„Pendulul părinților s-a extins prea mult”

Știri flash: Părinții tăi NU erau părinți ai elicopterului. Șansele sunt, au fost invers.

Victoria Fedden „Dacă anii '70 au avut bloguri”Este o lectură amuzantă pentru orice mamă din zilele moderne care a împlinit vârsta în anii '70 sau '80 și își amintește desene animate de 5 ore maratoane în fiecare sâmbătă, Pop Rocks pentru micul dejun, tab sodă și tăvițe de cenușă în vagonul stației orientate înapoi scaune. Spre deosebire de propriile noastre mame, ne simțim permanent vinovați pentru că nu am putut fi martori și participăm la fiecare aspect al vieții de zi cu zi a copiilor noștri - și avem tendința de a compensa excesiv mergând BIG.

Știi care sunt ale noastre mamele s-au simțit vinovate? Nu prea mult. Ne-au lăsat să ne jucăm după micul dejun, au intrat cu noi la prânz și ne-au așteptat acasă până când se aprindeau luminile stradale. În calitate de copii, am petrecut timp singuri, explorând în aer liber. Nu spun că nimeni nu a fost rănit, a rătăcit sau a luat decizii îngrozitoare. Spun doar că am petrecut timp fără supravegherea adulților - și asta a fost un lucru bun.

Astăzi, ne simțim obligați să urmărim fiecare acțiune a copiilor noștri - iar telefoanele inteligente ne permit să o facem efectiv. Ce inseamna asta? Nu oferim spațiului copiilor noștri doar fi fără a-și planifica timpul, a supraveghea alegerile sau interacțiunile sociale și a le monitoriza destul de constant.

Deci, cum putem să creștem copii cu resurse, rezistenți, cu tulburări de deficit de atenție (ADHD sau ADD), care continuă să urmărească, să dezvolte și să mențină obiective, cariere și relații sănătoase? Citiți mai departe.

[Repetare webinar gratuită: construirea rezilienței la studenții cu ADHD]

1. Lasă-le să facă greșeli

Când îmi văd copilul luând o decizie proastă, instinctul meu natural este să îi comunic unele dintre rezultatele și pericolele posibile. „Vei primi nisip în ochii tăi”, i-am spus în acest week-end copilul meu de 5 ani, în timp ce se afla pe plajă.

Ce ar fi trebuit să fac: privit în tăcere, lăsându-i să experimenteze nisipul - turnându-l, săpându-l și văzând ce s-a întâmplat. Numai prin încercare și eroare aflăm despre lumea noastră și cum funcționează lucrurile. Când ați învățat ultima dată să faceți ceva fără să încercați de fapt?

Vedeți, creierele noastre funcționează prin asocierea de imagini, mirosuri, sunete și emoții cu experiențe. Ne amintim ce am decis și rezultatul. Pe baza acestui rezultat, decidem dacă ar trebui să facem din nou acest lucru... sau nu. Pe scurt, ar fi trebuit să las copilul meu să ia nisip în ochi și să fac legătura că atunci când arunci nisip cu o lopată, probabil că vei face rău... mai ales dacă există briză. Evident, nu vom sta să ne așezăm și să-i lăsăm pe copiii noștri să experimenteze dacă există riscul unui pericol sau vătămare reală, dar dacă nu există, trebuie doar să închideți și să urmăriți.

Acest lucru se aplică și în cazul nostru pre-adolescenți și adolescenți. Când copilul dvs. așteaptă până în ultimul moment să lucreze la un proiect sau să finalizeze o sarcină pentru acasă, rezistați-vă la nevoia de a trimite un e-mail la profesor sau de a lucra la proiectul său cu ea. La început, lucrați absolut cu copilul dvs. la crearea unui plan, apoi lăsați-i să meargă la el. Dacă nu încheie sau nu îndeplinește cerințele misiunii, lăsați-l să o activeze. Lasă-l să primească nota. Lasă-l să reevalueze cum dorește să se ocupe de o viitoare misiune sau proiect.

[Î: Cum pot să-mi împiedic adolescenta să renunțe când lucrurile se dură?]

Procesul nu va fi atât de clar sau logic. Este posibil ca copilul tău să aibă experiențe multiple până când face conexiunea. Treaba ta este să pui întrebări și să faci sugestii, dar nu să creezi un plan, să inițiezi achiziționarea materialelor, să revizuiești rubrica, să scoți materialele etc. Puneți întrebări de genul: „Credeți că doriți să începeți proiectul dvs. acum? Crezi că vei avea suficient timp pentru a o termina? Aveți toate materialele de care aveți nevoie? Aveți un plan? ”Și apoi plecați.

Dacă ați început această cale, dar ați abandonat-o când ați început să vedeți că copilul dvs. nu respectă termenul sau obținând o notă bună, înveți în esență copilul tău că el te poate aștepta și vei face totul pentru asta l. Rezistă acestei solicitări. Poate însemna să vă deplasați, să citiți o carte sau să începeți propriul proiect, dar nu faceți acest lucru pentru copilul dvs.

2. Deconectează-te de copiii tăi

Da, dezactivați-vă. Adică, lăsați-vă problema copilului dvs. să se rezolve în loc să sară și să rezolve probleme pentru ei. Copiii noștri sunt obișnuiți ca problemele lor să devină problemele noastre - chiar înainte de preluare. Când copilul tău îți spune că este greu să se alăture unui joc în timpul recesiunii, în loc să apeleze la Consilierul orientativ sau trimiterea unui e-mail către profesorul copilului dvs., întrebați-o: „Ei, cum credeți că puteți să vă alăturați joc? Poți spune ceva? ”

Ia asta gândirea de rezolvare a problemelor care merge la o vârstă fragedă; dacă sunt capabili să rezolve problemele acum, se vor simți mai încrezători în abilitățile lor când vor îmbătrâni și situațiile devin mai complexe.

Dacă elevul tău de liceu sau de liceu uită de foaia de teme, așa cum o face deseori vârsta de 12 ani, nu te întorci la școală. În schimb, întreabă-l: „Cum poți să obții o copie a acelei fișe de lucru?” Nu textează alte mămici sau trimite-i pe e-mail profesorului; nu-l salvați.

Dacă copilul tău îți spune că și-a uitat masa de prânz sau adidașii, nu trece peste ei și nu îi aduce la școală. Eliminarea responsabilității (și repercusiunile) asupra ei o va face mai proactivă în amintirea materialelor școlare data viitoare. Aceasta poate însemna că copilul dvs. se confruntă cu consecința că îi este foame sau că lipsește o clasă de gimnastică. E în regulă, de fapt, poate beneficia de ea pe termen lung.

3. Predarea controlului social

Vă amintiți de mama dvs. că a setat „playdate” pentru dvs.? Nu credeam asta. Când ne jucam cu alți copii, am făcut acele aranjamente - în special în anii noștri și adolescenți.

Am văzut mamele care ingineră social cercurile sociale ale copiilor lor până la liceu. Le-am văzut creând prietenii cu alți copii care sunt un „meci bun”, nepermițându-le copilului să forțeze aceste prietenii în mod natural. Ca părinți, avem tendința de a ne panica dacă copiii noștri nu se joacă cu alți copii de mai multe ori pe săptămână. Unii copii adoră asta. Fiica mea de 9 ani, pe de altă parte, se mulțumește perfect cu o prietenă o dată pe săptămână sau mai puțin!

Încurajează-ți copilul să invite prietenii să se joace și apoi să te abordeze cu un plan propus. Cu cât inițiativa noastră are mai mulți copii în alegerea cu cine doresc să petreacă timp și să-și creeze momente pentru a juca, cu atât dezvoltarea lor de abilități sociale va fi mai puternică.

4. Dă-le timp să exploreze și să fii doar

Copiii noștri sunt supradimensionați și supraestimulați. Când este ultima dată când copilul tău a privit leneș norii, și-a conceput propriile jocuri pentru a se juca sau a inițiat o conversație cu cineva nou? Când alergi de la o activitate la alta sau te uiți la un dispozitiv electronic, este greu de făcut.

Pentru a forma stilul de viață și gândirea în ritmul de vârf, construiți în anumite perioade de oprire pentru a decomprima și a dezactiva în familie. Nu vă înscrieți copilul pentru trei activități în afară de școală; alege unul pe sezon. Prin crearea spațiului pentru timpul de inactivitate în casa ta, modelezi rolul cum să găsești echilibrul vieții. Din păcate, copiii noștri sunt grăbiți și trași în mai multe direcții la o vârstă foarte fragedă. Ei nu știu ce să facă cu ei înșiși atunci când li se prezintă câteva minute de nicio activitate. Copiii noștri fie urlă, „mă plictisesc”, fie se grăbesc pentru un dispozitiv electronic care să umple golul.

Pentru a rezolva acest lucru, închideți bine înainte de culcare și construiți la timp pentru a decomprima. Deconectați-vă de electronice și găsiți o activitate liniștită care vă va spune corpului și minții că sfârșitul zilei este aici.

În efortul de a le oferi copiilor noștri o viață minunată și experiențe uimitoare, stilul nostru de parenting s-a învârtit în direcția opusă propriilor părinți. Drept urmare, creștem o generație de copii care nu știu să facă lucrurile de la sine pentru că gestionăm totul - și care este grăbit, speriat și copleșit. Lăsând pendulul să se odihnească la mijloc, vom descoperi acea zonă de mijloc a părinților în care suntem slujitori de antrenori pentru copiii noștri rezistenți, mai degrabă decât să jucăm jocul vieții pentru ei.

[Citiți acest lucru: Reguli pentru reziliență]

Actualizat la 31 ianuarie 2019