-aș dori să o facă.
