Îndreptarea diferitelor pierderi din viața ta
Russell Friedman, autorul Manual de recuperare a greutății și directorul executiv al Institutului de Recuperare a Durerii, ne-a fost alături pentru a discuta despre abordarea mai multor tipuri diferite de pierderi și dureri, inclusiv pierderea unei persoane dragi prin moarte sau divorț sau tristețea pe care o trăiește din pierderea unui animal de companie sau pierderea unui copil născut bebelus. Domnul Friedman a vorbit, de asemenea, despre durerea asociată cu o pierdere, cum să faci față eficient unei pierderi și sentimentele triste sau dureroase care însoțesc o pierdere.
Întrebările audienței s-au concentrat pe procesul de îndurerare, indiferent dacă te-ai îndurerat singur, vorbind despre pierderea ta și durere cu ceilalți, care suferă o criză emoțională din cauza pierderilor multiple și a conceptului de a încerca să se miște redirecţiona.
David Roberts este moderatorul HealthyPlace.com.
Oamenii din albastru sunt membri publicului.
David: Bună seara. Eu sunt David Roberts. Sunt moderatorul conferinței din această seară. Vreau să-i salut pe toți pe HealthyPlace.com. Subiectul nostru din această seară este „Îndreptarea diferitelor pierderi din viața ta”. Invitatul nostru este Russell Friedman, autorul
Manual de recuperare a greutății și director executiv al Institutului de Recuperare a Greutăților.Bună seara, domnule Friedman și bine ați venit la HealthyPlace.com. Apreciem că ați fost invitatul nostru în această seară. Înainte de a intra în carnea conferinței, puteți să ne spuneți un pic mai multe despre voi și despre experiența dvs. în acest domeniu?
Russell Friedman: Da, mulțumesc că m-ai întrebat în emisiune. Mi-am petrecut mare parte din viață în afacerea cu restaurante. Am ajuns la Grief Recovery Institute devastat de un al doilea divorț și un faliment. La Institut am învățat să mă ocup de propria mea durere și apoi să îi ajut pe ceilalți.
David: Când vorbești despre „pierdere și durere”, nu te ocupi doar de „moarte și moarte”, nu-i așa? (vedea: Ce este mâhnirea?)
Russell Friedman: Nu deloc. Identificăm cel puțin 40 de experiențe de viață diferite care pot produce o serie de emoții numite mâhnire. Moartea este doar unul dintre cei 40.
David: Și ne puteți spune 3 sau 4 altora, doar pentru a putea înțelege ce pierdere și durere cuprind?
Russell Friedman: Da, divorțul este unul destul de evident, la fel și schimbările financiare majore, unde am folosi chiar cuvântul „pierdere”, ca în pierderea unei averi. Mai puțin evident este MOVING, care schimbă tot ceea ce suntem familiari.
David: Ce ați descoperit la oameni, care îngreunează unii să facă față procesului de îndurerare?
Russell Friedman: Cel mai mare vinovat este dezinformarea pe care am învățat-o cu toții de când aveam 3 sau 4 ani. De exemplu, am fost învățați cu toții că timpul vindecă toate rănile, totuși timpul trece doar, nu completează ceea ce este neterminat între tine și altcineva, viu sau mort.
David: Ce face atunci „întristarea eficientă” - o modalitate prin care oamenii se vindecă sau se descurcă mai bine cu pierderea lor?
Russell Friedman: Buna intrebare. Prima ordine de afaceri este să învățăm ce nu a fost eficient, astfel încât să putem înlocui cu idei mai bune. În plus față de faptul că timpul nu se vindecă, există cel puțin 5 alte mituri care contribuie la incapacitatea noastră de a face față eficient pierderii. Pentru un alt exemplu, am fost învățați cu toții să „nu ne simțim rău” când se întâmplă ceva trist sau dureros. Această idee ne pune în conflict cu propria noastră natură, care este să fim fericiți când se întâmplă ceva pozitiv și să fim tristi când se întâmplă ceva dureros.
David: Deci, spuneți că este perfect bine să simțiți durerea asociată cu o pierdere și să nu vă îmbogățiți emoțiile sau să respingeți durerea?
Russell Friedman: Nu numai bine, dar foarte sănătos. Corpul uman este o „fabrică de procesare” a emoțiilor, nu un recipient care să le poarte în preajmă.
David: Crezi că unora le este frică mâhnire pentru o pierdere? Îți este frică să faci față durerii asociate cu o pierdere?
Russell Friedman: Da, absolut și se bazează în totalitate pe informații false - idei care indică faptul că suntem cumva defecti dacă avem sentimente triste sau dureroase.
David: Iată o întrebare de audiență pe acest subiect:
sfeclă de zahăr: L-am pierdut pe tata în octombrie și chiar mă lovește tare. Cum te oprești de la îmbutelierea emoțiilor?
Russell Friedman: Bună Sugarbeet Îmi pare rău să afli despre moartea tatălui tău. Probabil că primul lucru cu care trebuie să faceți este să stabiliți cel puțin un prieten sau o rudă că este sigur să discutați cu voi, unde nu vă veți simți judecat sau criticat pentru că sunteți uman.
David: Cred că unii oameni se pot teme să vorbească cu alții, de teamă să nu fie judecați sau împinși.
Russell Friedman: Da, pe baza faptului că am fost învățați cu toții să „Îndreptăm singur”, de exemplu, expresia care spune: „râde și lumea întreagă râde cu tine, plângi și plângi singur”. Prin urmare, vei fi judecat dacă strigăt.
sfeclă de zahăr: A trebuit să-l văd suferind și continuu să primesc flashback-uri... Mulțumiri. Se pare că majoritatea celorlalți nu vor să vorbească despre acest subiect.
David: Preocuparea celui care dorește să vorbească despre persoana și relația cu acea persoană poate uneori îndepărta oamenii. În mintea celuilalt, ei spun: „deja sunt deja” și, după un timp, ar putea începe să te evite. Există un punct în care ar trebui să încetați să vorbiți despre pierderea și durerea dvs. cu ceilalți?
Russell Friedman: Din păcate, din moment ce oamenii sunt socializați să creadă că ar trebui să vă „ofere spațiu”, ceea ce creează o izolare și de când noi sunt învățați fals că sentimentele noastre triste ar fi o povară pentru ceilalți, ne simțim prinși și tăcem, ceea ce nu este bine pentru ne. De aceea, primul lucru care i-am spus lui Sugarbeet a fost să găsesc pe cineva în siguranță.
Wannie: Când încetezi să fii atât de nebun?
Russell Friedman: Uneori există o mare confuzie cu privire la emoțiile pe care le experimentăm în urma unei pierderi. Oamenii sunt încurajați incorect să creadă că există o „etapă” de furie care se referă la moartea unei persoane dragi. Nu credem că acest lucru este întotdeauna adevărat. Majoritatea oamenilor sunt inimați și tristi, dar societatea permite furia mai mult decât tristețea.
David: Ar trebui să-ți dai o cronologie pentru „a-ți trece peste” durerea?
Russell Friedman: Asta presupune că „timpul” te va vindeca, ceea ce nu poate. Umorul nostru pentru asta este să punem întrebarea - dacă te-ai urcat în mașina ta și avea o anvelopă plată, ai trage un scaun și aștepți ca aerul să te întoarcă în pneu? În mod clar nu. Deoarece se iau măsuri pentru a repara anvelopa, se iau măsuri pentru a vă vindeca inima.
Wannie: Ce fel de acțiuni vă vindecă inima?
Russell Friedman: Prima dintre mai multe acțiuni este să descoperi ce idei (timpul vindecă, „fii puternic” și altele) ai învățat să faci față pierderii. Următoarea este să treceți în revistă relația dvs. cu persoana care a murit pentru a descoperi toate lucrurile pe care doriți să le încheie diferite, mai bune sau mai multe și toate speranțele, visele și așteptările nerealizate pe care le aveai cu privire la viitor.
djbben: Trebuie să fie acțiuni sau poate ajuta distragerea?
Russell Friedman: Ah, mare întrebare. Distracțiile apar la rubrica unuia dintre cele 6 mituri pe care le identificăm care au rănit, mai degrabă decât să ajute, oameni îndurerați. Acest mit este „Țineți ocupat”, de parcă rămâneți ocupat și faceți ca Time Pass să completeze ceea ce nu a fost finalizat între dvs. și persoana care a murit. Nu se întâmplă pentru că nu se poate. Menținerea ocupatului întârzie doar munca reală pe care trebuie să o faci.
Hannah Cohen: Domnule Friedman, în ajunul trecut de Anul Nou, mi-am pierdut mult timp prietenul la sinucidere. Mă simt vinovat și amorțit cu perioade de plâns între timp. Sentimentele nu erau permise când am crescut și chiar acum. Aș fi putut face ceva pentru a preveni această pierdere tragică? Mă face să vreau să mă întorc din nou la dependențele mele. Durerea este oribilă. Am alunecat. M-am întors la băut, ca să pot continua să nu simt. Mulțumesc. Urma să-și primească doctoratul. în antropologie din mai.
Russell Friedman: Ouch! Hannah. Un aspect în primul rând - vinovăția implică intenția de a face rău. Pot să presupun că nu ai făcut niciodată nimic cu intenția de a-ți face rău prietenului tău? Pariez că am dreptate - caz în care cuvântul vinovăție este un cuvânt periculos. Probabil este mai exact să spui că inima îți este ruptă într-un milion de bucăți și că îți este greu să te gândești la viitor fără prietenul tău. Voi aborda problemele dependențelor în câteva minute.
David: Hannah, vreau să sugerez, de asemenea, că dacă te-ai strecurat în băut pentru a face față cu al tău emoții, poate că este timpul să obțineți ajutor profesional, de exemplu, vedeți un terapeut care să vorbească despre ce este continuând.
Există vreun rost, Russell, când cineva ar trebui să-și dea seama că abordarea acestei dureri este doar prea mult și că ar trebui să solicite ajutor profesional?
Russell Friedman: Într-o criză, cu toții tindem să revenim la un comportament vechi. Dependențele noastre se califică cu siguranță drept „comportament vechi”. Este foarte dificil să faci ceva nou și de ajutor atunci când se întâmplă o criză emoțională.
Nu este niciodată prea curând pentru a primi ajutor. Mulți oameni așteaptă, în special la problemele legate de durere și pierdere, pentru că toți am fost învățați de atunci ne vom vindeca și că nu suntem „puternici” dacă avem acele tipuri de sentimente care sunt cauzate de pierderi.
David: Cred că este foarte important să țineți cont.
izme: Am avut patru decese în familia mea în ultimele opt luni și voi pierde un alt membru al familiei în curând. Am probleme cu o pierdere înainte ca alta să fie rezolvată. Aveți sugestii care vă pot ajuta?
Russell Friedman: Izme: problema cu multiple pierderi este că dacă nu ai instrumente, abilități sau idei pentru a face față primei pierderi, atunci nu le ai pentru a doua, al treilea sau al patrulea - și pentru a-l rezuma, te face îngrozit să te gândești să te ocupi de altul, din cauza acumulării de sentimente cauzate de anterior pierderi. Trebuie să te întorci și să lucrezi la fiecare pierdere - tehnicile din Manual de recuperare a durerii sunt concepute pentru a face asta.
David: Site-ul domnului Friedman este aici: http://www.grief-recovery.com
Cum faceți față clicurilor de genul: „trebuie să mergeți înainte” și „timpul vindecă toate rănile” etc. că prietenii tăi și alții aruncă la tine?
Russell Friedman: Site-ul nostru oferă o serie de 20 de articole care pot fi descărcate gratuit. Una dintre cele actuale prezentate este intitulată Moștenirea dragostei sau Monumentul mizeriilor. Vorbește despre modul în care o relație amoroasă nu ne-ar lăsa să fim înghesuiți de durere după o moarte.
În ceea ce privește tratarea unor comentarii incorecte și inutile: o bucată de limbaj pe care am folosit-o pentru mine și încurajată pentru alții este să spun pur și simplu: „Mulțumesc, chiar eu apreciază-ți grija. ”Ideea este să nu trebuie să încerci să educi pe cineva în timp ce inima îți este frântă sau să te distragi prin a te supăra pe cineva care spune greșit lucruri.
MicroLion: Cum abordați pierderea unui animal de companie? De multe ori, alte persoane nu înțeleg intensitatea durerii care poate rezulta din aceasta.
Russell Friedman: Wow! Îmi petrec cel puțin 20% din orele de trezire ocupând proprietarii de animale de companie îndurerate. Este rușinos că mulți oameni din societatea noastră nu înțeleg că cel mai apropiat lucru de dragostea necondiționată pe care noi oamenii o percepem vreodată este de la animalele noastre de companie. Accesați un site web numit www.abbeyglen.com și faceți clic pe butonul de recuperare a durerii. Acolo veți găsi câteva articole pe care le-am scris pentru proprietarii de animale de companie.
HPC-Brian: Cum te descurci cu moartea când crezi că ești peste ea și te întorc să te bântuie
Russell Friedman: De vreme ce am fost socializați pentru a face față durerii în capul nostru (sau cu intelectul nostru), mai degrabă decât emoțional cu inimile noastre, există un probabilitate foarte mare că vom încerca să trecem doar prin trecut și prin pierdere, fără să luăm acțiuni care să completeze efectiv durerea. Ceea ce a mai rămas este ca o serie de mine funciare, care pot exploda oricând există un stimul sau un memento al persoanei care a murit - chiar și câteva decenii mai târziu. Acesta este motivul pentru care este subtitlul cărții noastre Programul de acțiune pentru trecerea dincolo de moarte, divorț și alte pierderi. Fără acțiuni, ceea ce fac majoritatea oamenilor este doar să îndepărteze durerea din vedere.
katy_: Este mai sănătos să vă mențineți ocupat și să vă gândiți la problemă sau să dedicați timp gândirii despre asta?
Russell Friedman: Katy - Nu, să rămâi ocupat este o rețetă pentru dezastru. Pe de altă parte, doar „a te gândi” la o pierdere nici nu este util. Ceea ce se solicită sunt o serie de alegeri mici și corecte care duc la finalizarea neterminată afaceri emoționale și, la rândul lor, la o acceptare a realității pierderii și a păstrării fondului amintiri.
David: Iată un scurt rezumat cu care s-a ocupat Katy:
katy_: Când aveam vreo 12 ani, am trecut prin câteva schimbări uriașe de viață. Un membru al familiei foarte apropiat a murit, tatăl meu a suferit depresie și a devenit un străin pentru mine - mi s-a părut extrem de dificil. Nu eram sigur cum să fac față emoțiilor. Le-am îmbuteliat, simțind că voi fi bine, dar am devenit foarte nefericit. Am avut de a face cu multe emoții complexe la o vârstă fragedă. Acest lucru a avut efectul său. Cu siguranță am simțit un imens sentiment de durere. M-am întristat pentru pierderea copilăriei și a vieții mele.
Russell Friedman: Absolut, Katy, orice alt rezultat ar fi aproape ilogic. Deși nu putem oferi oamenilor spatele copilăriei lor (nici nu am putut să-l recuperez pe al meu), putem ajuta oamenii să devină complet cu trecutul, astfel încât să nu fie nevoiți să-l retrăiască și să-l repete din nou și din nou - o fac eu punct?
David: Se pare că avem o mulțime de oameni în audiență, Russell, care au suferit pierderi multiple foarte mari. Iată un alt comentariu:
angelbabywithwings: Am avut multe, multe pierderi și știu că nu am învățat niciodată cum să le fac față. Copilărie traumatică, mai multe decese în familia mea în ultimii patru ani și o viață în care am fost deprimat. Am avut un accident vascular cerebral acum 10 ani, ceea ce mi-a lăsat pierderi de memorie pe termen scurt în care nu pot învăța nimic nou. Acum doi ani, am fost lovit de o mașină și am suferit o fractură la glezna dreaptă. Am avut o intervenție chirurgicală, etc. - toate lucrurile care merg cu ea. A doua intervenție chirurgicală a fost un an mai târziu pentru a scoate știfturile.
David: Acest fel de lucruri mă aduce la întrebare, credeți că, cu pierderi multiple, ne lăsăm deschiși pentru autovinovăție? Cam așa: „Cred că am meritat această durere”.
Russell Friedman: David, dacă nu avem opțiuni mai bune, vom lăsa ceva ce pare să aibă sens. Dar, dacă vă atașați de auto-vina, aș paria că auto-vina este un „obicei”. Și dacă vă veți aminti, mai devreme am spus că într-o criză ne întoarcem la un comportament vechi - comportamentul vechi este un obicei. Atunci când dobândești abilități mai bune, le poți înlocui pe cele vechi, ineficiente.
pmr: Nu par să am nicio problemă în ceea ce privește pierderile finale, cum ar fi moartea, dar aș dori să știu: Care este cel mai util mod de a face față pierderilor care sunt stânga deschisă, ca și în cazul victimelor abuzurilor care nu mai pot menține contactul nici măcar cu copiii lor, din cauza rezultatelor abuzurilor din familie. Am dificultăți în a accepta pierderea totală a tuturor copiilor mei în acest sens.
Russell Friedman: pmr - Mă bucur că ai adus asta. El subliniază cât de esențial este faptul că învățăm modalități mai bune de a face față pierderii. Eu, am pierdut contactul cu un copil cu care eram foarte apropiat din cauza căderii cu mama ei. Inima mea este ruptă, dar trebuie să mă ocup de ea, pentru ca viața mea să nu se mai limiteze. În ceea ce privește problemele legate de abuz, tragedia este exponențială: când cineva a fost abuzat sexual, fizic, emoțional etc. Este destul de oribil că s-a întâmplat abuzul, dar tragedia se compune atunci când memoria victimei recreează durerea peste măsură și creează o imposibilitate aproape de iubire și siguranță relații. Recuperarea greutății este foarte utilă în limitarea impactului continuu al lucrurilor întâmplate cu mult timp în urmă.
David: Iată un comentariu al publicului:
kaligt: Mă simt cam ca tine cu Russell, dar nu vreau să continui. Vreau să fiu cu ea.
David: „Acceptarea” este una dintre cele mai grele părți ale procesului de îndurerare.
Russell Friedman: David, acceptarea, din punct de vedere al recuperării durerii, este diferită de alte utilizări ale acestui cuvânt. Pentru noi, acceptarea este rezultatul acțiunilor de a finaliza ceea ce este neterminat emoțional.
kaligt - Te aud - tare și clar. Nu este neobișnuit ca oamenii cu inima frântă să se simtă astfel. Una dintre tragedii este că oamenii se sperie și îți spun că nu ar trebui să te simți așa. Aș prefera ca sentimentele tale să fie normale, dar orice acțiune asupra acestor sentimente nu ar fi. Prin urmare, devine important pentru dumneavoastră să învățați modalități mai bune de a face față sentimentelor pe care le aveți. Nu ai vrea să trăiești în acest tip de durere mult timp.
kaligt: Nu mă gândesc la sinucidere, dar sunt bolnav și se întâmplă orice se întâmplă. Așa o privesc acum - cu totul altfel decât o făcusem înainte de moartea fiicei mele. Știu că trebuie să o accept. Încă sunt în stare de șoc, dar acum am găsit curajul să pot accepta moartea, așa cum nu mai aveam asta.
MicroLion: De ce durerea durerii și depresiei par să continue să vină în „valuri?”.
Russell Friedman: Microlion, în cartea noastră folosim expresia „roller coaster of emotion” pentru a descrie, într-un mod general, cum se simt îndurerații. În parte, se datorează faptului că corpurile noastre au un fel de termostat, așa că atunci când suntem copleșiți emoțional, ne cam închide. Pe un alt front, variază factorul cât de multe memento-uri sau stimuli pentru a-și aminti persoana sau relația.
rwilky: Domnule Friedman, faceți sentimentele / etapele descrise de Kubler-Ross în "Pe moarte și pe moarte„aplicați la etapele prin care am putea trece odată cu pierderea persoanei iubite, căsătoria noastră dacă nu reușește sau un animal de companie care moare? Sper că nu este o întrebare stupidă.
Russell Friedman: rwilky, în cartea noastră ne îndepărtăm cu blândețe din opera lui Elisabeth Kubler-Ross, care nu era despre durere. Etapele pe care le-a definit a fost despre ceea ce s-ar putea parcurge dacă vi s-ar fi spus că aveți o boală terminală. Prin urmare, deși am vorbit cu peste 50.000 de oameni care se confruntă cu pierderi, nu am întâlnit niciodată unul care să nege că a avut loc o pierdere.
Primul lucru pe care mi-l spun este „mama a murit” sau „soțul meu m-a părăsit”.
Del25: În stadiul incipient al durerii grele, este normal să vrei să fii singur și să nu fii nevoit să interacționezi cu alte persoane imediat?
Russell Friedman: del25, dacă ai fost aici pentru toată chatul, poți să-ți amintești că de câteva ori am făcut aluzie la „într-o criză ne întoarcem la un comportament vechi”. Aceasta ar putea fi o problemă. O a doua ar putea fi că nivelul de siguranță pe care îl simți despre a le arăta altora emoțiile brute pe care le simți te-ar putea determina să evite contactul. Și în al treilea rând, ajungi să fii TU și orice ai face este în regulă și normal, pentru că reacți la propria ta pierdere. Nimeni nu ajunge să te judece pentru asta.
jmitchell: Există sfaturi pe care le puteți oferi mamei care se întristează cu privire la pierderea unui copil născut?
Această mamă care și-a pierdut fiica a alergat constant și nu știe cum să încetinească. Acest lucru se încadrează în discuția dvs. despre a face adevărata mână de lucru.
Russell Friedman: jmitchell, toate pierderile sunt legate de relații. Societatea dăunează adesea mamelor și tatălor îndurerați, implicând că, de vreme ce nu au cunoscut copilul, nu a fost foarte mult o pierdere, dar acest lucru nu este adevărat. Din momentul în care o femeie rămâne însărcinată începe o relație cu copilul din interiorul ei. Atunci când această relație este modificată de moartea copilului, aceasta este devastatoare. Mamele (și tăticii) trebuie să se întristeze și să completeze acele relații la fel cum le-ar face și altele cu durată mai lungă.
ict4evr2: Am înțeles că toată lumea este aici, din același motiv. Pentru prima dată în viața mea, am pierdut pe cineva special într-un mod violent. Învăț că acesta este un proces îndelungat. Mai trece cineva vreodată o moarte atât de violentă și neașteptată?
Russell Friedman: ict4evr2, fără a dori să par simplist sau insensibil, permiteți-mi să sugerez că timpul nu este problemă esențială, mai degrabă sunt acțiunile întreprinse în timp care pot duce la diminuarea durerii oribile provocate prin pierdere. De asemenea, vă rugăm să recunoașteți că „violența” este doar un aspect al pierderii. O întrebare pe care ne-o punem mereu, deși ar putea suna crud, este: „Le-ar fi dor de ele mai puțin dacă ar fi murit altfel?” La această întrebare există un singur răspuns corect. Este faptul că au murit, nu cum, care este elementul cheie al durerii.
David: Iată link-ul către HealthyPlace.com Comunitatea Depresiei. De asemenea, nu uitați să vă opriți pe site-ul domnului Friedman: http://www.grief-recovery.com
Și aceasta este legătura cu Manual de recuperare a greutății: Programul de acțiune pentru trecerea dincolo de divorțul morții și alte pierderi.
Pantera: Am avut multe pierderi de-a lungul vieții, mai ales în copilărie. Am tendința să mă închid de relațiile viitoare de frica pierderii ulterioare care ar provoca prea multă durere. Orice sugestii?
Russell Friedman: Pantera, din nou, ar fi aproape ilogic să faci orice altceva, în acest moment. Dacă inima ta este plină de durere cauzată de pierderi anterioare, este aproape o definiție de a fi „indisponibil emoțional” sau „a nu fi capabil să îți asumi un angajament”. Sarcina esențială este să vă întoarceți și să finalizați ceea ce a fost neterminat în relațiile anterioare, altfel singura dvs. alegere este să vă protejați inima de viitor rănit. Aceasta nu este o alegere.
David: Vă mulțumim, domnule Friedman, că ați fost invitatul nostru în această seară și că ne-ați împărtășit aceste informații. Și celor din public, vă mulțumesc că ați venit și ați participat. Sper că v-a fost de folos. De asemenea, dacă ați găsit site-ul nostru benefic, sper că veți transmite URL-ul nostru prietenilor, prietenilor cu lista de poștă și altora. http://www.healthyplace.com
David: Mulțumesc, din nou, Russell.
Russell Friedman: Apreciez că m-ai invitat și sper că am fost de ajutor celor care ai venit în această seară. Mulțumiri.
David: Noapte buna tuturor.
Disclaimer: Nu recomandăm sau aprobăm niciuna dintre sugestiile invitatului nostru. De fapt, vă încurajăm insistent să discutați cu privire la orice terapii, remedii sau sugestii cu medicul dvs. ÎNAINTE de a le implementa sau de a face modificări în tratamentul dumneavoastră.
