Euforia de gen nonbinară: eliberarea de privirea masculină

În al doilea an de facultate, am descoperit că sunt transgender nonbinar. Am început să experimentez felul în care îmi prezentam genul. Pentru mine, asta însemna să fiu eu însumi pentru prima dată. Și asta a fost terifiant. Ideea de a avea sentimentul meu intern al sinelui în congruență cu sinele meu extern a simțit că mă întorc pe dos. Toată viața mea jucasem un rol care mi-a fost dat pentru că era sigur, avea sens și mă pricepeam la el; Am fost bun la asta pentru că mă potrivesc standardelor de frumusețe occidentale de astăzi. Știam ce am și știam cum să-l etalez. Eram confortabil să fac asta? Nu. M-am disociat de corpul meu, de sentimentul de sine și de lumea din jurul meu toată viața. Abia când m-am desprins de privirea masculină și de relația mea toxică cu feminitatea am început să mă simt liber și autentic.

Rolurile și așteptările de gen au afectat negativ sănătatea mea mintală

M-am simțit ca o păpușă Barbie. Oamenii mi-au atins corpul fără să întrebe. Crescând, tuturor le plăcea să-și treacă mâinile prin părul meu și să-mi spună cât de moale era. N-am făcut și n-am spus nimic pentru că nu aveam cuvinte să spun la ceea ce simțeam: inconfortabil. Nimeni nu m-a învățat limite când eram copil.

Complimentele pentru aspectul meu nu mi s-au părut nimic. Când cineva mi-a complimentat machiajul sau ținuta, mi s-a părut ca o palmă pe spate. Mi s-a spus „bună treabă”. Efortul pe care l-am depus în înfățișarea mea m-a făcut acceptabil din punct de vedere social, ceea ce însemna că eram în siguranță. Mi-a fost teamă să nu vin împotriva normei de gen pentru că am stat pe un piedestal toată viața. Dacă nu aș avea frumusețe, ce aș avea? Cum as fi tratat?

Am continuat ani de zile interpretând acest gen care nu mi se potrivea. Aşteptările erau zdrobitoare. M-am gândit vreodată doar la ceea ce își doreau oamenii de la mine, nu la ce îmi doream eu sau la cine vreau să fiu. Oboseala, depresia și disocierea m-au uzat. Apoi am aflat că am de ales. Am învățat despre performanța de gen și despre diferite identități de gen în afara binarului. Aveam cheia libertății mele. Cătușele au căzut.

Rupându-se de privirea masculină

A început când am încetat să mă îmbrac pentru privirea masculină. La acea vreme, mă interesa doar să mă întâlnesc cu femei. Ceea ce a însemnat pentru prima dată în viața mea că am încetat să mai încerc să fiu dezirabil pentru bărbați.

Am avut o relație atât de toxică cu feminitatea încât trebuia doar să mă despart de ea.

Cumpărăturile au fost dificile. Hainele pentru femei sunt făcute pentru corpul meu, dar de obicei provoacă disforie de gen. Hainele pentru bărbați nu sunt făcute pentru corpul meu, ci creează euforie de gen. Hainele pentru bărbați sunt mult mai confortabile. Calitatea este mai bună, există o mulțime de spațiu în buzunar și sunt doar menite să se deplaseze. Hainele femeilor fuseseră întotdeauna strâmte, restrictive și revelatoare.

După ce am adoptat un stil masculin, am început să experimentez euforia de gen în loc de disforia de gen. Era o ambiguitate în figura mea. M-am simțit mai puțin constrâns în hainele mele. Nu trebuia să fiu conștientă tot timpul de cum se mișcă hainele mele, asigurându-mă că nu dezvălui prea multe.

Masculinitatea m-a făcut să mă simt încrezător și relaxat. Mi-am îmbrățișat părul scurt și fața goală, fără machiaj. Anxietatea mi s-a îmbunătățit odată cu stima de sine. eram mai fericit. Am ajuns în identitatea mea non-binară.

Statutul meu social nu s-a schimbat în felul în care mă temeam. Abia am primit complimente pentru înfățișarea mea și nu am întors capetele oriunde am fost. A fost o mare ușurare. Nu mai aveam așteptări pe care trebuia să le mențin.

Zilele acestea adaug un pic de feminitate înapoi în ținutele mele. Într-o zi sunt masculin, într-o zi sunt un amestec al celor două. De cele mai multe ori încerc să găsesc ambiguitatea de gen. Sunt mai fericită acum că sunt suficient de încrezătoare în identitatea mea încât să nu mă tem să nu fiu greșită când experimentez feminitatea.